1.
酒，是我很多年的好朋友。开心的时候有它，不开心的时候也有它。通过酒，我也认识了许多好友，以前在台北有一群喜欢喝红酒的朋友，大家每半个月左右，就会一起去红酒坊喝酒、聊天，一晚上很愉快的度过。
两个月前，我开始有意识的戒酒。
算一算，用打羽毛球来替代酒的日子足足走了两个月。
2.
我很喜欢打羽球，大一的时候，跟一位同学经常到学校的球馆打球。当时我们都没什么钱，拿着学校公用的铝制球拍就打得很开心。当时我跟那位同学都对自己的状态不太满意，所以我们打球压根就是宣泄情绪，什么球都往死里杀。
十年前，非常狂热的打了一年，学校里跟系队练，校外加入社团到处打，还自己花钱找教练。
火热的日子，直到有天右膝不适，连续半个月疼痛感不断增加，最后片子一拍，右膝部分软骨骨裂，只能动手术取出软骨。
术后撑了一段时间拐杖，从那之后，一直到16年服役期间才又打了一次羽球。印象深刻，在于那次是在老家的羽球馆，跟一位高中生打。也许是拍子太久没用，早已掉磅，或者太久没打技术生疏。总之我打得很糟糕，那时我有种「身体回不去」的感受。
前两年胖到自己都看不下去，开始健身、减重。再次重拾羽球，当时那种身体回不去的感受消失了，加上膝盖某个角度也休养了近十年，运动起来身体没有太大的负担。
不过，上了年纪还是会有点怕。刚恢复打羽球，第一次打完就乖乖去买羽球鞋，因为指甲里头都出血了。第二次打完乖乖买了护腕跟护膝，因为刚打完那两天，爬楼梯都吃力。
现在打球，除了球具，药膏、喷剂、绷带都成常备用品。我想年纪不只是写在身体上，也写在我的意识里，想不承认都不行。
这次打起羽球，我倒想起为什么当年打个一年羽毛球，膝盖会软骨骨裂。我想打球不是主要原因，主要原因可能要追溯到更久之前。
当时我在读大学，有次晚上从学校骑车回家，路边遇到一对吵架的中年男女。那个男人一时激动，把手上的安全帽往路上砸，他砸的方向不是路面，而是像扔棒球一样，安全帽直砸我的右膝。
这真的是非常倒霉的一件事。我当场痛得松油门，倒在路上。身后几辆机车经过，没多久一辆警车停在我跟前，我跟警察指认刚刚发生的事情，警察帮我叫了救护车。
我这时比较平静一些，一摸右边裤管，裤管都湿了，我一看自己的手，才发现流了很多血。
急诊室里，医生剪开我的裤管，我第一次通过肉眼看见自己的骨头。右膝有个洞，可以通过皮肤、肌肉看见骨头。
我没有进手术房，医生在急诊室喷了麻醉，消毒后直接缝合。我痛得哇哇叫，但实在是忍不住。
那个男人也让我获得人生第一次上法院的经验，警察希望我告他，法官也对他很严厉。
我的家人希望和解，因为那个男人是地方有名的无赖，我受伤那天，旁边跟他争吵的女人为他生了孩子，但他们不是夫妻。我父亲认为跟这种人最好不要有更多的牵扯，和解，再也不见面就算了。
3.
今天回想起来，我想到当时我其实觉得很不公平，我觉得这一点都不符合正义。为什么受害的人没有足够的力量保护自己，这时只得放弃追究加害者的责任。
后来我又遇到了一次类似的事件，当时也因为类似的理由，选择了忍耐和接受。
从这里又回到羽球上，我现在打羽球的心态和十年前不同。十年前我追求极致的杀球，总是想要打出充满攻击性、帅气和狂野的球风。当时与其说我喜欢打羽球，不如说我喜欢通过羽球宣泄情绪的感觉。
现在打球的心态变了，更喜欢在球场上体验控制各种击球落点、感受使用身上的不同肌肉、享受阅读比赛和思考战术，种种思维和行动一致所带来的快乐。
过程中，我体会到我的身体确实一天天老去，但心智也一天天在成熟。打球这件事，终于成为我照见自己的一面镜子。
希望在打不动之前，我还能体会到更多快乐。也希望早日回家，好跟过去的朋友一起打球。
4.
稍早结束一个录像，节目内容谈的是「如何拯救直男」。
我不是很确定直男需不需要被拯救，但我想从节目方的立场，确实有某些直男在他们眼中看来是需要被拯救的。
有时我们看待自己也是如此，有时我们感觉自己不需要被拯救，即使快死了，也不需要任何人的帮助。
但有时我们渴望被拯救，分分秒秒都希望得到某些人的关心、注意和给予。
所以拯救他人或希望得到拯救，都是一种主观的想法。
因为今天讨论下来，某些直男之所以不受女性待见的原因，不在于他们能力不行，或是没有优点。而是他们缺乏倾听他人的雅量，他们的关注点永远在自己身上，即使是为女性提供帮助，那也是因为在他们眼中，「女性是弱者」。所以帮助是强者在展现姿态，就像某些父母对孩子好，他们其实并不是真正关心孩子，而是想要展现父母的姿态。在他们眼中，孩子永远是弱者，永远需要他们，永远不可能真正自立。
这种自以为是，就是某些人的酒，某些人的羽球运动，或者某种用来把握自我的道具。
这不是酒的问题，也不是羽毛球的问题，但任何事物都可能成为用来为我们的恐惧献祭。
然而，当我们用这些祭品为恐惧献祭，我们是否能分清我们献祭的对象是神，还是恶魔？我们是用献祭表达我们对超越者的敬意，还是用来和魔鬼进行交换灵魂的仪式？
5.
我们身边都有很多「先知」。
你问他什么，他都说「我知道」、「我懂」、「我明白」的人，他肯定的态度等于他知道事实本身吗？
《圣经》里提到要人们提防假先知，无论你是否信仰基督，我想这个提醒都值得谨记。
其实我觉得自己有点可笑，当我脑中检视认识的人，他们当中谁可能是假先知，也许我最该辨认清楚的是给我看病的医生。我没有在内地医院住院的经验，就像我从来没有缺席过学校的课。
因为我的课属性比较特别，目前没有人能代替我去上，排课的时间也很紧张，要是我请假，会给不少人带来麻烦。所以我总是在假期生病，就像身体有一种调节机制，把所有的疲劳和可能引起我负罪感的内伤，等到我有时间在医院排队挂号的时候，不需要去想请假这件事的时候，才会浮现为肉体可感的症状。
这让我想起最早打羽毛球时的感觉，我的精神紧张，我的身体无法放松。
于是我忍不住反思教书对我的意义，进而我发现我对生活有些紧张，教书背后隐含着我对金钱的焦虑，还有害怕工作伙伴、学生等人会对我失望。
这下，我终于有点放松了，因为我知道病痛在告诉我，我不放松，我会痛苦。我放松，即使依旧承受肉体和某些痛苦，但至少我能减轻某些自己给自己造成的痛苦。
那些来自我内心的痛苦，随着我的放松而舒缓了。
我想起我为什么生病了，因为在录像之后，我发现外头在下雨。我没有赶紧买把伞，或是打车。我选择淋雨，在雨中骑单车，在雨中行走。如果当时我放过自己，用轻松的方式返家，也许我就不会生病。
顿时，我又有了更深一层的了悟感：「真正的放松，就是放过自己。」
作者：高浩容。台湾哲学咨商学会监事，著有《别害怕当个流泪的大人》、《写给孩子的哲学思维启蒙书》等著作。（公众号：容我说）