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01
蔣方舟是我一直挺喜歡的一位中國女作家，倒不是因爲她的文字有多麼迷人，而是我喜歡她身上那種敢於面對真實的勇氣。
有一集《圓桌派》節目裏，幾位嘉賓談到“分手”的話題，蔣方舟表示如果自己被對方提出分手，她不會自艾自憐，而是很平靜地接受，然後會盡力搞清楚自己爲什麼會被“拋棄”。
如果是自己在處理情感方面存在問題，那麼就及時修正，避免下一段感情重蹈覆轍。
一段感情失利，轉身離開，自己依然能活得神采奕奕，如果能遇到合適的緣分，自己還是會心懷期待開展一段新的感情。
她面對愛情的這種“敢分敢愛”的心態，被竇文濤佩服到感慨：心理素質極其健康的孩子。
提到分手，相信很多人都曾經歷過，面對一段昔日你儂我儂的感情走向破滅，每個人的內心不免感到遺憾和難受。
但有區別的是，有的人經過一段時間的自我調整，可以很快走出陰霾；而有的人，很長時間過去了，卻始終沉溺在悲痛的狀態中難以自拔。
後者，嚴重點的，一朝被蛇咬十年怕井繩，再也不相信愛情，打算一輩子讓自己活在悽苦的孤獨裏；再嚴重點的，爲此患上抑鬱症，連正常的生活與工作也難以應付；更加令人心驚膽戰的是，有的人失戀後一時想不開，用自殺的方式終結生命，以擺脫痛苦……
去年轟動一時的“湖大碩士失戀自殺”新聞，因爲前女友的離去，他無法接受打擊，更無法接受一次又一次苦苦哀求對方也不肯回心轉意的絕望，
於是，他默默寫下18篇愛情日記，不管自己的碩士身份、大好前程、對資助人的責任……獨自一人走上廣州獵德大橋，毫無眷戀地縱身躍下，結束了年輕的生命。
他的日記裏，從去年6月9日開始，止於6月27日，短短的18天，他記錄了與女友分手的痛楚、掙扎、不甘和絕望。
通過日記，我們不難看出，女友的離去，對他而言，似乎整個人都完全失去了活着的價值。
這也是我們接下來要談到的，爲什麼有的人面對失戀和失敗的婚姻，很快可以恢復元氣，重新有勇氣去愛人，而有的人，卻自尋短見，甘願爲一段感情付出生命的代價。
這兩類人，最根本的區別在於：有沒有具備自愛的能力。
02
心理諮詢師李國翠在《習慣逃避》一書裏面說：
對於“爲愛受苦”的人來說，戀愛具有功能上的意義：證明“我是好的”、“我是值得被愛的”。這類人特別需要別人的愛，如果一旦不被愛了，就會引發他們潛意識裏“不被愛”的創傷。
也就是說，那些在愛情裏容易受傷、且無法依靠自己的力量走出痛苦的人，本質上是存在對戀愛有着錯誤認知的傾向。在他們眼裏，戀愛，等於（自己）被愛。如果對方執意離開我，那就意味着我不夠好、我是一個沒有價值或低價值的人。
一旦有了這樣的認知，在他們眼前的愛人，就不僅僅是愛人了，而是確認自己存在價值的座標。
正是這樣錯誤的認知，導致很多人失戀後，久久無法從傷痛中恢復起來，因爲他們無法承受自己不夠好、自己沒有價值的自我評價。
而且，這一類人的內心極其不穩定。在戀愛中，別人對他好一點，他就覺得自己的價值高一些，如果別人不愛自己了，他自己也就認爲自己不值得愛，從而加重原先的自卑感。他們總是根據對方對自己的反饋來確認“自我”的好壞。
另外，他們在一段感情裏，關注得更多的是對方愛不愛自己，而不是自己如何去愛對方，如何去理解和懂得對方。
而與之相反的一類人，則截然不同。像上面所提到的女作家蔣方舟，她的戀愛觀就很純粹，他們這類人沒有給戀愛附加過多的意義。
兩個人在一起開不開心、快不快樂、能不能彼此幫助對方成長，如果可以，那就在一起；如果不能，那就分開。
對方的離開，不會對他們內心的自我價值產生衝擊，也不會讓他們懷疑自身存在的意義和價值。即使情緒上難受失落，可是核心的根基不會產生動搖，那麼他們就能很快恢復、走出失戀的灰暗時光。
“與依賴別人相比，他們更依賴自己，所以他們更會照顧自己、愛自己。即使對方收回了對他們的愛，他們依然有自己的愛做支撐，雖然會難受一時，但不至於自我坍塌、破碎。”
這便是健康的婚戀觀。因爲一個人的價值是由自己建立和決定的，而不是交給別人來決定。
如果你在面對一段失敗的感情，內心的價值體系會產生動搖，覺得自己沒有價值，那你就要明白，你的這種行爲的背後隱藏的是自我認可能力缺乏的問題，是還沒有學會自愛的能力。
