作者 | 海纳 幸福双翼学员
座标 | 深圳
1
突发意外，平静处理
前段时间，有一天晚上，我带老二上画画课回家的路上，老二不小心摔破了头，鲜血连衣服都打湿了。
我连忙带他去附近社康医院，但那里打不了破伤风针。
他的伤口挺深的，医生护士都说有可能要缝针，叫我赶紧带孩子到人民医院处理一下。
我匆忙带老二赶往人民医院。
途中，我留意一下老二的神色，孩子一副很紧张害怕的样子，眼睛含有泪花。
我抱抱他说：“你看起来很紧张很害怕啊。”
他说是的，然后哽咽地问我：“缝针是不是像缝衣服一样呀？肯定很痛！”
我先肯定了他想象力很丰富，然后告诉他：“不一定需要缝针，就算要缝针也不怕，因为正规医院的医生都受过专业训练，医术高明，一定会处理好的!”
听我这样说，孩子还有点忐忑，但是总算平和下来了。
我牵着老二的手，心想：情绪没有好坏，忐忑是很正常的，让孩子忐忑一下就好。
到了医院，一系列操作下来，终于见到医生。
我第一时间问医生：“孩子要不要缝针呀？”
医生说：“不用!”
医生处理完伤口，给孩子上了一种胶水，打了破伤风，我们就回家了。
路上覆盘，我问老二：“是不是不用缝针很开心啊？”
老二说是的。
我调侃他：“那当初是不是白哭了啊?”
老二有点尴尬地笑了笑。
我接着告诉他：
“事情虽然没有我们想的那么好，但是也没有我们想的那么坏，对吗？
以后再遇上这种情况，我们是不是要先淡定下来呀？”
老二想了想说是的。
看着老二轻松的样子，我忽然想起若干年前，面对老大发生类似事情时，我的反应。
2
来自老大的控诉
那时候的我，一旦遇到超出预期的事情，首先大发脾气，吼孩子一通再说。
我既不懂得管理自己的情绪，更不懂得肯定孩子的情绪。
所以，以前，我给老大留下了很多负向回忆。
有一次，我和老大聊天，问他有没想起来小时候爸爸妈妈陪他玩乐的情景。
他说没印象了，脑海中全是爸爸妈妈对他不好的记忆。
听得我好心酸：明明我对孩子付出了满腔的爱，到头来他记得的全是我们做得不好的。
老大六七岁时，春节我们带他回老家。
大年初一大家庭照全家福，老大不知因为什么事大发脾气，就是不肯好好配合照相。
当时是请邻居帮忙做“摄影师”，我担心影响对方的时间，情急之下对着老大大吼一通。
后来，老大乖乖配合照相了，但是十多年过去了，现在回看当时拍摄的照片，老大的脸上写满了不开心。
有时想想，如果时间能够倒流该多好。
如果能回到当初，我一定蹲下来用上341肯定法肯定孩子的情绪，了解他发脾气背后的动机，给他一个大大的拥抱，看见他聆听他……
跟老二的顺畅沟通，也让我想起来老大上初中之后的各种“作妖”。
关门闭户，通宵玩游戏，上课睡大觉，不做作业不交作业，对我们的各种建议充耳不闻......
以前，看到老大的各种“问题”，我都恨铁不成钢。
现在，我却为自己的无知而后悔。
正是因为我们不允许老大“犯错”，才导致老大故意跟我们作对。
老大每每“犯错”时，我们都会大声呵斥他，批评指责他，造成老大对我们关闭心门，把所有价值感的获得，都寄托于游戏，最后无心向学。
以前，每次我们与老大沟通时，他都会不自觉地紧握拳头，本能进入战斗状态。
随着我不断用肯定日记、坦承致歉、信任放松的践行，拉近跟老大的关系后，我们经常聊起过去。
老大开始“控诉”我们，说我们以往对他如何高压，如何批评指责，导致他非常紧张害怕，晚上经常做噩梦。
我问他，为什么不把内心的想法告诉我们。
老大说，不敢对我们说，觉得对我们说也没用，感觉我们还会批评指责他，还不如不说。
听到老大的“控诉”，我心里既有愧疚，又有开心。
愧疚的是，自己亲手伤害了深爱的孩子；开心的是，孩子能对我坦承这些“控诉”，意味着他跟我们的关系正在重建。
有一次，我在听《平衡情绪》第一课，老大刚好听到了小华的案例。
他说，他当时就好像小华一样，患了表达障碍，内心很多翻江倒海，却不知如何表达，也不知跟谁表达。
老大的“控诉”，让我更加确定：一个不懂情绪管理的家长，一个对孩子宣泄自己情绪的家长，是对孩子生命最大的摧毁与破坏。
3
扪心四问，化解危机
老大现在跟我们的关系越来越好，但正处于青春期的他，难免有情绪波动的时候。
前几天，朋友给我推荐了一个专门治疗筋骨伤的诊所，说治疗效果非常好，疗愈速度也很快。
晚饭时，我就和老大聊起这件事。
老大这段时间腰痛，一直在骨科医院做康复理疗。
我对老大说：“有个朋友推荐了一个比较好的医生，据说医术很不错，妈妈的意见是到那边试一试，你觉得如何呀?”
