有句話說：「原本以爲跟他在一起後，他會爲你遮風避雨。在一起後才發現，他就是讓你淚流不止的風和雨。」
這段話是否讓你想起自己的婚姻？原本以爲能和一個人相守一生，卻發現問題不斷。
小問題能過得去，但有些大問題，卻可能是婚姻瀕臨破滅的警鐘。婚姻中常見的難題，一般有五種：
1. 重複同樣的傷害模式：老是因爲同樣的問題發生衝突，卻沒有解決問題的辦法。
2. 無法響應激情：這裏指的激情不只是性和身體，包括我們因爲對方而引起的自身熱情。當一個人的人性慾望受阻，渴望鼓勵卻被潑冷水，想要溝通卻只得到迴避，長期以往就會造成關係的破裂。
3. 無法相信對方的人格：諸如外遇之類的行爲介入婚姻，之所以很多時候離婚收場，就在於受傷的一方無法相信另一方的人格。即使對方給予再多的保證，也無法讓當初受傷的一方相信「這個人」。
4. 難以依靠雙方撫平的創傷：電影《海邊的曼徹斯特》中，男主和妻子因爲男主的疏忽，導致孩子死亡，他們見到彼此就會想起這份痛苦，所以他們選擇分開。有些傷痛無法靠自身撫平，尋找一個支持的力量十分有必要。
5. 發生重大事件：無論是平常再怎麼恩愛的夫妻，感情甚篤的伴侶都有難以處理的重大事件。像是突然有親人逝世，或者碰上想不到的財務危機等，都可能瞬間壓垮關係紐帶。
§諮詢的起點：關係與動力
碰到以上五種情況，光靠夫妻自己或三姑六婆介入往往難以好轉，這時有一種求助方案，就是尋求諮詢。
同時面對夫妻雙方，通過談話療法幫助雙方認識自己，認識關係以改善關係中的人際衝突。此種諮詢形式，被稱爲「婚姻諮詢」或「伴侶諮詢」。
我個人更喜歡伴侶諮詢，在於婚姻基本上是一種人爲制度，就像各國有各國關於婚姻的法律，法律提供不同的保障和相應的措施，就像甫上路不久的「離婚冷靜期」，都是人爲規定。
而在婚姻制度出現之前，人類就已經有伴侶的形式產生，先有伴侶的形式在前，纔有一系列相關的制度在後。
換句話說，兩個人領了結婚證，但他們拿婚姻制度做爲個人節稅、買房或者其他目的使用，這兩人壓根談不上伴侶，僅是「名存實無」的規則用戶，這種情況便失去伴侶諮詢產生作用的空間。
反之，有些長期同居，或者確實彼此關係很深的兩個人，即使他們沒有領證，沒有法定的結婚約束，他們依舊可以在婚姻諮詢中得到幫助。因爲對他們來說，雙方的關係很重要，他們都願意付出努力維繫關係，這當中就包括選擇諮詢。
所以真正的婚姻諮詢，需要有一個基本的動力，這個動力就是雙方都願意通過諮詢來改善關係。
§伴侶諮詢是一項愛的行動
婚姻的延續依靠夫妻長年共同積累的「情感帳戶」，婚姻出問題，指的是「締結婚姻的兩個人，他們在『關係』中產生了難以化解的衝突。」這個衝突導致帳戶的「虧損」。
換言之，貌合神離的夫妻反而沒有諮詢需求，因爲他們之間不存在衝突。雙方各自只把情感存在各自的情感帳戶，當另一方情感破產需要救濟，並不影響另一方的生活。
這就是心理學家羅洛‧梅（Rollo May）說的：「愛的反面不是恨，而是冷漠。」
願意走進諮詢室的伴侶，他們都有一個共同的情感帳戶，他們都關心這個帳戶的盈虧。正是這份情感作爲火星，諮詢才能啓動。
但光有情感還不夠，還需要助推的燃料，而在婚姻諮詢中最常使用的燃料，不是評斷是非的理性，也不是三姑六婆的建議，而是「回憶」的作用。
§在回憶的汪洋裏找愛
敘事治療心理學家麥可‧懷特（Michael White）在諮詢中，經常運用一種技巧，就是幫助來談者「重塑」他的記憶。所謂重塑，不是像科幻電影一樣修改一個人的記憶，把他不開心的記憶刪除，換成開心的。
重塑，指的是在諮詢師的引導下，雙方對彼此共同的回憶重新覺察，然後進行新的詮釋。
很多時候，當爭吵蔓延在婚姻當中，雙方都會忘記曾經許諾相守一生的誓言，特別是曾經擁有的快樂。就像婚姻始終只有痛苦、悲哀等灰暗的色彩。
