現實生活中，衝突必然存在，而且無處不在。親子衝突亦是如此，比如下面的對話：
媽媽：一鳴，你是不是拿了我的手機？
一鳴：是的，我今晚要用，我答應我一朋友等下要視頻聊天
媽媽：等等，我也要用，而且我早就計劃好了！
一鳴：我也一樣，我今晚一定需要。
媽媽：抱歉！你現在才說你要用手機，太晚了!我10分鐘後得開一個線上會議。
（媽媽把手機拿走了，兒子在房裏悶悶不樂，拒絕看書）
在家庭中,衝突定義爲“父母設法阻礙孩子的需求得到滿足,孩子也會抗爭,試圖阻礙父母的需求得到滿足”。
面對衝突，作爲家長的你，一般是怎麼處理的呢？
常見的，就是這兩種方式：
“第一法”：權威。一些父母害怕失去對孩子的控制，害怕成爲孩子需求的受害者，於是使用家長的權威和強勢，滿足自己的要求（上例中，媽媽拿走手機，將導致一鳴獨自悶悶不樂）。
“第二法”：妥協。有些父母害怕對孩子過於專制和太多控制，讓孩子更“好受”，於是妥協於孩子，滿足孩子的需求（上例中，媽媽讓一鳴把手機拿走，自己另外想辦法）。
這兩種“害怕”都是當今社會人們在工作和生活中根深蒂固的“輸、贏”思想所致。第一種情況屬於“父母贏，孩子輸”，第二種屬於“父母輸，孩子贏”。而這兩種，其實都不可取。
那好的處理方式是什麼呢？我們提出更合適的【第三法】
完整的“第三法”共有6個步驟，不過最關鍵是第一步——明確雙方內在需求（而非解決方案）。
什麼是孩子真正的需求？
舉個例子，比如孩子跟你說“我要間房間”，這是孩子的需求嗎？不是，她的真實需求很可能是“需要一個獨立的空間”，也就是說，孩子的內在真正的需求是“想要獨立的空間”，而“要一個房間”只是孩子滿足自己需求的一種方式而已（還可以是其他方式）。
弄清楚“需求”和“解決方案”重要麼？
非常重要。因爲事實就是：父母和孩子之間的大多數衝突，都屬於解決方法的衝突，而不是需求衝突。
就好比，某天你的孩子想從深圳去上海，那他可以選擇乘飛機，坐高鐵，或坐大巴來實現對吧。這裏面，“去上海”是他的需求，而具體的飛機、高鐵、大巴都只是滿足需求的方式。
問題在於，很多孩子只跟家長提具體要求，只說“媽媽，給我XX錢，我要去坐高鐵”（並沒有把“想去上海”真實需求說出來），如果這時候，家長只順着孩子的問題，只圍繞“要不要坐高鐵”來討論的話，那事情很容易出現“你輸我贏”或沒完沒了的衝突局面。
回到前面的例子，“要一個獨立的空間”是孩子的真實需求，但事實上，滿足這個需求的解決方案可以有多種，“要一個房間”只是其中一種，其他方案還可以是比如“父母尊重孩子的隱私”，或“不被父母控制和約束”（這可能是更根本有效的解決方案）等等。
相反，如果父母和孩子只圍繞着某種解決方案（像“要不要一間房”、“買不買手機”、“該不該玩遊戲”）來溝通，那結果很容易是一方輸，一方贏。因爲這種問題的答案本身就是“非黑即白”。
類似的事情還很多，他們大量存在於日常的喫飯、穿衣、上學、作業、玩樂之中，只有當我們能夠透過孩子表面的“我想要……”或“我需要……”，深入發掘孩子的真實需求的時候，才能更容易找到並達成“雙贏”的解決方案。
所以，不要停在“解決辦法”的維度，而要深入一個維度，進入內在需求層，那樣才能創造更多的“雙贏”的解決方案。
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私信回覆“第三法6步驟”，我把具體的詳細的步驟發給你。
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文 | 一點老師 | 原創