散文《目送》中有一段話令人印象深刻：“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。”
父母和孩子的關係即是如此，這是一個從捨不得放手到必須放手的過程。
記得兒子小學六年級上冊的期末，他的班主任週三發羣消息說20號上午8:30到校領成績通知書，我一直以爲20號是下週一（實則是週日）。週日中午，同住一棟樓的吳同學給兒子送來期末考試卷和成績單，我和兒子都傻了眼了，不是說明天領通知書嗎？我趕緊去翻QQ羣，結果還沒翻到，就跟兒子說：“老師沒發通知吧！”兒子一把拿過手機，翻了一會兒跟我說：“媽，老師週三發的消息，你還回復了收到二字！”
哦，我已迷糊到這個地步了嗎！
我能如此迷糊，全是兒子給“慣的”。從小到大，我一直培養兒子要獨立自主，自己的事情自己做，所以我很少操心他學習和作業的事情。班級QQ羣消息平時也是他自己看了以後回覆，有兩次我“自告奮勇”的幫他看了消息（包括這次），都出現了錯誤，給兒子添了麻煩。
後來，我誠懇的給老師和兒子道歉，請他們原諒我的迷糊，說自己今後一定改正。兒子說我是“糊塗媽媽”，以後不能再讓我幫他看羣消息了，害怕再次看錯，我馬上接着說：“魯道夫·德雷克斯說——不要幫孩子做他們能做的任何事情。從這個錯誤中我學到了——以後還是要自己的事情自己做。”兒子說是，不能再讓我“壞事”了。
因爲我對孩子的事如此“迷糊”，所以當我看到微動畫《媽媽，不要喫掉我！》時，着實給我嚇出了一身冷汗。影片裏的媽媽因爲愛，“喫掉”了自己的孩子，還好後來看到那只是個夢，夢醒的媽媽和回家的孩子，也順利和解。
有人覺得這個動畫詭異嚇人，但這不恰恰是不少家庭的寫照嗎？
大多數孩子，都或多或少經歷過相似的被控制階段。不同的，可能只是時間長短、事件大小。
現如今的父母，不僅有“虎媽”、“狼爸”、“怪獸父母”，還有“直升機父母”。
“直升機父母”過分介入兒女生活，像直升機一樣盤旋在子女身邊，保護或以保護的名義干預孩子的生活。他們在孩子遇到困難時馬上降落，無時無刻不準備施以援手。
父母疲憊勞累，子女往往也不堪其擾。
今年完美刷屏的朱雨辰媽媽，就是典型的包攬一切。她自稱“用全部生命去愛兒子，沒有自我，完全沒有自我。”
朱媽媽今年71歲，每天早上4點起牀，給兒子熬梨汁，堅持了整整十年。哪怕去看望兒子，也不嫌辛勞，隨身揹着一口重重的鍋。
兒子今年40歲了，她第一次喫到兒子做的飯，竟然哭出了聲：
“他才40歲啊，爲什麼要面對這麼多！”
有時候，不是孩子不想“斷奶”，而是父母不想讓他們“斷奶”。
英國心理學家 Sylvia Clare 曾說：“世界上所有的愛都以聚合爲最終目的，只有一種愛以分離爲目的——那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作爲一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。”
這種分離讓父母們難受，有的甚至因此產生分離焦慮。這種焦慮，往往是父母控制和溺愛孩子的元兇。
“作爲父母，管教孩子是應該的”；
“你必須聽我的，因爲作爲父母我一定爲你好的”；
······
可孩子開始反抗，這時，大多數父母會選擇維護自己的權威，進行鎮壓。最後家長的權威的確得到了維護，卻發現孩子除了聽話，什麼也不會。
盡全力愛孩子，到時間就放手，賦予孩子自主權。
《正面管教》講：對於孩子的選擇，你總是試圖最小化他應該承擔的不利後果，這叫“干涉”；而只要一有可能，就把控制權交給孩子，這樣他們就能自信，有機會學習處理自己的事情，有主宰自己生活的能力，這叫“授權”。
