“我”語言是一種清晰、堅定、禮貌，不帶侵犯性、攻擊性的自己的主張的表達，“我”語言也幫助人們放下防禦、願意聆聽，所以有利於防止和化解衝突。我們帶着這幾個問題：1. “我”語言是一種技巧，在哪些方面，它也是一種心態？2. 爲什麼溝通中會出問題？3. 讓人們辯解其感受是‘恰當的嗎？
一、爲什麼要學習“我”語言
學習“我”語言有四條理由：帶着尊重溝通、化解衝突、操練真實的對話、有技巧地處理差異。格式塔完形感興趣的就是真實性、差異性，也是表達愛與關懷的方式，並且它也是有效的，因爲能夠杜絕爭辯和爭吵。
非“我”語言，缺失是會造成一些問題，致使一些爭論，包括對方如何感受語言，比如：
否定對方的感受：“你好易怒啊，又來了！”
將自己的意圖隱含其內的提問，有責問、羞辱的成分：“你爲什麼迴避我？總是這樣！”
讓對方解釋自己的感受：“你爲什麼這麼沉默？你總是這麼沉默！”
如果用“我”語言，就可以只是表達自己的感受和觀點、認知，更容易被聆聽、被接納，而不是被爭辯，可以更開放地分享感受、想法、顧慮和意圖。感受如果能被當成事實被接受，就無需去解釋。
二、“我”語言不僅是一種技巧，更是一種心態
“我”語言並不只是一種將“我”放在句首的技巧，還要求氣門做心態上的改變。這裏我們提取出“我”語言底下的心態、態度：
1. 真實心態
即你對自己的感受誠實，並暴露這份真實，意味着一定程度的冒險。
2. 願意相信對方的表述，信任對方
比如，一對夫妻吵完架，妻子想和好，說出：“我愛你”，丈夫不相信，說：“你不能只是說說，你要在行動上有表示。”妻子聽到這話又會感到受傷。其實，取而代之的，丈夫可以說：“我仍然覺得生氣”，只是表達自己的感受，而不是強迫妻子去證明自己。
當然，這也意味着一定的風險，因爲對方有可能帶着惡意，但首先還是要選擇相信對方說的是真的，這是一個重要的態度。
3. 相信雙方是站在同一邊的，而非對立面
先同意和尊重對方，再提出自己的主張。信任對方也會顧及你的感受，不會惡意傷害你。
在關係中，人們會吵架、對抗、受傷，
4. 儘可能接納而不是改變他人，可以做的是改變自己、自己做出示範
三、“我”語言的定義
“我”語言是口頭表達自己的渴望、想往、目標和感受，相關規則有：
1. 一句話從“我”開始，而非“你”；
2. 用“想要”......而非“應該”；
3. 提問之前先做陳述；
4. 不要求對方解釋、辯解他的想法和感受，只需問詢他們的感受；
5. 不要寬泛化、以偏概全（比如“總是”），不要預測未來（“我知道你又會這樣”），而是聚焦在具體、確切的、當下的；
6. 不談論不知道的，只談論你確實知道的，否則就是迴避。
四、六組“非我”語言與我”語言對照例子
第一組——以“你”，“你們”，“你這麼說......”等等開頭，指責對方；對照是以“我”開頭，不是指責對方，而是爲自身的感受負起責任
你這樣做讓我不高興——我感到不高興
讓我們去看演出——我想去看演出
你這樣說不對——我理解你說的意思，但我不這麼覺得......
