作者 | 茵茵 幸福雙翼學員
1
一個不合時宜的電話
每週六的晚上九點半，是我們家的親子活動時間，然而電影剛放到一半，老公卻接到一個電話。
我沒有細問老公是誰打來的，只是抱着兒子，叮囑道：“我們把聲音調小一點，爸爸在打電話呢。”
誰知過了十分鐘、二十分鐘、三十分鐘，甚至快要四十多分鐘了，老公的電話還沒掛。
我開始看不進去電影了，懷裏抱着兒子，耳朵卻豎起來聽着。
只聽他說：“某某媽媽，你們的難處我都已經知道了，但期末考試成績真的不能改。”
我聽到這裏，心裏已經猜到了大概。
老公任教大學課程，有學生上學期的期末考試沒通過，他的家長來求情，希望能夠更改成績。
如果我沒猜錯的話，這不是那位家長打來的第一個電話了。
整個寒假，她一直在反覆糾纏，老公始終保持着紳士的態度，一邊安撫她的情緒，一邊鼓勵他兒子假期好好複習，爭取開學的補考通過。
我對老公處理這件事情的態度還是很認可的，面對焦慮家長的過分要求，作爲老師，態度溫和又立場堅定地拒絕，再合適不過。
可是想到今天難得週末，又是在夜裏，那個家長即便想聯繫老師，也該先發信息；
即便打電話，也該適時掛斷，但她居然打了這麼久還沒半點停的意思，這讓我心裏很不舒服。
最讓我不舒服的，除了是那個家長不尊重界限，還有老公不掛電話。
每次他跟我說：“我最近很忙，你多帶帶孩子”的時候，哪怕我自己帶畢業班也很忙，我都會欣然接受。
可他現在連一個無理取鬧的家長的電話都不會適時地掛斷，結果當天的任務完成不了，還要熬夜晚睡傷身體，實在是很拎不清。
但換位思考後，我覺得老公可能也想掛電話，卻苦於不好意思打斷那個家長，找不到暫停的契機。
於是，我安撫自己再等等。
等到電影放完，老公的電話已經打了45分鐘了，這時我和兒子說：“電影看完了，你去找爸爸陪你玩一會兒。”
兒子跑到爸爸邊上喊他：“爸爸，爸爸，陪我玩。”
沒想到老公頭也不轉擺擺手，推開兒子說了一句：“爸爸打電話呢，你找媽媽。”
這下好了，我剛剛用理智壓下去的火氣蹭地一下子，又上來了。
一個電話打那麼久就算了，我讓兒子給你搭臺階你還不下？這不是要逼我親自出馬嗎？
我邊想邊動，首先把兒子往牀上一放，積木一擺，自己下牀走進書房，把臉拉了下來，對着老公伸出手腕上的表說：“十點多了，你這是和誰打電話打那麼久呢？！”
估計電話那頭的家長也聽出時間太晚，過了一會兒就掛了。
2
一場充滿歡笑的吵架
電話是掛了，可我還是不舒服。
心裏頭一個小人說：
“算了，你自己消消氣，老公也不想被糾纏的，只是他耳根子軟，不懂拒絕嘛。這畢竟是他自己的事，你不要越過邊界去插手。”
另一個小人說：
“不行，我不能眼睜睜看着老公和那個家長沒完沒了地糾纏下去。”
“這個電話是掛了，但事情仍沒解決，她一定還會再打給老公。而老公如果經不住軟磨硬泡答應了改分數，那就是有違師德。”
“而且，改分數的口子一開，其他家長也會效仿，你若不改，免不了一番指責；你若都改，事情就會鬧大，搞不好老公的職業生涯就到頭了。”
於是，我選擇和老公“吵一架”。
我說：“喲，大教授，你了不得了啊，業務繁忙到週末大晚上的，還要接個45分鐘的電話。”
老公回答：“我也不想的啊，這不她說着說着就哭了嘛。”
忿忿不平的我繼續酸他：“想當初，我在你面前哭，你說：‘哭啥？眼淚能解決問題嗎？’”
“現在可好，別的女人在電話裏哭，你能安撫人家半天？你這直男，情商提高了嘛！”
老公無奈道：“哎，你和一個外人喫什麼醋啊？”
我說：“我就是不舒服啊，我老公週末用來陪我的時間，被別人擠佔了，我現在很不爽，你必須得彌補我。比如，明天給家裏買好喫的，或者帶娃，或者請我看電影，或者逛街。”
老公聽到這裏就笑了。
接下來吵些什麼，已經不重要了，因爲這次吵架，我是以解決問題爲主，雖然也發泄了情緒，但能讓老公感受到我對他的關心和愛，那就足夠了。
最後，我問老公：“老好人，明天那個家長再打電話給你，你怎麼說？”
老公說：“我就告訴她我也想幫忙，但改成績已經超出我能力範圍，我改不了，只有學校教務發話才能改。而且，改成績的口子一開，大家都想更好，都要改，學校秩序就亂了。”
我終於心滿意足地笑了，末了還補了一句：“好，就你剛剛那些話，撐死不超過五分鐘。你明天要是接電話超過五分鐘，你就是小狗！”
老公苦笑着說：“你真是太狠了……”
我們在笑聲中結束了這次吵架。
夫妻之間，小吵小鬧在所難免，但一定要記住“對事不對人”。
雖然老公陪我和孩子的時間被工作佔用，讓我很不開心，但我只會抱怨這個事實，我不會說：“你因爲工作不陪我，就是不愛我！”
“上綱上線”纔是我們對對方最大的傷害，對我們婚姻關係最大的傷害。
我學會了如何用“愛”吵架，和先生越吵越有愛。
你，是否也可以？
編輯 / 黃慧文，鬥鬥
排版 / 孫麗雅
圖片 / Pixabay
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