学习之后，我对老大说的话，自认为都是充满尊重的。
没想到，老大的反应很激烈：
“你的意见！你的意见！你们这一代人就是这样！
那个谁谁不就是这样吗?不相信正规医院医生，还去问度娘！
最后问出一个莆田系，最后一命呜呼!”
听见老大这样说，我心里第一反应是又急又气：
我怎么啦?我这不是在征求你的意见吗?
动不动就说你们这代人！我们这代人怎么啦！
没有我们这代人，哪有你们这代人?
还好，经过学习和修炼，虽然我心里在翻江倒海，但表面上还是波澜不惊。
我想到黄金15秒：青春期孩子的“杏仁体”已经活跃起来了，我必须冷静下来。
我不急于回答他，而是坐下来好好想一想。
我想到了“扪心四问”。
第1问：我是否为对话营造了安全氛围?
显然没有。
其实，我应该先和老大说些轻松的话题，然后再慢慢聊到换医生这一块的，刚才显然欠缺考虑。
我是否已经准备好自己?
也没有。我是有事说事，没有提前准备好自己。
我有没有摧毁或者关闭对话的行为？
刚刚好像说话有点急促，声音有点高。
第2问：在这个对话中，我希望为自己实现什么目标？
我希望引导孩子到朋友推荐诊所就诊。
第3问：我希望为对方实现什么目标？
我希望通过换医生帮助老大节省时间。
第4问：我希望为我们彼此之间的关系实现什么目标？
我希望我们意见一致。
要想实现这些目标，我该怎么做？行动方案是什么？
为实现这些目标，我想我应该用上沟通三要素，注意自己的语气语调肢体语言。
行动方案就是:马上行动，柔声沟通。
停了一会，我的情绪平和下来。
这次，我把声音降低八度，轻柔地对老大说:
“妈妈想帮你换个医生，不是说原来的医生不好。
而是觉得你很快高考了，时间很宝贵，妈妈想帮你找到一个医生帮助你尽快康复，节省时间呢。
你觉得这样会不会更好呢?”
没想到，老大这次很爽快就答应了：“好吧！”
我简直不敢相信自己的耳朵！
4
问题转为资源的前提
老大这次看似“莫名其妙”的发脾气，也给了我很多的启发。
孩子的心是无比敏锐的，当我们没有看见与倾听时，他们就用各种“问题”提醒我们。
一开始，可能只是发脾气等看起来“不可理喻”的行为。
这一次，老大因为我的一句建议，就情绪波动地怼了我一大通。
但实际上，他从我的语气中，感受到了我自以为是的爱和控制，他希望感受到尊重和空间。
如果我们读不懂孩子的需求，继续用压抑和控制的方式对待孩子，孩子就可能用进一步的“问题”来提醒我们。
比如，注意力不集中、拖拉磨蹭、消极被动等行为。
如果我们依然盯着孩子，认为是孩子的问题，而对自己没有反思和改变，下一步，孩子就会用更严重的“问题”提醒我们。
比如，老大上初中后，用叛逆对抗、学业荒废、沉迷游戏的方式，让我们陷入极度的痛苦中。
很多时候，孩子的“问题”有多大，我们在教育中的错误就有多大；孩子的“叛逆”有多大，孩子内心的痛苦就有多深。
每一个“问题”都蕴含着成长的资源，这个看似神奇的结果，必须建立在父母的觉醒与成长之上，才会发生。
感谢老大，用“问题”和“控诉”，唤醒我的成长与改变，给我机会去弥补和填坑。
也感谢老二，给我充分的机会，见证一个又一个充满美好与温暖的瞬间。
图片 / Pexels
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