屢次搬家，那些類似“雞肋”的東西，如舊衣服、舊書等都會隨手扔掉。過去一些大半新的衣服尚可送人，現如今我身上的衣服回到老家都不敢往人羣裏鑽，不是說寒顫，但的確談不上時尚。看着光彩照人的務工者，衣着鮮豔，我的心陡然失落了許多。
一次整理日記。有個日記本上記載了我結婚當天收到的賀禮，裏面詳細記載了某某送來的禮金數。反面是我的回禮單，下面還標註着重點朋友關係等符號。當時不知爲何作此詳述，甚至沒有禮尚往來的人也被我打了個X。現如今，那些好的、關係一般的朋友，如今來往不多，最好的反而往來稀疏。
還有一本日記上記着大姐對我好，可是再翻幾頁，醒目的字樣：“大姐，你太過分了！”還有父母，有一頁上這樣寫着：“我覺得父母對我是不公平的，我發誓以後一個月纔去看他們一次！”
還有更令人啼笑皆非的事：一個同學的父親對我很友好，我竟然在一次酒桌上，說出“以後就當你老人家多了一個兒子”的荒唐話語，來家後竟能笨到記在本子上。
看到這，我真的有點驚訝，不敢相信自己是受過高等教育的人。不知這同學的父親給予我什麼恩情，弄得我要感激涕零。也想不清楚是什麼讓我一時對父母及大姐產生怨言，絞盡腦汁都回想不起當時的具體場景。
那發黃的日記本讓我看到了很多現在都不敢相信的事。什麼考研計劃、健身安排等密密麻麻龍飛鳳舞字樣都映入眼簾，實難相信那陣子的意志爲何那麼堅定。如今費勁力氣去想象，都記不得當時考研時候的艱辛來自什麼動力，甚至可以稱之爲魔力。換做現在，這樣的書籍，我一個字都看不下去。
有一本日記本，看起來很爛，被水浸溼過痕跡，經過歲月侵蝕，依稀可見道道瘢痕。是的，一個女子名字，被我在日記本里連續幾張重複寫着她的名字。
看到這兒，我笑了一下，多少有點惆悵。其實人家根本就沒跟我談過戀愛，我也沒有對人家言愛。那會她請假考研，辛苦可想而知。寂寞的夜哪裏會寂寞，看起來形影相弔，其實是挑燈苦讀，以求過上高質量的生活罷了。回想起來，我到了她家兩次，記不得說了什麼內容。她未嫁，而我已娶，這樣尷尬的身份如果苟合，那就是違背道德倫理！怎麼可能有曖昧？現如今，她在哪裏，我着實不知，也無從問起。是考取了還是失敗了？是在遙遠的都市生活還是依然留在小城市教書？答案始終是個問號。要不是搬家偶然觸碰到這本發黃到黴味四溢的日記本，恐怕掀開我的腦殼都無從搜尋到她的任何記憶。
曾經以爲自己會一生瀟灑，事業蒸蒸日上，甚至飛黃騰達。如今，看淡世間百態，只求早日退休頤養天年。找個安靜的地方，看書、品茶、讀書、發呆。
曾經以爲自己這輩子只會看政治類書籍，沒成想幾年來惡補文學書過百本。曾經以爲，砸鍋賣鐵也要生個兒子，以求傳宗接代，到如今，培養女兒難倒自己！原來世界上沒有亙古不變的東西，人會變，物會變，情會變，一切現存的任何人或物若干年後都會成爲一種回憶。
曾以爲老來兒孫滿堂，依偎在我身邊，我能逢人就誇自己多子多福。現在想來，孩子將來能飛就飛，不必爲了盡孝而折斷翱翔的翅膀。曾經以爲自己會一生娶妻無數，過上富豪生活。此刻站在鏡子前看看日漸蒼老的容顏，不由得感嘆萬千：能活着，真好！
曾以爲自己不會爲錢折腰，可如今微薄的薪酬讓我捉襟見肘，入不敷出。不由後悔當初的怯懦，沒有趁着沿海開放出去闖天下，進而陷入體制內的怪圈。曾以爲自己會被很多女人偷偷愛着，看今日自己蹣跚的樣子，除了自嘲，僅剩羞愧。
世界上很多東西都在變，沒有什麼不會改變的。好的朋友不會一生友好，有的還會反目成仇；所謂的痛苦、歡樂都會隨着時間的改變而改變；曾經以爲不可改變的事情，多年以後，你會發現面目全非，使你目瞪口呆；曾經讓你痛不欲生的失戀、失敗，若干年後，你會發現當時的萬念俱灰，恰似是絕處逢生；過去有些令你感到叫天天不應叫地地不靈的局面，現如今遊刃有餘的你會感嘆往日的萬般無奈！
是的，一切都會改變，這是不爭的事實。若要問起什麼沒有變，那就是藏在內心深處的那顆童心，童心未泯，怎麼可能容易變了呢！變的最多的是自己，因爲到了一定年齡你會發現，你不是活給他人看，你的閱歷直接導致你的三觀日益趨於理性化。
這世界上沒有什麼不可改變。除了兒童時代那份天真在你興奮或失落時候會表現出來外，其它時候，你的那份天真仍然深藏在心裏。