作者 |遇見 幸福雙翼學員
沒學習前，我總覺得婆媳關係是一大難題。
我與婆婆之間的隔閡，並不是一開始就形成的。
2015年，我生下女兒，產假結束之後就要準備上班了，只好叫婆婆過來幫忙帶小孩。
當時更年期的婆婆不太願意幫忙，帶兩個月左右就說不帶了，身體不舒服，要回去休息。
那段日子對於我來說是一段灰色的記憶。
那時，我四處請人照顧女兒無果，最後只好將她遠送到湖南，請外婆照看。
我對婆婆的成見，也是從那時候開始的。
婆媳難題，心中積鬱
2018年兒子出生，2019年隊友的工作也發生了調動，每週只回來一次。
從此，我需要一邊上班，一邊獨自照看兩個孩子。
每天上班前我都要先送女兒去上學，如果我有時間就會去接她，沒時間就拜託婆婆去接。每到休息日，婆婆都說到了自己放假的日子，從早上躺到下午，一直看手機。
我負責照顧孩子，又肩負家務的重任，不管忙不忙，只要到了休息日，所有的事情都由我來做。
每當下班回家，看到家裏的一片狼藉，心中都會躥起一陣無名火。
我時常掛在嘴邊的一句話就是：“看你們把家裏搞成什麼樣子了，亂七八糟的！”
其實當時，我心裏就是在埋怨婆婆不懂得收拾。
現在回想起來，我真想打自己兩巴掌：小孩在家哪有不亂的，亂點又有什麼關係呢？
那時候女兒四歲，兒子兩歲，每天喫完飯，我都會帶着兩個孩子出去散步。
當時的我，不懂得關注女兒的心理，總認爲弟弟還小，應該讓着弟弟。
每次出去，都是我抱着弟弟，女兒只能牽着我的手，不方便牽的時候，就只能抓着我的衣角。
現在想來，我十分心疼那時的女兒。
每次出門，看見別人家都有爺爺奶奶一起跟着，而我卻只能一個人帶着兩個孩子，我心裏都會產生種種不平。
我的情緒最終都指向婆婆，認爲她就是懶，不肯幫忙，不肯和我們一起出去。
其實現在回想那時候，婆婆也忙了一天，好不容易等到我回來想休息一下，也是很正常的。
可當時的我沒有看見她、理解她，只是一味地想着她不好。
我把這些不滿全壓在心裏，對老公言語刻薄，對婆婆吹毛求疵，對孩子缺乏耐心，就像個一點就炸的“火藥桶”，稍有摩擦就要炸得人“粉身碎骨”。
這樣的狀態持續了好長一段時間，我每天在隊友面前抱怨，每次隊友總安慰我，對我說：“你就當是請個保姆幫你帶孩子，好嗎？她也要休息的。”
現在想來，當時隊友一定也是心煩透頂。
如果滿分是10分的話，我當時的焦慮都想說是在10分以上。
開啓成長，學會改變
一次偶然，我看到了《焦慮媽媽變形計》的訓練營課程。抱着試試看的心態，我報名進入了學習，在開營的幾天裏就發現：
學姐們說的很多問題，不正是我在經歷的嗎？
訓練營結束後，班長找我聊天，談到了“家學”（幸福雙翼《幸福生活與家庭教育》）的好處。當時的我是猶豫的，但在最後一天還是報名了。
現在，我感覺遇見“家學”是上天冥冥之中指引我、給我成長的機會。
接觸“家學”的兩個多月中，我每天有時間就學習，課程視頻乃至其他學員的踐行都是我的“課本”。
剛開始，我只覺察到孩子身上的資源，隨着時間慢慢流逝，我終於開始審視兩年前的那個自己與婆婆之間的關係。
我們關係“惡劣”的原因在於：
我看不清楚自己，一切以自我爲中心，帶着問題的眼光看世界，滿世界都是問題。
我不懂改變自己纔是改變別人的唯一途徑，一切不開心源於不接納，我不接納婆婆、不接納孩子、不接納隊友，也不接納自己。
很多我看不慣的事情，其實就是沒有界限。
