1歲以後，孩子再無新鮮事。
3歲以後，孩子性格和氣質已經養成。
6歲以後，孩子與外界的互動模式已然固定。
你會想，對於孩子我像是錯過了“一個億”。
到了青春期，我們還能改變什麼呢？
可以改變
我不能說一切皆有可能。只是難度問題。
不但是孩子，就連“老古板”的你，也能改變。
每每聽到有媽媽自怨自艾：我數學成績差極了，兒子就是像我，數學學不好！
還有爸爸當着很多家長的面吐糟兒子：他就是粗心大意的很，這性格改不了了！
我十分同情地看向聽到這些話的他們的孩子。
天長日久，或許只需聽到一兩次，他們就會將這些對自己評價的話內化到心裏，成爲任何時候“退卻”和“逃跑”的理由。
給孩子貼標籤、下定義，是大忌。
歌德曾經寫過：像人們應該成爲的人那樣對待他們，你便能幫助他們成爲他們能夠成爲的人。
心理學家還發現，人的腦回路會隨着自己不斷有意識的思考和練習而改變，甚至能創造出更多的神經聯結。
這對於我們而言是多麼好的消息！
這不但能幫助十到二十五歲青春期的孩子，還能幫到我們成爲更好的自己。
帶着這個信念，我們就有可能進入青春期孩子的內在心海——我們發生了什麼、孩子發生什麼、我們和孩子發生了什麼。
洞察
走進孩子的內心，爲什麼要去管我們自己發生了什麼呢？
洞察不是應該觀察孩子的行爲，理解他的內在嗎？
不完全是這樣。
走進孩子的內心世界，無論是瞭解哪個年齡段的孩子，我們首先都要先了解自己，只有瞭解自己當下的感受和情緒是怎樣的，才能不帶偏見和色彩的去看待孩子。
親子關係說到底還是一種人際關係，要想和人產生締結，必須知道我們自己是誰，需要什麼，溝通和交流的目的又是什麼。
這其實是一種內在的自我反思。
過去的經驗已經讓我們形成了固定的人際交往模式，有人主動熱情，有人含蓄內斂，有人敢於付出和分享，有人卻謹慎保守。沒有對錯，都是過去的經驗再通過自己的理解創造出的自我保護的手段。
那是被自己過濾以後的對於世界詮釋。
“過濾”實則就是被自己思考過，琢磨過——事物一經思考就創造了一個腦回路，下一次，下下一次再遇到類似問題，你便不再思考，它們會自動給你提供相同的解決方法，幫你解決人際關係問題。
如果有人抨擊你，批評你，無論對錯，你是否第一時間就是反駁；
如果老闆拿着一份文件嚴肅地過來問你，這是你做的嗎？你是否第一時間要拉一個同事說，這是我們一起做的——推掉一半的責任。
所以，我們需要自我反思和自我洞察。
很多時候我們太急於讓孩子變成我們期待的樣子，所以一定會在語言和動作上“魯莽行事”。
改變自己腦回路，就在此時——自我意識和自我洞察。
集中注意力，去命名自己的情緒、思考呼之欲出的行爲是否能帶來你想要的結果。
在情緒和行爲之間，有意識地給自己留一個緩衝空間。
如此刻意地練習，促使大腦“再度生長”。
你也可以將這個方法告訴自己的孩子，你們一起成長。
共情
做到上一步，就可以進行下一步。
共情：就是看到和感知到他人內在心理生活的方式。
也就是說，你能與孩子的內在生活保持一致。
你可以通過他的語言和非語言（表情、動作）去想象他的內心深海是怎樣的。
就好比你靜音地看電視劇，你是有能力知道每個角色的情緒甚至是內心的。
現在你要把這個能力運用到孩子身上，站在他的視角想他所面臨的事情。
整合
有了自我洞察和共情的準備，我們就要進入最關鍵的環節——讓自己和孩子之間建立整合。
有的父母無法做到“共情”，他也就做不到“整合”。
原因是，他不接受自己和孩子之間的不同，不尊重自己與他人之間的差異。
沒有尊重和理解，就不會產生有效的溝通。
沒有一場談判只爲一方所獲益。即便有，也只是暫時的。
允許自己和孩子各自保持獨立性，但️又相互聯繫。
就像是一條船，在河間行駛，左岸是混亂——情緒失控；
右岸是刻板——毫無活力。
你得確保一個相對的平衡，讓關係和諧又生動。
青春的小船纔不至於顛覆或則擱淺。
整合之所以需要長期刻意訓練，是因爲它需要在實踐裏汲取經驗，它靈活、充滿活力、既要聯結你和孩子又要被你和孩子所適應。
但一旦找到“整合”的感覺，它又將變得穩定和舒適。
因爲，你們成功的創造了新的腦回路。
此後，你們不用思考和糾結，就能成功地締結，隨時隨地。
以上都是很玄的話
但是仔細體會，並去堅持️，相信你會有所收穫。
但是如果我們始終做不到呢？
我們還是不自覺地用以前的路數教養孩子，我們實在不知道這孩子每天在想什麼，我還是做了讓我後悔，破環我們之間關係的事……
整合的功能還包括接納。
是的。接納自己的不足和破環。
但也要爲我們過去的行爲負責，並向更整合的方向努力。
去盡力修復和孩子的關係。自我反思。
還記得走進孩子內心深海的方法步驟麼？
自我洞察和反思；與孩子共情；與孩子建立整合的關係。
你要相信，家庭是一個系統，只要一個變量在改變，會“牽一髮而動全身”。
你的改變，會影響到你的孩子，你的丈夫乃至家庭裏每一位成員！