在一般的家庭中，家庭作業一直是讓父母和孩子都很頭大的事情，網紅金句：“不做作業母慈子孝，一做作業雞飛狗跳。”足見家庭作業的影響巨大。
現在，請想象自己是一個沒有完成作業的孩子，在聽到以下話以後你會作何感想呢？
孩子：我沒寫作業。
媽媽：
1、我真不明白，我不讓你做家務，給你做早飯，還早早地叫醒你，你怎麼還是寫不完作業？
2、什麼？又沒完成作業？爲什麼老完不成作業？好吧，這次我幫你，但下次再也不會了。
3、做不完我就沒收你的IPAD，一週不準看電視，放學以後哪裏也不準去玩！
4、你怎麼總是這樣？要麼忘記、要麼做不完，你是記性差還是笨？
5、讓你寫作業，你怎麼能這麼磨蹭？快點快點快點！
6、你馬上就去做，如果在接下來的30分鐘內完成，我就獎勵你10元錢。
7、我會寫紙條給老師說你病了，但是下次你要好好完成作業哦。
在線下課程中，家長們向我反饋，在聽到以上的話以後，他們有種破罐子破摔的感覺，更不想做了，無所謂啊，反正媽媽會幫我，我就拖拖拉拉的好了，又沒關係。
依賴、逃避、敷衍、投機取巧，拖拉，做作業變成了家長的責任，而不是孩子的責任了。
現在，請繼續想象自己是一個沒有完成作業的孩子，在聽到以下話以後你會作何感想呢？
孩子：我沒寫作業。
媽媽：
1、你想一想，不寫作業的後果會如何，你願意聽聽我的擔憂嗎？我們能不能一起頭腦風暴找到解決方案呢？
2、我很驚訝，因爲你打了一下午的遊戲，我希望你能先完成作業再打遊戲。
3、怎麼做才能安排好你的週末呢？你有什麼計劃呢？
4、你沒完成作業我有點難過，因爲按時完成作業對你來說真的很重要，這是檢驗你是否有掌握好課程知識的關鍵。
5、每天晚上七點到八點之間，如果你在作業上有什麼問題，可以來找我，但是，如果你拖到最後一分鐘纔來找我，我就無能爲力了。
在線下課程中，家長們向我反饋，在聽到以上的話以後，他們感到做作業這件事確實是自己的責任。
事實上，第一種家長是“干涉型”，他們通過減少孩子能夠做的選擇，強行分擔孩子應當承擔的責任，但凡有以下幾種情況的，都屬於對孩子干涉過多的類型：過度代勞、過度保護、獎勵、包辦、懲罰、控制、說教、責備、批評、嘮叨；第二種家長則是“賦權型”，他們不會幫孩子做他們有能力自己完成的事情，相信孩子能吸取教訓，再和孩子一起做好計劃，避免重複發生同一個問題。
你想做干涉型的父母，還是賦權型的父母呢？
我願意做那個“賦權型”的媽媽，該睜眼的時候睜眼，該閉眼的時候閉眼，該半睜半閉的時候半睜半閉。父母適當“示弱”，孩子才能自己掌控他們的人生，活出真實的自己。
賦予孩子自主權的要點
1.要教給孩子人生的技能；
2.專注於解決問題的辦法；
3.對自己的孩子有信心；
4.放手，每次邁出一小步；
5.增進自我認知，經常問孩子你有什麼感受，你是怎麼想的，這對你的生活有什麼影響……讓孩子有自我反思和自我成長的能力。
放手的一些建議
1.要鼓勵孩子們積極參與解決問題的過程；
2.邀請孩子參與設定日常慣例表，他們參與的越多，越有可能執行下去；
3.通過允許孩子體驗自然後果來放手；
4.決定你怎麼做之後，要在事先讓孩子知道你會怎麼做，如果你是當真的，說出來，告訴孩子，並堅持到底；
5.避免陷入權力之爭；
6.事情在變好之前可能會變得更糟，如果孩子習慣了一言堂，就會變得努力讓你爲他們負責，變得不合作，不具備適應性；
7.給予孩子充分的信任。
期待夥伴們的反饋，下期再見！
最後說一句：正面管教適用於所有人際關係的處理。當我們感受自己的內心、接納自己的情緒、修復自己的傷痕、跨越生命的阻礙，將會收穫生命賜予我們的禮物，讓我們更加篤定的面對未來！
文章來自講師團隊：向日葵老師