我又回到了自己麻瓜的人生。
2020-11-27星期五
孩子们一到家就开始诉苦：这周在学校几乎冷的不成样啦。在拼多多买的两双鞋子全都烂掉啦，哪天不小心还进了水，这次一定得买新鞋子，手套，厚外套……balabala
老娘一整个下午都在盯着时钟盼孩子们回家，太想念孙子了。傍晚独自去竹林里挖了冬笋，晚上我下楼她一脸开心的告诉我说她在同一个地方找到了很多很多笋子，整整煮了一大锅。
中午从学校回来后难得的睡了一会懒觉，躺在被窝里看了老电影《小城之春》。这两天戒掉豆瓣和朋友圈之后，每天都过的冷静又抽离。
爬起来接着读《凡人之心》，已然失去了往下读的兴致。我想我还是更适合读女性作品，会更有代入感，也更能理解作品。我决定读完爱丽丝.门罗的《亲爱的生活》之后就读那不勒斯四部曲剩下的三部。
偶尔脑海中还是会浮现出与你有关的念头，今天总是想起那句话："愿你的选择出自喜欢而非恐惧。"
前不久又发生了"鬼压床"的事件：在睡着的状态下意识到自己呼吸困难，挣扎着想要醒过来，却丝毫无法动弹。醒过来的片刻我清醒的意识到背后有某个像伏地魔的东西正在舔舐着我光溜溜的背，我惊恐的回过头，看见他化成了一缕灰色的轻烟消失不见。
从那之后我每天晚上都点着夜灯才能入睡，但依旧睡得并不踏实和安稳。内心总是感到一种莫名的深深恐惧，如同被一条蟒蛇紧紧的攫住。我害怕要再次面对同样残忍的时刻，害怕那种深深的无力感，还有那种被舔舐，被吞噬的迫害感。
这种恐惧像极了这些年你带给我的感受：没有名字，没有面目，没有具体的形状和缘由，却时刻如影随形着。而我如同《哈利波特》中那些不敢大声叫出伏地魔名字的脆弱不堪的人们一样，我连大声说出我很害怕的勇气都没有。
在土耳其被"遗弃"的时候，在武汉医院神志不清的时候，我都曾害怕到颤抖。
你说你喜欢看女孩子纠结到不行的样子，就像看saku纠结着抓自己身上的虫子，你说你喜欢看女孩子被折磨到不行但依旧一副傲娇的模样，你还说越强大最后破碎的时候声音就会越动听。……我还是想不明白你为什么要说这些给我听。（是为了让我害怕逃离你吗）
我如你所愿的逃离了你。这些天我感受到一直伴随着自己的恐惧在一点一点消退，我好像又重新呼吸到了这几年丢失了的自由空气。前不久当我重看《哈利波特》的时候我说我想躲进魔法世界过会巫师的人生，你却告诉我想过那样的人生就要经历很多的危险。而你不知道其实我一直都深以为然。
于是，我又回到了自己麻瓜的人生。