我和初戀上過牀，也在心灰意冷下約過一次炮。
戀愛時我都和老公坦白交代了，半年後奉子成婚。現在剛好兩年。
結婚後，我倆爭吵不斷。
爭吵的時候他會扇自己耳光，會砸東西摔杯子，會指着我的鼻子說盡最難聽的話，也包括拿我約炮的事情來羞辱我。
他說我不配花他的錢，我也從沒花過他一分錢。
我向他表達自己的感受，他會罵我作精，說我醜女還想當公主，不看看自己配不配。
他有很多改變，從剛結婚時隨意發火到現在一週一次，從我懷孕產檢毫不關心到現在會偶爾問候。
可我感覺不到被愛，也不愛他了。我該離婚嗎？
（問題來自壹心理問答）
諮詢中，一般諮詢師不會輕易給予建議。這有幾個原因：
1. 動力
在諮詢或任何的關係中，都有一股動力在推動我們做決定，比如一個人因爲空虛而約炮，也有人空虛的選擇是讀書、運動、跟朋友喝咖啡。
釐清動力，我們才能更好的知道，是什麼在促使我們做決定，又是什麼在妨礙我們做決定。比如就像妳提到各種老公的渣，但妳似乎沒有足夠的動力做決定。所以「看見」決定是一回事，能否「貫徹」決定又是另外一回事。
有些來談者的痛苦並不是他們心中沒有一個決定，而是做不到。
所以給予建議，並不等於來談者就能做到，更遑論解決問題。
2. 責任
是的！建議不等於解決問題。就像妳在文章中羅列了先生種種不是，你已經有一個決定在那裏，就是「離婚」。但是妳的問題是「該不該離？」嗎？實際上問題包括「做不做得到」。
此外，如果我回答：「離婚。」請問妳就會離婚嗎？
如果妳離婚，是因爲你認爲該離婚。還是妳因爲聽我的，所以才離婚呢？如果是因爲聽我的才離婚，離婚之後你後悔了，這事怪我嗎？
人有選擇的自由，但唯有當他負起選擇的責任，自由才存在。不負責任，無所謂自由。諮詢師幫助來談者澄清，比如澄清妳無法下決心的動力因，但妳得自己做最後的決定，因爲這是妳的人生，妳得自己去承擔。
3. 意向性（Intentionality）
存在心理治療和其他流派其中一項差異，就在於存在心理治療的諮詢師要試着幫來談者洞察他的「意向性」，理清和「意圖」之間的關係。
意圖，是一個人意識上以爲自己想要的目標。意向性，是真正推動一個人做出各種選擇，在他行動之前就存在的嚮往。
有些治療之所以無效，在於諮詢師和來談者陷在意圖當中，所以兜來拐去，始終無法觸及來談者矛盾糾結的內核。
比如在羅洛．梅《愛與意志》書中，他舉了一個例子。他有一位來談者是位編劇，這位編劇有一段時間寫不出東西，他很苦惱，找羅洛．梅諮詢。表面上，這位編劇治療的意圖是「讓我趕快恢復寫作」，但隨着諮詢，這位編劇慢慢發現那個意圖難以實現。
這位編劇從小隻有在生病的時候、脆弱的時候纔會得到母親的關愛。其他時間，母親對他都很冷漠。過去幾年，編劇的工作都很順利，但就在最近他不順利的時候，他發現身邊的人都變得特別關心他。
他內心有個聲音：「如果我又能寫了，身邊的人就不會繼續關心我。」
「獲得他人的關心」，這是編劇的意向性。這纔是他長久以來做出各種人生決定的動力。
回到妳的問題，通過這片斷的陳述，儘管我很想幫妳，但我不確定離婚是否僅僅是妳的意圖？而妳真正想要的，亦即妳的意向性是什麼？
畢竟如果妳的意圖若是如此清晰，妳又何以猶豫呢？感覺妳對自己的決定有點不踏實的感覺，是嗎？
§打破僵局：運用思維的反詰法
當我們陷在一個問題裏，一種打破僵局的有效方式就是「反問」。
妳問我：「該離婚嗎？」也許妳可以反問：「不離婚會怎麼樣？」
往往當我們反問自己，我們更能找到自己內心想要避開的念想。但這個念想，藏着我們的意向性，而意向性往往是非理性的，但情感、衝動等等非理性的力量，卻是使得我們成爲人，而不是其他禽獸的重要原因。這些動力，即使我們刻意忽視，我們依舊會受到他們的影響。
就像妳提到先生幾次用鋒利的言詞傷害妳，但當妳說：「感受不到他對妳的愛，以及妳對她的愛。」
對愛的探求成了妳考慮要不要離婚的理由。傷害妳的，在於先生的言語讓妳感受不到被愛。
似乎「確認愛是否存在」，比起離婚，對妳來說纔是妳首先考慮的問題。換言之，這纔是妳意向性之所在。
離婚，只是意圖。
這不是說，妳想離婚的想法是假的。而是也許妳可以從這一點考慮一下，妳想離婚的原因是什麼？是因爲傷人的話，還是感受不到愛，某種愛的匱乏？當妳說先生髮脾氣的情況有好轉，妳是不是把這視爲一種愛的表現？妳覺得他脾氣變好，是因爲他「可能」更愛妳了呢？
當然這當中好像還有一個因素讓妳耿耿於懷，就是婚前婚後，他似乎變了一個人。是嗎？去找出這個問題的答案，對妳來說是不是很重要呢？想要知道「他爲什麼變了」也是一個讓妳無法下決定的因素。
那麼，爲什麼「一個原本愛自己的人，不再愛了。」這件事對妳來說，是否想起了哪些過往經驗，是否喚起類似的人生課題？這些都藏在意向性的探討之中。
藏在意向性裏的課題早在妳認識現在的先生，跟他在一起之前就存在。這些問題有待解決，而婚姻中爆發的，可能是問題潛伏許久後冒出來的症狀。
當我們越是不想要某樣東西，我們可能越是要去問：「爲什麼我們放不下。」而不是去問：「如何放下。」
因爲後者只是意圖，但前者卻是和我們人生課題、心靈與愛相連的意向性。
問對問題，我們才知道癥結在哪裏。
至於下決定，先彆着急。