今天和一个认识一个月的心理同行小姐姐相约爬山，中间收获了一个观点让我挺新奇的。
在路上，我们交流的过程中，我觉得她有明显的情绪倾诉，我没有做好要接收她情绪的准备，或者说我并不想接收她的情绪。在她表达的时候，我可能带了一些价值观去评价或者建议她。她不舒服，其实她并不想要建议。深层次的原因，她自己可能还没有想要从过去走出来，或者说没有找到更好的方法走出来。
我去评价她时，其实我是有觉察到，我是带着主观意识的，我觉得她需要成长的部分太多了，为什么还要抱持着原有的观念不放？我有这个想法，是源于跟她第一次聚会时，她把做个案的情绪全部跟她那个朋友说。我当时想，好不专业啊！她有自己的情绪和问题需要成长。
我觉得我说了一句话：“我觉得学习心理咨询师白学了”。这句话深深刺痛到她了。这是对于她努力想要改变的否定和拒绝。
我想在她成长过程中人格部分，有些是没有很完善的。
当她在描述与她妹妹的相处过程中，我说：“你妹妹没有错哦。”她一下子就绷不住了。马上攻击我：“你不行，你不能接纳我的东西。我跟好友阿凤的模式是，她倾听我的观点，不给建议。在过去的经历里根本就没有对与错。我和阿凤的培训经历是这样的，不知道你的系统是怎么样的。你不行，你还不能解决我的问题。”
当时，我意识到我们的交谈发生冲突了。我马上去跟她确认冲突的原因。我问她：“我刚刚否定你，是不是刺痛到你了”。我跟她分析的原因是我不想进入咨询师角色，去接纳她的情绪和负能量。而她选择相信我，跟我敞开心扉要跟我倾诉，她觉得我“应该”懂得她的痛和感受。她觉得自己的创伤经历是有价值的，我跟你谈，你应该要接纳和倾听。
在那个当下我回避继续接收她倾诉的原则，是我没有收费我没有义务接收你的情绪和能量，我的接收是有价值的，这是我的界限。我自己是有把朋友和咨询师的角色区分的，我没有进入咨访状态，我是不想接收别人的能量。
这个事之后，让我收获到一个观点：当朋友跟咨询师两个角色重叠时，如何表达自己的拒绝，不伤害到对方？
1、如果你想要维持朋友关系，就跟她直接说：“我现在还没有做好接收你情绪的准备，你是不是不适合现在表达这些情绪感受？我们聊聊朋友的事情就好”。如果坦诚跟对方说，相信她是可以接纳的。反之，她不理解，那就不用继续这个友谊的维持。它已经成为你自我成长经历的养料。
2、不要带着挑剔的眼光去要求别人。我是对她有期待的，而她觉得我应该要倾听。这两个矛盾的冲突是我们的价值观无法调合。我不知道她心里有没有不舒服，但我觉得自己并没有不舒服。而是要感谢她让我有了这次成长的经历，提醒我需要成长的部分。在双重角色重合的情况下，如何保持人际互动。
3、很多人都会无意识带有一个信念“应该”，如果她的信念里放下这个要求，而改成“我希望”“我期待”，会舒服很多。这是她需要成长的部分，还给她，这是她的成长责任。
4、反醒中成长，以后对于有双重角色的朋友，应该及时觉察自己的情绪界限和责任界限，不要把专业和情感搞混在一起。
感谢所有的经历，它们都是促使我们成长的肥料。在你经历事件后，能跳出来看问题时，能否看到自己的问题，并把问题转换成自己的成长的垫脚石，这需要有创造性思维和自己价值观的不断完善。
一个自我完整的人，是能带着开放的经验去接纳多元的价值观，这样的我们，能在经验和挫折中，提升自己认知和胸怀。