第二組——不去說“應該”、“必須”，這樣是迫於外界的影響，對照是表達“我想要......”，是出於自願。當然首先要覺察這是不是自己真實的表達。
我應該去洗衣服——我要去洗衣服
我應該帶孩子們去看電影——我想要帶孩子們去看電影
我不得不去把房子修好——我準備好去把房子修理一番
指責他人的時候，就是沒有在施行自我責任，對自己不真實。
第三組——在提問之前，直接用陳述表達感受，而不是將感受隱藏在提問當中表達
你爲什麼這麼安靜？——我有些擔心你這麼安靜，我能瞭解是什麼煩擾你嗎？
你爲什麼不去把自己的東西收拾乾淨？——我看到這一團亂糟糟的，真的很煩，我想要你幫着一起收拾乾淨。
你不爽就一定要這樣大聲喊叫嗎？——我聽着很煩，當你這樣不開心的時候就大聲叫。
你還不餓嗎？——我餓了，不知道你是不是也餓了？
第四組——不去質問和要求對方解釋自己的感受，而是誠摯地問對方真實的感受
你爲什麼這麼緊繃和不高興？——我覺得有點不舒服，不自在，你今晚看起來有點不高興，我想知道是什麼讓你不爽？
你爲什麼要讓自己一天都不開心呢？——我很抱歉聽到你一天這麼糟糕，我能爲你做些什麼嗎？
你爲什麼這麼挑剔？——屋子裏有點亂，我覺得挺舒坦的，我想知道你是什麼感受？
前者帶着質問，容易受到防禦、阻抗，應該尊重對方爲自己生活的主人，允許他人有自己的感受，不做假設和要求。
第五組——不以偏概全，寬泛化、抽象化，基於過去預測未來；而是要具體化、更確切、關注當下，創造更多可能改變的空間
我對於過去這些事情感到不開心，而且你永遠都不會改變。——我不大高興這個事情之前的處理方式，我也擔心它可能沒有辦法被解決。
你總是這樣覺得我很傻，一直這樣認爲我——我很擔心你會覺得我很傻，我想知道你其實是什麼樣的感受呢？
你永遠都不聽我的，而且你永遠都不會聽——過去我感覺自己沒有被理解，單元這一次我能夠把它說清楚
第六組——不迴避，不說“不知道”、“不在乎”，而是表達自己知道的、自己願意投入、承諾去找尋出來、讓對方知道的
我不知道——我正在試圖搞明白怎麼回事，可能需要花一些時間；我還不確信，等我搞清楚了再告訴你。
我不在乎喫什麼，隨便——我還沒有特別感覺今晚要喫什麼，除了不想喫太膩的。
五、生活中的溝通例子
1. 晚飯後幹什麼？
問題溝通：
妻子：你今天晚上想做什麼？
丈夫：電視上會轉播XX足球賽，我想看。
妻子：你就知道看球賽，總是要看球賽。
丈夫：我這周總共就看了兩場。
妻子：總之，從來都不能去做我想做的事情。
丈夫：你想要做什麼？
妻子：我不知道，反正不想看球賽。
如果用“我”語言表達，可以是這樣，變得更有建設性：
妻子：我今晚想看電影，你想做什麼呢？
丈夫：有場足球賽轉播，我想看。
妻子：我不想看足球賽，想讓你不分心地陪我看電影。
丈夫： 但我很想看這場球賽，9點結束了，完了我跟你去看電影。那個時候去看夜場，對你來說是不是晚了呢？
妻子：還不算太晚，那好吧。
2. 還不睡覺嗎？
問題版本：
丈夫：你不想上牀睡覺嗎？已經挺晚了。（丈夫沒有表達想要的是夫妻生活）
妻子：我還有作業要完成，你累了就先睡吧。（妻子要做作業，是一個任務）
丈夫：我沒有說我很累啊。（惱火，覺得妻子沒有懂自己的意思）
妻子：你什麼意思啊？當你說要我上牀睡覺。（你開頭，質問對方）
丈夫：我以爲你會對性生活感興趣呢，但你從來都不。（丈夫變成指責妻子、以偏概全）
妻子：我也感興趣的呀，但是你剛剛說的要我去猜你什麼意思。你總是讓我猜， 你可能覺得我在牀上也犯懶 。（妻子也變得防禦、以偏概全地攻擊、猜測丈夫的想法）
丈夫：我已經記不得了你是不是那樣。（開始諷刺、掩蓋自己受傷的感受）
正向版本：
丈夫：我想跟你上牀睡覺、然後做愛，你會怎麼看呢？
妻子：我原本是要把作業做完的，不過我也同意你的想法。
丈夫：太棒了！
3. 爲什麼不高興？
問題版本：
丈夫：有什麼問題，怎麼啦？（看到妻子不高興，只是詢問妻子，沒有表示自身對妻子的關切）
