参加365天的简书日更，今天是第二十一天，从昨天开始，我突然就觉得自己像一个开始漏气的篮球，正在开始慢慢的瘪下来，我开始问自己，我这样每天写，到底是为什么？
就像爱一个人可以有无数个理由，也可以好毫无理由一样，我要写的时候，我满脑子的鸡汤文，我告诉自己，坚持下去就会胜利，我一直写一直写，至少写的过程我感觉很充实，写的时候我就不寂寞，写的时候我是我自己，我不功利，我只为我自己的心，一直写下去，我一定会在不知不觉中变得越来越深刻，越来越能把握大的主题……
还有，我想写，我不需要给自己任何理由！
可是，没来由的，我又开始怀疑我自己，这样一直写，坚持下去真的就会胜利吗？是什么样的胜利？这样信马由缰的写，除了感觉到时间的流逝，我真的很充实吗？写的时候，我真的就可以不寂寞了吗？我不功利吗？我的心到底是什么样的？这种自言自语梦呓似的写法，会让我变得更深刻吗？
会不会只是我付出了时间成本，我就不舍得放弃了？是不是因为没有更好的选择更有价值的事，所以我还一直在坚持？是不是我舍不得打碎自己有毅力有恒心的人设，所以我不敢停下来？
可是，我不放弃，我坚持，我到底能收获什么？
我不知道，这样问自己的时候，我心底有无数个声音，可是我知道那都不是我的，是我看的许多书，听到的许多道理强加给我的，这些声音，没有让我很坚定，只是让我更迷惑。
我觉得很茫然。
原来有时候我们一直在用自己不相信的道理去说服别人，我们说的那样笃定，那样坚定，有时候很恨对方为什么不听，为什么做不到，可是其实我们自己从来没有真正的信过，也没有真正的做到过。但是这并不影响我们言之凿凿的去劝戒别人，教导别人。
这像不像有些人，被别人害了以后转身就用这样的方式去害下一个人？
我用实践证明很多理论是假的，不用大数据，不用搞社会调查，只用我的亲身体验。
就比如所谓的21天习惯养成，事实是，如果不是出于自身实际的需要，别说二十一天，即使再长的时间，也很难养成习惯，真正容易养成习惯的，只有让自己舒服，快乐，享受的事，而违反本心的，即使坚持了好几个二十一天，决定放弃的那一刻，都会有如释重负的轻松感。
比如一个物质很匮乏的人，突然享受可以自由花钱的快乐，不用二十一天，一周就可以养成痛快花钱的习惯，可是一个想减肥的人，坚持了一个月吃水煮菜，只会让她看见水煮菜就胃里难受。一个不爱运动的人，每一次都是咬着牙完成坚持，即使坚持了两年，还是会时不时的有停下来的冲动。
……
……
耐得住寂寞，静下心来，写吧。
既然不知道停下来可以做什么更重要的事，既然怕再次体验半途而废的悔恨，那么，就坚持吧，看不到目标的时候，就朝着原定方向一直走吧，没有更深的思考时，继续走，也是一种选择。