1.
阿菁有次跟我說，自從三年前跟交往三年的男朋友分手，她就一直活在地獄中。沒有再遇到動心的人，偶爾遇到一些普普通通的男人，進行了無生趣的約會，都會在事後讓她爲自己「浪費」時間而懊悔。
工作也沒有太大進展，三年了，崗位看起來是稱頭了，但沒加多少薪水，感覺自己更加名不符實。上頭領導換了兩番，從A巫婆換成B巫婆，都是晚上不睡覺、假期也照樣囑咐工作，好像別人都跟她們一樣沒有自己的生活。
原本的跳槽計劃，隨著連天天刷英語打卡的動力消退，大環境的下行，讓她斷了念頭。
阿菁開始動了回老家的念頭，以前她覺得回老家是恥辱，現在她覺得那也不啻是個好選擇。但問題是，她沒有回老家的信心了。以前她感覺老家那裏沒有適合的工作，沒有看得上眼的男人，現在她擔心她纔是別人看不上的那個廢材。
這天，阿菁又在思考回不回老家的事，一不小心地鐵坐過站，她下車在月臺等待回頭車，看下班車還有六分多鐘，索性出到站外找點喫的。
在上海四年了，八成以上的地鐵站，阿菁都沒去過。生活談不上兩點一線，但好像也就困在一個無形的隧道里，來來去去也就幾個暗無天日的方向。
地鐵站外，有輛車停在阿菁身旁。
「阿菁！」熟悉的聲音叫住阿菁，阿菁看過去，黑色奔馳裏開車的正是前男友。
前男友說要送阿菁一程，阿菁答應了。
一路上，兩人互相補充這三年彼此的生活進展。
前男友說了什麼，阿菁不記得了，她只記得自己的迴應，或者應該說記得自己說過的謊。
「我結婚了。他英國海歸，做金融。」
「住在XX華庭。對！就是西岸那個樓盤。」
「孩子三歲，平常我婆婆在帶，家裏有阿姨。」
「國際學校附設的幼兒園。青浦那邊。一年三十萬吧！」
「我挺好的，工作就當打發時間，在家悶得慌。」
「你呢？……」
黑色奔馳停在阿菁口中的家，又離開了。
江邊的風吹拂阿菁的瀏海，她內心有一股奇異的釋然。那些她眼中欽羨不已的人，她假想也許她們都是裝的，她們也跟自己一樣，說著過度包裝的謊話。反正這些謊話，一般也沒有人會拆穿。
2.
訴說自己有多好的當下，還真有一種幾乎要被自己說服的快感，一種「我比你好」的驕傲。
如果說謊就能得到心理上的快樂，即使那個快樂會隨著對話結束而消逝，那也沒有什麼不好。反正世界上多數的快樂都不持久，說謊的快樂也談不上短暫。
當我們想到別人可能也過得跟我們一樣糟糕，好像更能接受自己的狀態，淡化覺得自己很糟的感受。
3.
你是這樣嗎？
通過不斷的給自己「找理由」，而不是「找方法」，藉此活著？
兩著的區別，可以很好的區分此人是否願意求助諮詢。
找理由，就是一個人爲自己的狀態尋求解釋。他並不是真的想要改善自己的狀態，只要他能爲自己的狀態找到好解釋，他就能繼續保持眼前的生活。
這類人，他們一般不會尋求諮詢的幫助，因爲他們內心並不認爲自己需要幫助。
比如你身邊有位男同事，他一臉不開心的樣子。你問他怎麼了，他開始跟你抱怨他的老婆從來不做飯、不做家務，也不管小孩子，白天逛街、晚上打牌。
你給這位男同事建議，告訴他可以多跟老婆溝通，或者一起去做伴侶諮詢。
然後你發現，不管你多麼好心的給建議，這位男同事都不會去做。他依舊不快樂，依舊一臉不爽。
直到某天，你談到老家有位大伯也是如此，娶了一個成天只會打麻將的女人。但是你大伯認爲「這是他的命，他就是來還前世的債」。
你發現，這位男同事似乎特別中意這個解釋，他一拍大腿：「對！我就是來還我欠老婆的前世債。」
這就是找理由，有些人需要的只是理由，不管他過得多麼糟糕，不管他把自己訴說的多麼悲情，只要他找到一個「我那麼悲情」的理由，他就可以繼續沉浸在痛苦中。
對於這樣的人，你的好心建議多半隻是浪費時間，因爲他看不見你，也聽不見你的建議，他只是在等待一個自己能繼續沉浸於當下的理由。
換個角度，你口中的苦，你眼中的受苦者，也許他並不需要任何實質的幫助。
這就是爲什麼有人說，諮詢就像一句佛教用語，「佛渡有緣人」。
所謂「有緣人」，就是一個真正認清自己要的不是更多理由，而是真正能幫助他走出困境，做出改變的人，也就是真的想「找方法」。
因此某些人走不出的困境，就在於他可能沒有真正意識到，他找的不是方法，而是理由。
從旁觀者的角度，你幫不了一個只想找理由的人。當你想要給他方法，想要幫助他，你會不斷消耗你的時間和心力，直到累垮。所以如果你真心想幫助他，或許你不需要特別做什麼，你只要等待某天他發出「我真的想要一個方法，我不想再找理由了！」的信號，到時再行動。
4.
說到這裏，回頭看阿菁對前男友說的一系列謊言。她是在找理由，還是找方法？
阿菁說，「我找到了一個繼續留在上海的方法。我知道我在說謊，我也不認同說謊這件事，但在某些時候，說謊就說謊吧！反正我也沒有更好的方法。雖然現實中我並沒有得到更多，但至少我更快樂了。」
阿菁很清醒，她找到自己幫助自己的方式，而不是在給自己的痛苦找原因。
我們很難真正知道我們的困境來自什麼原因，生活太複雜。
就像在諮詢中，來談者跟諮詢師傾訴他痛苦的原因，可能來自家人、情人、朋友、環境、命運……諮詢師相信來談者，同時也無法驗證來談者說的是真是假。
諮詢師需要去驗證真假嗎？
基本不需要，因爲諮詢師不是警察，也不是偵探。
來談者感覺所有人都在欺負他，就算這不是客觀事實，至少來談者的主觀感受是真的。那麼爲什麼他會有這樣的感受，這纔是需要來談者跟諮詢師一起去挖掘的。
有人在痛苦，他把痛苦視爲成長的動力；也有人在痛苦，但他把痛苦視爲洗滌自身罪孽的必要之惡。
痛苦是什麼？
謊言是什麼？
事實是什麼？
理由是什麼？
方法是什麼？
清醒是什麼？
這都不是最重要的，重要的是你選擇了一種方式去接受痛苦、接受謊言、接受事實、接受理由、接受方法、接受清醒。
這個接受使得我們爲自己的生命做了決定，然後我們讓每一秒都爲我們所有，至少能夠成爲我們的記憶，爲我們意識所能連結的對象。這使我們對自己的人生有了參與感，從參與中得到自我存在的價值。
5.
「妳打算繼續待在上海嗎？」
「是的。」
「挺好。」
「妳怎麼知道我說的是真的，還是假的？」
「我認爲是真是假，對妳來說有意義嗎？」
「其實沒有。沒有也可以問嗎？」
「可以。」