作者 | 云为裳 幸福双翼学员
座标 | 河南许昌
1
我被温暖包围了
前两天,儿子缠着我给他的画画班续费一年。
我有点犹豫:前段时间他还闹着不想去上课,续费了他再不去,可怎么办?
我对他说:“报过之后就要再上一年,你是喜欢上,还是喜欢老师送的礼品呀?
孩子说:“我喜欢再上一年,不是喜欢老师送的礼品。”
我选择相信孩子 ,只要他愿意学习,就是最好的兴趣。
我让他自己确定好,要为今后一年的学习承担责任。
儿子很确定地告诉我,他决定好了,我就和儿子一块儿去绘画班。
续费之后,儿子挑选续费赠送的礼物时,他选了一个抱枕。
我有点意外:“儿子,你选个玩具吧。选这个干啥呀?”
儿子说:“ 妈妈,这个抱枕是送给你的。”
我很好奇:“为什么送给我呀?”
儿子认真地说:“因为你每天晚上坐在床头用手机工作,头非常不舒服,有了这个抱枕,你可以把头靠在软软的枕头上,非常舒服。”
前一段时间,我工作上的需要,每天晚上抱着手机坐在床上处理信息。
孩子知道我在工作,他挑选这个抱枕,是对我学习无声而有爱的支持。
顿时,一股暖流从上到下,温暖了我 。
儿子的爱,也温暖了在场的老师,老师夸他:“雨轩真是个小暖男。”
考虑到家里已经有抱枕,我建议孩子还是换个玩具。
孩子执意要把这个抱枕送给我,盛情难却。
于是,我开心地接受了孩子的爱。
2
想让孩子优秀,先做优秀的自己
晚上,老师在群里发信息,说让孩子们自愿参加考级考试。
我问孩子愿意参加吗,孩子说愿意参加 。
我很惊讶:这个之前对绘画抗拒的孩子,怎么一下子对画画又360度大转弯呢?
前一段时间,儿子还因为跟楼上好朋友玩耍而不愿意去上课。
这一下子,又是积极续费,又是积极参加考试。
我问儿子:“是不是你看到妈妈的健康管理师通过了,你也想考证啊?”
孩子说:“是的,我也要像妈妈一样考个证。”
我2019年11月份报的名,因为疫情,2020年5月份没有考试,一直到11月才考试。
当时,老公和儿子陪我去郑州参加了考试 。
我考试的目的,除了提升自己的技能外,也想给孩子做个示范,让他们看到,任何时候都不要放弃自我成长。
虽然我年纪大了,记忆力还不好,但我愿意努力学习,成长自己,用实际行动影响孩子。
身教的作用,原来如此之大。
想让孩子优秀,先做优秀的自己,果然如此。
这个曾经让我又气又怒又爱的宝贝,用一个枕头温暖了我的冬天。
一开始学习完自信心课程后,我就下定决心,任何时候都把341肯定法用在孩子身上。
对孩子来说,哪怕全世界都不认可他,只要有父母的认可和接纳,孩子的内心就会有力量继续前行。
前段时间,一个周末的下午,是儿子的绘画课 ,吃过饭12点多的时候 ,儿子说他去找楼上的小伙伴玩一会儿,1点半之前回来去上绘画课。
我果断拒绝了他。
上周他也是说和小伙伴儿玩一会儿,把2点的课调成4点的课,结果4点时因为玩得太嗨,最后我满院都找不到人影。
我拒绝后,儿子承诺:“如果1点半之前不回来,我一个月不看手机,不看电脑,不看电视。”
看到他这么信誓旦旦,我决定相信他一次。
我对他说:“君子一言,驷马难追。”
3
欲速则不达
结果,到1点半的时候,他不仅没有回来 ,在小伙伴家里我也没有找到他。
两点半的时候,他才从其他地方回来了。
回来后,他第一句话就是:“你是不是想打我 ?”
看来他意识到自己的错了。
找了一大圈没找到他的时候,我真的很生气。
不过,这个过程中,我已经启动了自我觉察,见到他的时候,我已经平静了。
我说:“我不打你,我打你干嘛?你自己看看现在几点啦?”