“表白”反思，和平相處
我把反思的結果以及自己內心的“疙瘩”寫成了一封長信，向婆婆“表白”了。
我信中的大致意思：
1、體諒她的不容易，肯定她的付出；
2、坦誠說出自己心裏的“成見”以及自己的想法和看法；
3、希望在今後的生活中能與她和睦相處。
婆婆的回覆：
1、我不應該對她有成見，那時她處於更年期，的確是很難受；
2、說出她的想法，表明她的立場；
3、說隊友不關心她。
婆婆：
“你寫的信，媽媽看到了。”
“你說得很有道理，但你說對我有成見，這讓我很難受。”
“那時候我確實是身體不好，每天心跳頭暈，只能睡三個小時左右，但媽媽是一個勤勞的人，能做的事、能分擔的家務都會做到。”
“我理解你每天上班很辛苦，但歲月不饒人，更年期讓我從50歲開始每天都不太舒服；我也理解你和孩子分開時心裏的那種不捨，但人的一生是沒有一帆風順的。”
“以後你教小孩時，我不會插手，你們做父母的用你們的方式教就好了。”
“我住院時，心情也不好，你們把孩子帶回去也沒有和我說，那時，我心裏很不舒服，對自己說：‘爲他人做事人人高興，不爲他人做事無人問！’”
“這些就是我心裏想說的話。”
我：
“我說‘有成見’，只是我自己的想法。”
“我知道您不容易，現在可以跟您說出來，說明我已經懂了。”
“您不要認爲我這樣說，是對你有想法。這曾經是我的真實感受，但現在的我，已經放下了，說出來也是爲了能跟自己和解，跟您和解，我理解您的不容易。”
婆婆：
“我們是一家人，過去的事就讓它過去，說出來就好了，不要有心理壓力。”
我：
“您兒子是個不懂表達情感的人，在您住院的那段時間我們的確很少關心您，這是我們的不對。”
“您別看他很少發信息打電話給您，但其實他很愛您，只是不懂得表達自己。”
“他在用自己的方式表達對您的關心，可能他關心的方式不是您想要的。但他像您一樣是個心地善良的人，會爲家人着想，有喫苦耐勞的精神。”
婆婆：
“是的，兒子的性格像我，是個心地善良、勤勞、爲家庭付出的人。”
我：
“是的，您應該對您有個這麼好的兒子感到高興，我也要謝謝您，讓我能遇到這麼好的老公。”
“他每次看您不開心的時候，心裏都很難受。上次他想回老家上班，第一次沒回成，但他知道您和老爸一直有想回老家的心，所以那次對他來說打擊很大。“
“我們都想讓您和老爸早點回老家，讓咱們一家人團聚。但我的工作問題、小孩的上學問題、房子的問題，這些事不是一時半會兒能解決的。”
“您兒子把所有壓力都放在心裏，有時煩心事一多，對您們的關心就少了。每次放假他都想讓您們回去幾天，放鬆心情，您因爲暈車不想回，我們也尊重您的選擇。”
“等有機會，我們一家人一起出去旅遊吧！”
婆婆：
“好呀，等有機會一起去！”
在這次交流中，我讓自己和婆婆的心靈都得到了釋放，彼此敞開心扉暢所欲言，有種“一念放下，萬般自在”的感覺。
把自己想說的話都說出來後，我的心裏輕鬆了很多。雖然在今後的日子裏不敢保證一定不會再有分歧，但至少我能通過“家學”看到婆婆的付出。
希望我在今後的日子裏，也能繼續用“0-100法”接納婆婆、用“341肯定法”肯定婆婆。
我相信對我而言，婆媳關係不再是那個大難題。
編輯 / 黃慧文，鬥鬥
排版 / 周新蓉
圖片 / Pixabay
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