写在前面：安全感是一个老生常谈的问题，它伴随着一个人从成长到成熟的全过程，有安全感的孩子会心理会更加健康，生活会更加独立，那么作为父母，该如何让孩子获得安全感呢？
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很多妈妈一直都坚持亲子带孩子，怕老人带不好，怕爸爸粗心大意，更怕孩子长时间不在妈妈身边缺少安全感。本来一切都很好，但自打把孩送到幼儿园，一切都变得不一样了。
第一天上学，孩子就抱着妈妈的腿，死活不放手，幼儿园的老师刚把他拉开，马上又冲到妈妈怀里哭喊，费好大的劲才算送了进去，可是家长也躲在外面偷偷擦眼泪，她心疼孩子。
第二天，孩子根本不愿意出来，只能强行送去，于是结果比第一天还要糟糕，几天下来，妈妈就坚持不住了，怕孩子天哭闹，伤了嗓子，只能先请几天假，准备回家慢慢交流沟通。
这位妈妈很难受，怎么也想不明白，她这么一位好妈妈，从小对孩子无微不至的照顾，把孩子像命根子一样护着，从小到大，几乎形影不离。即使这样，为什孩子还是缺乏安全感？
其实这里有一种成长的割裂在里面，婴儿需要无微不至的关照才能健康成长，但随着孩子的成长，妈妈却没有“成长”，照顾孩子的理念仍然停留在孩子的婴儿时期，以至于与孩子形成割裂。
比如，孩子两岁时，就会做一些好奇的探索，而这些东西在家长看来都是危险的，于是把孩子的好奇一个个的扼杀在了摇篮里。
孩子三到四岁时，会做很多更加“危险”的事情，比如一个人一路奔跑，看看自己到底能跑多快，比如有时故意挑衅，甚至很想打架。但这一切很多家长都是不允许的，经常挂在嘴边的话就是“小心摔跤，不许跑啦”；“不许打架”……
其实这种呵护就没有考虑到孩子的成长，可能在家长眼里，孩子还是一个小婴儿，家长用这种方式小心翼翼的呵护这孩子，不让他们树立这个保护圈，家长认为这样就能给孩子安全感，但实际真的是这样吗？
其实安全感不仅仅来源于爱，更是来源于我们如何与这个世界相处！
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很多家长有这样一种烦恼，就是孩子在家里和家外表现得不一样，在家里就是小皇帝，厉害的很；在家外就是小老鼠，不说话，听话。其实这一切就是孩子在面对这个新世界时内心真实的感受。
内心够不够强大，自我强大才是最重要的。只有内心强大的孩子，才能更好的与其他孩子相处，更好的与世界相处，不害怕，更好的保护自己，而这些才是真正意义上安全感。那就是即使离开父母，也能找到自己。
所以，家长应该鼓励孩子去独立完成一件事情，这样才能让孩子更好的认识自己，更好的理解自己的价值，他们的内心也会逐渐树立起成就感，完成自我的肯定。
有的时候，其实孩子很希望能够完成一些”艰难的任务“，以此来寻找快乐，证明自己，比如独自爬楼梯。这时候如果父母总是说”不行，你还小……“等话语，可能就会让孩子觉得自己就是没有长大，就是完不成这个任务。
只有让孩子独立的处理处理一些事情，家长们提供适时的鼓励，这些内容就会根植于孩子们的内心，等到他们独自面对这个世界时，就会有更加自信与阳光的表现。
孩子总是希望能够完成一些看上去很难的任务，以此来找到并肯定自己的能力。
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一个自身能力很强的人，才能有足够的安全感，而一个能力不足的人，安全感自然是不足的，因为他需要更多的依赖别人实现自己的稳定，从而获得安全，对于孩子更是如此。
孩子的能力是循序渐进的，其实作为父母，孩子每一种能力的成长我们都是看在眼里的，比如叫的第一声妈妈，说的第一个完整的句子，能够自理大小便，能够自己打理衣服，能够与其他的孩子相处等，这一点一滴的进步对于家长来说，不应该仅仅只是激动地感慨“孩子长大了”，更应该清楚的知道，作为父母也要及时调整养育方式和手段。
但这些能力的形成并不是天生的，而是有父母的切身参与的。因此，完全可以在安全的范围内，让孩子自己多尝试。
这种能力不是天生的，需要父母在后天的培养，让孩子慢慢形成这种能力。
去过游乐场的家长都知道，游乐场不仅仅是玩耍的场所，其实也是孩子“冒险”活动的场所。比如普通的滑梯，孩子们就能创造出好多种爬上去的方式，而家长一般都会拦下来，指挥孩子用我们认为唯一正确的方式上去。其实，我们完全可以在确保安全的情况下，让孩子做一些探索，他们能够发挥自己的想象，比如把滑梯边上的横梁当做单杠等。
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总有一天，我们要放开孩子的手，但却不能忽视他们的心，孩子需要的并不是家长的干涉，而是家长的关注。只有真正了解孩子，读懂孩子的心，才能做到真正意义的放手。对于孩子来说，父母一直都是他的安全依恋的来源，这将伴随孩子的一生。
对于个体，我们难过也好，开心也罢。首先需要的，可能都是情绪上的关心，而不是其他，这可能才是父母爱孩子的真实意境。
例如，孩子的玩具坏了，他拿过来和你说，这是他最需要的是你的积极反馈“要不爸爸给你修吧”……就算修不好，其实也没有关系，因为对应孩子来说，我们积极地帮助他了，并且我们认识到了他的需要。
对孩子心理上的呵护与关注，才能真正意义上产生共情与理解。
对孩子的行为上，要在保证安全的前提下放手，让他独自去面对世界，独立自主的发展自己的能力。
这二者缺一不可！！！
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