這本書早就聽過，也見過書皮，但從來沒有打開過。所以當互加興成長推出火種讀書計劃時，雲伴讀的感覺來了，尤其是知道樊登將要解讀這本書時，首選選收聽這本書。經歷過雲伴讀之後才發現原來有那麼多好書，從此愛上了導讀，我認爲再好的書籍沒有人去解讀，同樣會受冷落。
南鄭老師提到讀書會一直沒有講本這本書是緣分沒到，看來我們與叔也是有緣分的。這本書的確有很好的羣衆基礎，《非暴力溝通》這本書可以當做是《關鍵對話》的升級版，就是《關鍵對話》裏邊的那種對話邏輯，其實和《非暴力溝通》有類似的地方，但是非暴力溝通會寫得更加的深刻，它從很深入的角度剖析了暴力的產生來源，爲什麼我們跟別人說話的時候會容易出現暴力的狀況，並且給出了一個非暴力的解決方案。
這本書的作者是盧森堡博士，馬歇爾盧森堡博士喜歡各處做調停，比如調停美國的黑幫；比如，調停消防和學生之間，甚至在這本書的開篇就有一個場景是特別震撼人的，他作爲一個美國人，他敢去特別憎恨美國人的巴勒斯坦發表演講，演講的最後居然被請到特別反抗他的巴基斯坦人家裏做客。男老師還專門爲大家讀了那一段：就是當這些底下的這些男人非常兇的喊“滾出去”的時候，說你這個殺人犯，在罵他的時候，這個博士說什麼？他說你生氣是因爲你想要我的政府改變他使用資源的方式嗎？你注意對方很生氣，這時候他在猜測對方爲什麼生氣，很明顯第一個猜錯了，然後這個底下的人講“你以爲我們需要催淚彈，我們需要的是排水管，不是你們的催淚彈，我們需要的是房子，我們需要建立自己的國家。”這個盧森堡博士說“所以你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件，並在政治上獨立。”他在不斷的尋找對方的需求，然後對方說“你知道我們帶着小孩在這裏住潮溼陰暗的環境中是什麼感覺嗎？因爲那是一個臨時就是難民營，你對我們長期以來的生活狀況有一點點認識嗎？這時候羅森馬博士感受到對方的生氣，他說“聽起來你感到絕望，你想知道我和別人是不是能夠真正瞭解這種生活的滋味？”他都是問句，然後對方說“你想了解嗎？告訴我你有孩子嗎？他們上學嗎？他們有運動場嗎？我兒子病了，他在水溝裏邊玩耍，他的教師也沒有書，你見過沒有書的學校嗎？”對方真的是宣泄出來是一個好事，當對方願意跟你講話的時候，其實是一個好事，他在講自己的痛苦。盧森堡博士說他注意到他們多麼的痛苦，這就叫反映情感說，你想告訴我，你所要的正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環境和他們玩耍、成長的環境。然後這個巴勒斯坦人說“不錯，這些是最基本的人權，你們美國人不是說這是人權嗎？爲什麼不讓更多的美國人來這裏看看你們給這裏帶來了什麼樣的人權？”這種質疑真的是發自內心的，然後昨晚不是說你是希望更多的美國人瞭解你們的痛苦並意識到我。盧森堡博士的所有語言沒有任何的評判，只是清晰明確的講出對方此刻內心當中真實的感受，對方今天到這裏就想做這樣的事情，能不能再跟我講講你們家裏發生的事，後來大家跟他聊這裏所發生的問題。結果對方不但不再攻擊的，反而請他到家裏喫飯，對這就是非暴力溝通的威力。甚至在這個書裏邊還有一個很震撼的案例，就是他們的一個女學員，就在要強被奸的這一刻，這個女學員對這個犯罪分子展開非暴力溝通，然後不斷的去發掘這個人的需求，我知道你現在很緊張，你很需要安全感，我能不能做點別的事讓您覺得放鬆一點，你看講出我的需求，我也特別害怕，希望您不要傷害我，能不能用不要傷害我的方法來來給你一些補償和滿足，最後那個犯罪分子選擇搶了錢包走掉，沒有傷害到這個女學員，所以非暴力溝通可以在很多情況下幫助到我們。
什麼叫非暴力溝通呢？非暴力溝通的第1步是首先你要表達的是要說出感受，而不是說出評判，在此寒冷老師舉出一個喝酒晚歸的男子與妻子之間的溝通。你只是在發泄自己的情緒，所以非暴力溝通的核心就是當一個人覺得情緒受傷的時候，無論是你還是對方，都是因爲你們的某一些需求沒有得到滿足，所以這時候你所要做的最重要的事是去尋找這個需求，而不是發泄情緒，因爲情緒是最要命的雙刃劍情緒，這個話說出去是很痛快，讓你覺得很爽，所以經常會導致我們用這樣暴力溝通的方法讓生活變得一團糟，越來越糟糕。所以你要去尋找需求，因此。
非暴力溝通有一個結構：
第一句：講事實，只說事實，不要加入更多的評判，；第二句話，講出自己的感受，我覺得特別的難過，我覺得很傷心，或者我覺得很失落；第3步講原因，因爲我希望我們的家像一個家，我希望我們的家不是一個旅館，大家能夠在一起，能夠一塊喫晚飯，能夠一塊聊聊天，這樣纔是一個家的感覺；第4步講出一個清晰明確的要求，什麼叫清晰明確的要求？我希望你能夠以後每週有三天8:00以前回來，咱們可以一塊喫頓飯。
提到具體的要求樊登老師說：如果你仔細觀察的話，你會發現很多人根本不會提出具體的要求。這個看似簡單卻很難做，比如一個男人希望老婆能好好做一頓好飯，結果老婆並不知道什麼是好好的做飯；比如很多女孩子講說你要對我好一點，什麼叫做對我好一點對嗎？他不知道？其實無論是好好做飯還是對你好一點都沒有提出具體的要求當一個人不提出具體要求的時候，對方就不容易達到你的滿足，因爲每個人對於模糊詞的理解不一樣。做飯呢，三菜一湯，兩葷一素，這才叫做具體的要求；你要接我上下班，給我洗衣服陪我逛街叫具體要求。
生活當中，其實很多人看起來非常簡單的4步：講事實，講感受，講原因，提要求爲什麼做不到呢？因爲我們被暴力溝通的情緒所掌控，而構成暴力溝通的因素有四點：
第一道德評價，我們習慣性的去評判別人，對於不熟悉的人，不瞭解的人容易直接給予道德評判，而對於熟悉的人也往往用評判的語言去對待事實。
第二，用比較的方法去對待他人，你看別人怎麼樣？你爲什麼不如他？你要和他一樣就好了……做父母的越是用比較的方法對待孩子，孩子越牴觸、越叛逆。
第三：迴避責任。有些人在溝通時總喜歡把責任推給別人，讓自己陷入抱怨和痛苦的情緒之中。
第四：強人所難。比如和孩子溝通中家長常常打着“我是爲你好”的旗子，要求孩子按照他們的想法行事。如果孩子不順從，就會演變爲一場暴力溝通。
其實溝通的終極目標是雙方愉悅，能夠達成想要的目的，而不是兩敗俱傷。聽了樊登老師的解讀，想立即把這本書推薦給我們的老師。因爲非暴力溝通是一個人尋求勝幸福生活的方式。