A：“讓你不聽我的！”
B：“真可惜，差一點就成了。”
同樣是表達惋惜的兩句話，聽到第一句時，你是不是感覺渾身不舒服？
而聽到第二句，你不僅更容易接受，甚至還可能脫口而出“是啊，當初要是聽了你的就好了。”
說話方式比你想象的重要的多。
不少人覺得自己和別人關係的好壞，是由性格、年齡、性別和學歷等原因決定的。
但其實，這是大腦在偷懶。
因爲，在你周圍一定有兩種人。
第一種人總能收到各種邀約，和周圍人相處愉快，別人有啥好事都會想着他；
第二種人很偶爾纔會收到別人的邀請，和周圍人的關係緊張，別人聊天基本不會找他。
第一種人不見得在性格、年齡、性別和學歷上比第二種人強，但是他的說話方式一定是被人接受和喜歡的。
甚至很多時候，在外表和社會地位等完全相同的情況下，僅僅因爲說話方式不同，兩個人的人生際遇就會有很大的差異。
所以，我們要在開口前自省，開口後反思，練就讓人喜歡的表達方式。
作爲培養溝通技巧的專業人士，日本溝通大師五百田達成研究“表達”十幾年，用他自己的話說就是“我幾乎每天二十四小時、全年三百六十五天無休地思考如何用語言打動人心。”他發現，以下五種溝通方式，在社交中最不受待見，值得你學習和警惕。
1. 以偏概全型
話不多說，先上案例。
“他是做銷售的，還是不要信他。”
“他是東北人，脾氣肯定很暴躁。”
“這個人穿的衣服不是名牌，肯定沒啥錢。”
一些人會僅憑外表、職業、身份或者經驗，就會推斷別人言行、態度。
這本質上是一種認知偏見。
他會用個別事例，概括整體；用既有經驗，看待新局面；用局部特徵，衡量全局。
在生活中，他對周圍人的評價往往也是這樣的。
“他那麼冷冰冰，是不是以前有過什麼情感創傷啊？”
“她今天穿了件新衣服，是要見什麼人嗎？”
“他怎麼突然那麼兇，是不是昨天跟老婆吵架了？”
“創傷”“見人”“吵架”，這幾個詞看起來煞有介事，貌似很有道理。但僅憑些許信息就隨便做出判定，別人不僅很難接話，而且會對你保持警惕和距離。
2.遮掩自己型
請看這樣一段日常對話
A：“您在出版社工作啊，有出版過什麼書嗎？”
B:“嗯，各種各樣的書。”
A：“哦，現在很多人都在看電子書，對此您怎麼看？”
B：“這個啊，怎麼說呢？你覺得呢？”
A：“……”
你有沒有遇到過這種情況，不過你和對方聊什麼話題，他要麼是搪塞過去，要麼不正面回答，要麼岔開話題，就是不表露自己。
這種總是隱藏自己的方式，實際上損害的是自己。
從行爲心理學角度講，這雖然是啓動自身防衛的本能，有種不太想暴露自己的感覺。但在對方來看，這是不信賴對方的表現。
一味掩飾自己，就會在你和他人之間豎起一堵牆。它隔絕了信任。
3.顯得很老練型
有些人總愛展示自己的老練。他們的口頭禪是“絕對是這樣”“一定是這樣”“放心吧，聽我的沒錯”。
他們對自己的想法很自信，總覺得自己可以聽一知十、觸類旁通。
比如，聽見你咳嗽幾聲，他會說你着涼了，多喝熱水就沒事了；聽見你說婆婆不好相處，他就說婆媳關係是自古難題，就是這麼一回事；看到公司銷售額上升，他就說產品功能很全面，用戶很喜歡，肯定是這樣。
可是，這些顯得很老練的話，並不能證明這個人真的老練，反而是一種頭腦僵化、思維固化的表現。
他不懂得就事論事，不懂得別人跟他溝通的初衷。
任誰對這種亂下定義、亂總結的人，都很難產生好感。
4.看似自貶，實爲自誇型
有些人在聊天時，總喜歡自我貶低。但是他在貶低自己的同時，不忘自誇。這種聊天方式會讓對方很不舒服。
比如，“上個月買的那支口紅好貴的，太讓我心疼了。還好顏色我很喜歡。”“見到我的每一個人，都會說我娃娃臉，我真的那麼孩子氣嗎？”“我每天都休息不了，睡眠不足。一睜眼就是忙工作，一閉眼就是想工作，還好做的是我喜歡做的。”
在日常生活中，這三段對話可能內容不一樣，但是形式大同小異。
第一句貌似強調自己心疼，但是顯示了口紅的貴和好；
第二句貌似在說自己討厭別人說自己娃娃臉，但卻是在顯示自己長相年輕；
第三句貌似在抱怨自己睡眠少，但卻在顯示自己工作比較合心意，工作很充實。
這類聊天方式，即不想遭周圍人的白眼，又想被人羨慕；即不想顯露自己，又想被人誇獎。因此，他們採用了看似是“自貶”，但實際上是“炫耀”的方式。
但是，話裏話外的意思，誰又感知不到呢？
更何況這種話一說出來，別人很難接。同情你沒必要，誇讚你又有點奇怪，因爲你自己已經誇完了。
5.加深憂慮型
統計發現，當一個人跟別人說自己的煩心事時，最害怕對方做兩件事，一件是：給各種建議；另一件是：求證。
先說第一種。抱怨或者吐露心聲的人需要的是安慰和共鳴。可是，如果你總是站在一個較高的姿態，給對方各種沒有針對性的意見，比如：這件事跟我之前遇到的很像；你說的這個我知道，你可以這麼辦；沒關係，我知道怎麼辦。
這種溝通策略的風險在於，如果你給出的建議剛好說進了對方心裏，那麼效果還可以。可是一旦你的建議別人早就想過、做過，根本行不通，那麼對方就會把你拉進溝通黑名單，甚至當下就轉身而去，不再跟你溝通了。
接着說第二種。所謂求證，就是不停地問爲什麼？你感受下這樣一段對話。
A：“我被甩了。”
B：“你爲什麼被甩了。”
A：“可能忙於工作，沒有體諒對方的感受。”
B：“你爲什麼要忙於工作？”
A:“……”
對方表達的是心情，可你在“查戶口”。這樣的求證會讓對方非常反感。
給予情感支持、讓對方說出這句話，這纔是正確的解憂溝通方式。
不給予建議、不求證，這兩條是正確溝通的鐵律。你一定要牢牢記住。
除了這五種錯誤的溝通方式外，五百田達成還總結了15條正確的溝通策略，詳細介紹了工作、戀愛、家庭、交友等場合“得”“失”兩種效果完全相反的說話方式，並把它們全部寫進了《別讓你的嘴，拖了你後腿》。
另外，在書中，五百田達成老師還給出了這樣一個思考題。
一天，你和愛人要出門，可是她在糾結要穿哪雙鞋出門。如果你催促她，可能她會更慢；如果你嫌她磨嘰，她可能會跟你吵架；如果你立刻給出建議，她可能覺得你不夠用心。這時候，你要怎麼說，她才能很快確定鞋子，並愉快地跟你出門呢？
我把答案寫在了評論區。歡迎往下拉，給你最實用的溝通話術，破解這個場景難題。
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