许多人都同意这个观点：
工作中真正让人累的，不是工作本身；
而是工作当中的人。
因为，不是所有的人都好沟通。
同时，你自己并非也是一个善于沟通者。
所以，常常让我们濒于崩溃的，
并不是工作内容，
而在处理工作与他人打交道的过程中，
所产生的情绪。
他人的一句话，所引发的不爽，
给你带来的负能量，
远大于连续加班几天所产生的辛苦。
所以，学会处理情绪，
是我们除了工作技能之外，
必须要学习的一门软技能。
因为，它所能带来的好处，
远大于你的想象。
可是，许多人并不知道怎么做。
虽然，嘴上一直提醒自己这些耳熟能详的大道理，
如：
“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”
“严以律己，宽以待人”
“得饶人处且饶人”
……
但是，一遇到冒犯你的事，
道理全抛脑后，热血只冲脑门
情绪夺门面出，吐字快如乱刀
凡事都有方法论
处理情绪这事，也是。
《我的情绪为何总被他人左右》一书中，
就给我们拆解了你的情绪被人左右的底层逻辑，
以及如何应对的具体方法。
这也是外国人写书的一大特点
在你看来再主观不可控、只能靠悟的东西，
他们就能给你制定出可执行的步骤，
一步步教你怎么做。
这本书亦是如此。
我们容易被人被事牵着鼻子走的原因，
可以归纳为三种病态的思维方式。
第一种是：灾难性思维方式。
即无论发生什么事，你都习惯于将其视为灾难。
经常用到的词就是：“万一”。
万一……怎么办……
或是：当……时，我绝对受不了。
把事情恐怖化，然后陷入其中，
越想越丧。
第二种是：绝对论者思维方式。
这种人，常用的口头禅是：
“我必须 ……”
“我只能……”
“我非……不可”
“我不得不……”
有些人，可是经常把“我应该”挂在嘴边上。
这容易让你陷入身不由己的境地。
第三种是：合理化。
这是“应该经”的另一种极端。
当事情出现不好的结果时，
立马给自己找各种借口，来合理化它。
这也是一种软弱的表现。
既然找到了情绪易被人左右的思维源头，
接下来，要做的就是一一破解以上三种“有毒”的思维方式。
作者在书中提到四个步骤：
第一步：
事情发生了，我该如何感受和行动呢？
【示例】：
在公众场合，你的另一半，
当众让你难堪，说你太胖穿什么都不好看。
此时，你不恰当的感受可能是气得想骂人，
非常郁闷 ，感觉很没面子。
回家的车上，一定要让对方好看！
第二步：
我脑子里有哪些非理念的信条，
让我过分的烦燥、生气或抑郁、愧疚呢？
【示例】：
关于你自己，你可能是这么想的：
万一他说的有道理呢，你是没有管理好体重。
万一这衣服买回去，穿两天真的就会觉得不好看呢？
可在公众场合被他这样嘲讽，真是特别生气！
关于对方，你可能会这么想：
他太不尊重我了！太不体谅人了！
你要是这样说他，他肯定也会郁闷！
关于这种情形，你会如何想？
这衣服我买还是不买呢？
如果我非买不可，买回去可能也会后悔；
但是如果我被他这么一说，就不买，也太弱了。
都怪他，把逛街的心情搞坏了。
第三步：
我能如何挑战和反抗自己的非理性信条呢？
【示例】：
我真的需要他的赞同，才能高兴起来吗？
他在公开场合不顾你的面子，这事就真的这么让人生气吗？
还是，这只是你自己的心魔在作怪，被人说中痛点了？
真有必要立马回击他的嘲讽，或是回家再找他算账吗？
你就只会这么胖着，不会再瘦下去吗？
第四步：
我可以用何种更佳的选择来代替现在这种非理性的思考方式呢？
【示例】：
你可以告诉他，
他说那样的话确实影响到你心情了。
如果他以后能改当然好，
如果不能改，也不是多大的事。
你也不会因为对方一两句话，
就觉得自卑、没信心、没底气。
因为，你有你的价值判断标准。
如果，你也觉得自己胖，
那你大可制定减肥计划，
如果你不觉得自己有多胖，
就开心地保持现状好了。
经过以上四步，对自己的情绪进行分析，
久而久之，你就越不容易被他人牵着鼻子走。
当然 ，这不是一件立马就能学会和做到的事情 ，
但是，你可以在事情发生时，有意识地训练自己这么做。
也可以在每次遇上情绪上头的事情时，
把过程写下来，
进行自我剖析，
时间久了，你会发现自己慢慢能用上帝视角，
去看待发生在身边的人与事。
正如书中所言：
“人们并非被不利的事情搞得心烦意乱，
而是被他们对这些事情的看法和观念搞得心烦意乱。”
愿你我，都不做情绪的奴隶，
而是做它的主人。