1、如果你認可父母的指控，那你還深陷泥潭
我學習心理學的初衷，就是學習心理學解決原生家庭問題，把包袱放下，迴歸到自己的軌道，重新上路。但，有些原生家庭就是一個巨大的漩渦，一不小心就會讓人萬劫不復。
這是爲什麼有些人用了一輩子都無法走出的原因。例如我的母親，今年60歲了依然記得小時候，父母只把好喫的東西給妹妹，而沒有給她。她一說起來，心裏就有氣，就有情緒。她的這個氣，其實是她自己的氣，我勾起了她的情緒。原因是前段時間，父親情緒綁架我，讓我很不舒服。勾起了我對父親怨恨的情緒，跟父親做了一個確認，他沒有否認。
後來，我通過心理專業自己幫自己梳理了與父親的關係。
我是這樣梳理的：我期待通過“父親承認拋棄女兒的想法，對女兒不公平”是錯誤，來減輕我一直以來的痛苦。發現這個方法行不通，原因是父親根本不可能承認自己有錯誤。
我換了一個思維梳理：“父母永遠不可能承認自己的錯誤的，那只有改變自己。我接受自己不是被愛的那個孩子，我接受自己所遭遇的一切，我接受父親就是這樣子的父親。我不能用別人的錯誤來懲罰自己。”
通過這種思維的轉變，我從那件事裏解脫了出來。
我不怨恨父親的行爲，在我情緒釋放後。我重建了出生那個畫面：父親在家門前等陌生人把剛出生的我抱走，出生的地方從荒涼變得溫暖、金燦燦，然後我從那個畫面走了出來。
至此，這個畫面在記憶中慢慢變得模糊。
2、有些父母會滋養你，有些父母會共同荼毒你
與父親的關係還沒有梳理完，母親又把這件事拿出來指責了我一遍。
母親最大的可悲就是永遠支持父親的行爲，不管對錯。有時候我在想，這就是父母無法得到我信任的原因。夫妻是共同體，一方錯誤了，另一方幫他承擔他本應承擔的責任。這種關係是不健康的。
讓我看到父母的不負責任，軟弱。他們的三觀，早就已經融成了一個整體。這個整體就像是一個巨大有毒的磁鐵。靠近他們的人，都會被荼毒，離他們更近的子女就更不用說了。原因有三：
原因一：沒有界限感。父母對於子女沒有界限感，沒有情緒界限，沒有自我界限。不會考慮自己的語言行爲會不會對子女造成傷害。也不會考慮，自己的言行會不會對子女作不好的示範。比如：“他會對這個子女說，你怎麼什麼事都做不好，這麼差。他又會對另一個子女說，你怎麼這麼強，你除了強你還會什麼？”很混亂的價值觀，子女的價值觀也會很混亂。在這樣的親子關係裏面，子女無法形成信任、自尊。長大後也很難有明確的目標，缺乏自信心，沒有主見。
原因二：作爲父母的責任沒有處理好親密關係，沒有平等和諧的概念。他們不是平待和諧的親密關係，更像是母子關係。父親退回到兒童自我部分，做錯事不用承擔責任，有人幫他承擔。就像他說的：“他永遠聽從母親的，家裏是由母親做主”。而這句話，是在他與子女發生衝突後說的。
到此我明白了，爲什麼父親的行爲更加的幼稚，更加的不顧後果。原來總有母親在後面爲他做事而負責任。聽說，在父母年輕時跟鄰里發生衝突時，母親總會回孃家找幫手處理。其實可以理解，母親是缺愛的。她爲了引起父母的注意，專門跟別人發生衝突來引起父母的關注。
原因三：人際關係中，沒有形成成人的自我。父母在人際互動是兒童自我，是沒長大的兒童模式。他們更關注自己的需求是否被滿足，情緒模式是不理智的。即使年過60歲，依然無法控制自己的情緒，只要觸發某些情緒，就會把情緒發泄出來。
3、真正意義上的解脫
母親最典型的對抗行爲就是，大聲喝止，暴力。其實這種情緒模式與年齡無關，而是情緒模式被養成得太久，個人缺乏改變的智慧和能力，纔會相伴一生。其實到這個年紀已經無法再改變了。
在父母的這個事件中，我也終於明白。父母自己都身陷迷霧中無法脫困，他們根本就不可能有力量去接納子女的情緒。作爲子女就別企圖讓他們理解你的傷痛和難過。
唯一要做的就是，改變自己。跟父母的關係保持距離，不要被他們無意識的價值觀、行爲、情緒、語言荼毒。做好自我隔離，才能重生。
記得我的第一個心理諮詢老師說過，原生家庭問題很麻煩很複雜，不是你去釋放了某些情緒就能馬上解決，而是需要內心有足夠的力量支撐，才能助你脫困。
在自我成長路中，一直糾纏着我不能往前的障礙，就是與父母，與原生家庭的關係。我用了兩年的時間去療愈自己，去完整自己，讓自己變得不再害怕被任何事影響，並且有力量面對結果。
我知道，我已經具備了足夠的力量去化解心中那個毒瘤。這個毒瘤，我想不是今天清除的，而是在我學習心理學的時間裏，慢慢地消融的。今天我去觸碰它的時候，發現它已經不是棘手的障礙了，只是輕輕一碰，它就開始瓦解了。
終於做到了！終於可以放下原生家庭這個包袱了。你終於走出了這個巨大的漩渦！