也就是你到目前爲止，沒有解決好“我夠不夠好”、“我值不值得被愛”的問題。
03
一個人缺乏自我認可、自愛的能力，與童年的父母對待自己的方式以及互動方式有很大的關聯。
如果我們無法從養育者身上完善自愛的能力，那麼，成年後的我們，應該努力去解決這個問題。
你若想學會真正愛自己，你就要全面認識你自己。認識你的優勢和劣勢，發展你的優勢，接納和改進你的劣勢。
最重要的是，你要停止自我批判和懷疑，即使你沒有那麼完美，又有什麼關係？你都必須能夠接納真實的自己，注重自己的感受，別用太多的外界“標準”來壓死自己。
你要建立自己的價值評估系統，而不是把自己的價值交由別人來定義。別人三言兩語說你幾句不好聽的話，或惡意打壓你，你就完全亂了陣腳，被別人的評價牽着鼻子走。
當你完全瞭解了自己，建立起自己內心的核心價值，那就是你賴以生存的根基。不管外界變化如何，不管身邊的人離開還是留下來，你都還是你，不會因爲外界的任何變化，你的價值就變高或變低。
當你能自愛的時候，你就不會再做出到處“找愛”的行爲，你將明白愛是甘願付出得到的，而不是索取來的。
如果你無法做到自愛，那就認真梳理自己的成長經歷，覺察其中的問題，修復自己早年的心理缺失，逐漸發展出一定自愛和自我認可的能力。唯有這樣，才能更好地享受到愛情。
04
關於愛情與婚姻的這個人生課題，我們很多人都存在誤區，而認知上的錯誤又導致我們做出很多錯誤的行爲，讓我們在得到幸福的路上栽盡跟頭。
比如，很多人認爲“愛”就是“被人愛”、“幸福是等待來的”、“確定了自己不會受傷纔會放開去愛”…
《愛的藝術》作者弗洛姆認爲，人在意識上害怕不被愛，但事實是無意識中懼怕愛。 懼怕什麼？懼怕愛一個人會令自己受傷，從而被動等待愛，覺得對方會愛上自己，感受到了“擔保”，才願意涉足去談一段感情。
這樣的做法，在阿德勒心理學看來，是一個人有着典型自卑情結的表現。
爲什麼有人要爲愛尋求擔保？因爲內心認爲不這樣做，自己“肯定會受傷”。因爲你還無法愛自己、信賴自己，認爲不可能有人愛這樣的自己。所以無法與任何人建立愛的關係，不能涉足沒有擔保的愛。
而弗洛姆提倡的愛是怎樣的呢？就是主動的愛，不需要任何擔保，不管對方如何看自己，只是去愛，投身其中。
要知道，選擇愛是你的課題，可是對方如何迴應你的愛，那是他人的課題，你根本無法掌控。你能做的唯有分離課題，自己先去愛。
也許你會說，在現代那麼多塑料愛情面前，我怎麼敢輕易去愛一個人，我必須要確保自己不會受到傷害，才願意去愛，這樣做纔是一種正確且聰明的做法啊？！
如果你是持着這樣的立場，那你就是在向他人宣佈：“如果你愛我，我就愛你”，否則就免談。你根本不關注對方，你一直只關注“這個人是否愛我？”。
這樣一來，我們的愛就變得匱乏，被動，讓別人主導了自己的感情之路。況且，如果每個人都在被動等待別人來愛自己，那麼，幸福永遠不會降臨。
談到這個問題，復旦大學教授陳果在《好的愛情》一書裏，也曾表過態：
當我們不知不覺中將愛的問題轉變爲“被愛”的問題，當我們的愛情不再是“我愛你”，而是“你愛我”，那麼我們口口聲聲地“我愛你”就在不知不覺中變成了一種詭計，我們在用“我愛你”這個誘餌騙取對方對我們的愛，這已經背離了“愛”的本意。
所以，我想跟你說的是，像過去流行的一句話那樣：去愛吧，就像重來沒有受過傷一樣。
後記：
戀愛、失戀；結婚、婚姻破裂……這些看似要命的事情，其實沒有我們想象中那麼可怕，更沒必爲此就認定自己一輩子不會再獲得幸福、排斥幸福。
心理學界著名的佼佼者武志紅、海藍博士等，他們也曾面對過失戀的痛苦，也曾因爲失戀抑鬱過，可後來他們都勇敢走了出來，從陰霾裏成爲了一個更好的自己，並且用這段黑暗的經歷去化作巨大的能量去幫助需要的人。
所以，如果你正在經歷一場心靈浩劫，相信我，只要你不放棄自己，度過一段煎熬的時光，你便能重新看到陽光、擁抱未來！
【原創不易，抄襲必究。作者@聽見藍說，心理療愈導師、情感諮詢師，劈柴餵馬，寫字修行。成長無止境，願與你成爲同路人。】如果我的文章對你有幫助，歡迎點贊|轉發|評論|收藏|關注，持續輸出優質成長好文！