妻子：你什麼意思？有什麼問題？（起了防禦）
丈夫：顯然你是對一些什麼不高興。（假設感受）
妻子：不。我沒有不高興。
丈夫：你肯定不高興了，看你表情。
妻子：什麼表情？
丈夫：那個表情就是表示不高興咯
妻子：這是你想象的，沒什麼。
丈夫：拜託！你爲什麼要否認？
妻子：我沒有不高興啊。
丈夫：那你爲什麼這麼大聲？
正向版本：
丈夫：我看着你有些擔心哦，是不是有什麼煩擾你？
妻子：沒有啊。
丈夫：我有些好奇，因爲你的表情看起來好像遇到了麻煩。
妻子：我就是在想我把一個配方放哪兒了。
丈夫：這事我可以幫忙嗎？
妻子：不，沒有那麼重要。
4. 週末的安排
問題版本：
丈夫：我應該在週末把藝術工作做完。（出於任務驅動，非主觀意願）
妻子：我真的想讓你陪我去購物，我們真的應該在父母來之前買好牆紙。（我們、應該，而不是自己想要）
丈夫：我們？什麼意思？我有那麼多事情要做，你還要我陪你去買牆紙？
妻子：我們就是要一起來做這個決定，你都不在乎他們來了要佈置一下嗎？
丈夫：你真的覺得你父母在乎這些裝修嗎？再說之前這些裝修的決定，你從來不是問過我的。（反問、一概化）
妻子：你爲什麼跟我爭這個？
正向版本：
丈夫：這週末，我想在後院做一些藝術工作。
妻子：我想讓你這週末陪我一起逛街，買些牆紙，在父母來之前，弄得好看些。你願意陪我嗎？
丈夫：我怕我會不夠時間做完藝術工作。
妻子：我想跟你一起決定買什麼牆紙，不想買到你不喜歡的。
丈夫：如果你去選擇一些樣品，我也幫着看看，那樣會節省時間，我會很樂意。
6. 聖誕節
問題版本
丈夫：我想去選購聖誕節的禮物，你這次聖誕節想要什麼？（“我”表達開頭）
妻子：哦，我不知道，給我驚喜吧。（妻子沒有對自己的需求負起責任
丈夫：我這麼做覺得不自在
妻子：你給我什麼都好，只要是你挑的就好。
丈夫：我每年都這麼做，可是我挑的你從來都不喜歡。（變成了“你”表達）
妻子：去年的獵槍，我不喜歡，你好蠢哦，買這樣的東西給我，好過分。（“你”表達，而且有職責、羞辱）
丈夫：我希望你可以跟我一起去打獵嘛。
妻子：你只是想都買一支槍自己收藏。
丈夫：爲什麼你不告訴我想要什麼呢？這樣我就不會買一些你討厭的東西。（提問隱藏着自己的意圖）
妻子：你爲什麼就不知道我喜歡什麼呢？（質問）
正向版本
丈夫：我正在準備今年的聖誕節禮物，你想要什麼？
妻子：我想要一個驚喜。
丈夫：我覺得這麼做我會不自在。
妻子：我會想一想，給你列個清單。
丈夫：這樣我感覺好多了。
乾淨的表達：說自己的感受，同時尊重對方的感受。不知道，也會去想一想後明確，讓對方知道。
7. 房間有必要收拾那麼幹淨嗎？
問題版本
妻子：你爲什麼這麼懶？（質問、指責）
丈夫：你什麼意思啊？你換下來的衣服從來不放在籃子裏。（你、從來）
妻子：我沒有啊，應該保持房間的整潔，當你這麼懶、這麼邋遢的時候，我就沒可能做到。（應該、你）
丈夫：房間稍微髒一點，你爲什麼要這麼不滿？（提問中隱藏自己的觀點和意見）
妻子：爲什麼這麼簡單的事情，你就不能做呢？（同樣將自己的觀點藏在提問中）
丈夫：爲什麼你要爲這麼小的事情不高興呢？（質問感受）
妻子：對啊，你就是覺得這些都是小事情，因爲你的腦容量就這麼小。（侮辱性）
正向版本
妻子：我看到屋子亂糟糟的時候，很不開心，我想你幫我一起弄得整潔。
丈夫：我想知道你具體在講什麼？
妻子：我總是發現這些衣服都被扔在地上，我老要把他們撿起來，我受夠了！
丈夫：我就想把它們丟在我喜歡丟的地方。
妻子：我想要把污漬保持乾淨、整潔，並且我想獲得一些幫助。
丈夫：我覺得污漬稍微糟亂，我覺得自在些。
妻子：如果你能把東西放在該放的地方，我會覺得很開心，也幫我節省一些家務。
丈夫：我看的出來這對你是很重要的，即便我不理解這是爲什麼。
在這個交流中，他們顯然有不同的觀點，沒有進一步說服彼此或者做什麼，但是清晰、乾淨地表達了自己。最終丈夫願意折中妥協一點，即便他並不理解和認同妻子。