實際上，大家曾經快樂過，是因爲那份快樂而在一起，可是那份快樂不見了。
所以諮詢的第一步，諮詢師會請來諮詢的伴侶回溯他們相識的時刻。回想的過程有時還可以利用一些小道具，比如雙方的結婚相冊、記錄孩子成長的影片等。
然後雙方會很驚訝的發現，同樣是一段共同的回憶，雙方記得的內容可能完全不同，側重點也不一樣。
比如一對已經分居，瀕臨離婚的夫妻。妻子抱怨先生在家不做家務，先生反駁說他會陪孩子玩。
先生聽了冷笑：「你回到家跟小公主一樣，什麼事也不幹。我至少還會陪孩子玩，妳呢？家務都是妳媽做的，孩子也是妳媽照顧的！」
妻子反駁：「不是我不做，你也知道我媽，我一做家務她就會批評我做的不好，所以我只好交給她做。但至少我會幫忙，不會像你整天躺在那裏玩遊戲。」
每每吵到這裏，兩人又劍拔弩張的說「離婚算了！」
對此，諮詢師看見在同個屋檐下多年，彷佛妻子只記得先生不做家務，先生只記得妻子在家像個什麼事都要媽媽代勞的小女孩。
這都只是部分的真相，是選擇性的回憶。然而，當中存在一個模式，雙方其實都有善意，也因爲善意無法實現而懊惱。可是當善意化爲攻擊性的語言，指責對方的不是，就會讓善意不被彼此看見。
諮詢師光提醒雙方這一點還不夠，因爲雙方都還沉浸在「當下」的氣憤當中。
這時回憶的作用就顯得很重要，諮詢師會提醒雙方曾經提過爲對方付出的經歷。
曾經先生在追求妻子的過程中，冒着大雨也要送一杯奶茶。曾經妻子在和先生戀愛的過程中，明明很累卻還是開着視訊，陪伴先生熬夜工作。
在妻子懷孕期間，丈夫儘可能的照顧了妻子的需要。妻子曾經在丈夫財務捉襟見肘的時候，買了丈夫想要的東西當生日禮物。
諸如此類的過去，都在訴說他們都曾經爲對方付出，並因爲付出而快樂。
就像一聲提醒，提醒雙方眼前這個讓自己生氣、身材走樣的傢伙，也曾經讓自己無比快樂，也曾經是那個讓自己容光煥發的人。這時，這對夫妻原本虧損的帳戶，一下子又飽滿起來。
當回憶帶來正面的情緒感受，能夠沖淡當下的負面感受。雙方多少會冷靜下來，發現眼前的人又重新變得立體，包括對對方的愛意，跟着在諮詢師的引導下重新覺察與思考婚姻。
§回憶之後，諮詢的終點在哪裏
前面提到的夫妻，他們在回憶的引導下，逐漸從相識的回憶拓展到結婚前的回憶，他們想起婚前有許多共同經營家庭的理想，那時他們什麼事情都用「我們」來籌劃，不像現在什麼事情都要分「你」、「我」。
起初他們爲了省錢和老人住在一起，給了老人混淆人際界線的機會。現在他們有能力了，於是決定搬出去和孩子共同生活，一起努力經營自己的小家。
你認爲這個諮詢的結局怎麼樣？
實際上，回顧過去雖然重要，但不保證就能延續關係。通過回憶，其目的不是美化彼此，而是讓伴侶雙方更能認清現實。
有些人捨不得分開，明明伴侶變了，卻欺騙自己沒變。
有些人以爲原本不愛，結婚後會慢慢愛上對方，最後發現還是不愛。
這些情況都是可能的，諮詢讓回憶的真相與當下的真實感受結合在一起。我們都不可能拋棄過去，也無法真正騙過我們自己。
回憶的目的，是讓雙方正視關係中的你我，以及關係本身的轉變不是一朝一夕。有些事情真的回不去了，就像有些令人寒心的舉動發生太多次，即使現在得到再多的抱歉也無法原諒，頂多隨着分開而釋然。
伴侶諮詢以情感爲火星，以回憶爲燃料，但諮詢並不以繼續婚姻與否爲成功或失敗的標準。
有時，分開失去的只是一段婚姻，挽救的卻是兩段人生。（有時甚至是多段人生，不幸的婚姻會對孩子心理健康產生莫大影響）
人生幸福本就和有沒有婚姻無關，而是和我們能否活出我們自己，在面對無法修改的過去時，能從中學到繼續生活的意義，化爲人生更完滿的動力。
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