他说:“2点45分了。”
我说:“你说的是你要几点回来呀?”
他说:“我说的是1点半之前,那我一个月不玩手机,不看电视,不看电脑。”
我说:“那行,咱们按约定执行”。
聊到这儿,我突然卡住了,还是没找到孩子逃避上绘画课的原因。
晚上我问他:“我记得你之前很喜欢绘画,现在怎么不喜欢了呀?”
儿子说:“之前在大卫美术,老师讲的很有意思,现在老师讲得也不错,但是画的画太难了,同班同学都是年纪比我大的。”
原来孩子不愿意去上课,是因为没有在画画中找到自信,比他大的同学画的一般比较好,时间长了孩子失去了画画信心。
看来,找到孩子的动机果然没错。
我找老师了解了一下情况:“老师,孩子最近不想去上课,最近的绘画比较难吗?”
老师说:“目前他们上的动漫班,确实难度有点大,可以调整一下课程,让他们学复杂类的线描,再穿插一点简单的动漫就可以了。”
最初,我为了让孩子跑得更快,提前让孩子从线描班升到动漫班,结果却被打脸:教育,真的是欲速则不达。
本来孩子从小就喜欢画画,现在却没有动力去学了。
自己给孩子挖的坑,那就老老实实填完。
4
找到动机,迎刃而解
跟老师交流后,我又跟孩子做了一次沟通。
我说:“你今天去玩的什么,忘了时间?”
儿子说:“我在轩轩家玩打枪游戏,也没戴表,玩得嗨起来就忘了时间。”
我说:
“妈妈想确认一下,你是不是也不太想去上课。
因为绘画课有点难,你觉得没有别人画的好,对吗?”
孩子点点头。
我告诉孩子:
“每个画都不一样,只要是你认真画的画,都是世界上独一无二的。
画得再好的人,也画不出和你一模一样的画呀。
妈妈觉得你的每一个画都是好的,我很喜欢。”
儿子整个人放松起来。
我继续说:
“你对妈妈的承诺,虽然没有实现,但是你主动遵守约定,主动说断掉一个月的游戏时间。
你是一个诚实的、愿意承担自己责任的孩子。
我们利用今天下午的时间,把作业先写完,明天下午再去上绘画课,可以吗?”
儿子说可以。
关于游戏时间,我跟儿子商量之后,把一个月改成了5天。
承诺太长时间,反而做不到,最终真的会变成一个变相的惩罚,这不是我想要的。
借由这件事,我也了解到孩子对绘画的真实感受,进而做出一些支持,保护了孩子对画画的热情,这何尝不是一种成长呢?
回顾孩子对画画态度的变化,我无比感动:
当我放下心里的完美标准,放下对孩子的期待;
当问题发生时,能够觉察之后平静下来,先有效暂停、聚焦自我;
就能探索到孩子行为背后的深层次原因;
然后,很多问题也就迎刃而解了。
除了学习上更主动热情之外,儿子人格上的发展,也给了我很多惊喜。
有一次,孩子从学校拿回一张卷子,说:
“妈妈,老师问谁家有打印机,我就举手了。
老师说这个卷子需要复印60份,但是这个纸要比A4大一些。”
我说:“咱们家没有比A4大的纸啊。”
儿子说:“你之前不是说我具有诚实、敢于负责的品质吗?我就想着帮老师多做些事情。”
看着这个可爱的小男孩,我说:“那好吧,我跟老师沟通一下,如果不行的话,妈妈拿到打印店去打印。”
当我从打印店回来时,孩子很开心地抱了抱我。
妈妈能够尽力支持他,让他做自己认为有责任和担当的事情,孩子真的很有成就感。
这段时间,除了学习上给孩子正向感觉外,我也一直在自我价值和身份上,给到孩子正向的反馈和引导。
如今看来,孩子渐入佳境,不断在学习和生活中,寻找各种实现自我价值的资源。
想起一段话:
孩子是一个独立且无限可能的存在,TA需要通过自己的尝试,去体验和探索世界。
父母的角色,不是替代和控制,而是孩子安全的保护者,资源的提供者。
孩子安全的保护者、资源的提供者,我会继续加油,不断前行。
图片 / Pexels
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