想明白一件事情：怎样处理好自己因为做家务看孩子产生的不平衡情绪。周六日我们四个人都在家，孩子们自己玩，我洗衣服，看到他躺到床上玩手机，我就很生气。到中午了他还不起来做饭，后来12点了他起来做饭，但是因为我说一句话：给孩子们都留点饭。他觉得我不让他吃饭，生气的不吃饭了。到下午还给我生气，晚上赌气不吃我做的饭，还发誓“争取不吃家里的饭。”我一天了心里憋了很多的气，觉得自己那么累要管孩子，要做家务，他啥也不管还给我生气，我的情绪变得很大，又生气又委屈，还很失望。觉得自己真是瞎了眼找了他，自己为什么不再看看更多人，为甚自己要结婚生孩子。觉得以前所有的甜蜜都是假的，觉得自己被辜负，觉得自己竟然还那么信任他，我真是个傻瓜。我再也不会相信他的话了。我生孩子，就是给自己生的，他啥也不管，我为什么要生孩子，他就是个摆设，啥也不管。除了工作，也不给我钱。我这是干什么呢。一整天心里都是堵得。我期望他能够和我一起育儿做家务，但他根本就不伸手。我就生气。我生气像个火药桶，黑着脸，他自然更感到厌烦，不愿意靠近我，听不进我的话，也不愿被我胁迫着去干活。我在这里生气又有什么用呢？我有我的信念，觉得孩子的事情很重要，觉得家庭干净整洁很重要，但是他觉得过得去就行，看看他自己的猪窝就知道了。我们谁也没有对错之分，只是价值感不同。我也不必把我的信念强加与他。感到委屈是我的事情，是我的想法产生的情绪，他的行为只是一个外界因素，最重要的还是我的想法。我流泪，我生气，我痛苦绝望都是我自己的剧情，而他只不过是配角。“我指望不上你，你不会来帮助我关心我，一切还是我自己来吧。孩子我自己的，想让孩子们更好也是我的想法，吃饭刷锅也是我自己的事情，地面更干净也是我的期待。我的期待也只是需要我自己来满足我自己。”虽然有点被迫，因为无论我怎么痛苦他不会感受到，只会离我更远。虽然和我一直以来秉持的信念相差很远，我一直觉得“当了爸爸妈妈就要承担起自己的责任，不能还要单身时一样任性。”现在我不用我的信念去要求他必须做到什么，虽然有时候我会在心里疯狂的批判他没有责任心，不配当一个爸爸。但是这只是我自己的评判，因为我有自己的标准。我暂时不去管他做到了什么，我不把自己的无力投射到他身上。我承认我有时候也会想颓废堕落，什么也不想做，不看孩子不做家务，就想瘫到床上刷个剧。但是这部分欲望被我压制住了，我的责任感太强，有很多的应该做到什么束缚着我。从某种意义上说，他活出了我不敢活出的那部分，“任性不负责任的那部分，只想照顾自己放任自己的懒惰的那部分”。
想到他赌气和我说：“争取这两天都不吃家里一口饭”我就生气死了。我想他怎么就说出了这样的话，趁着周六日不说一起整理整理家务，和孩子们玩玩，也不做饭，躺到床上一躺一晌，拿着手机，还指挥我做什么饭。自己的袜子两个星期了也没洗，还堆在那里。就是丢不下手机。我真是好笑。突然发现我用自己的标准去要求他，就是白费劲。有那个生气的功夫我自己去做了得了。我在期待一个会做家务的丈夫，他却是个连自己的袜子都能堆两个星期的“孩子”。我能怎么办？在流着眼泪去洗锅的时候，我想，我要放弃一切幻想，对他不能报任何期望了。如果如此，我为什么要在这里呢，我们不如分开省的看见生气。和一个对他不报任何期望的人在一起还有什么价值和意义呢？我听见了心稀碎的声音。
我为什么这么在意做家务呢？因为我也不喜欢做家务，但是我很在意干净整洁，我看见乱七八糟的就心烦。所以我希望他能承担做家务，我去做洗洗刷刷的活。而他也不喜欢做家务，所以家务就堆在那里了。我看不过眼只能我自己去做，我又不甘心自己去做，所以就产生怨气。要么放弃对家务的执念，要么自己心甘情愿去做。没有其他办法啊，你不可能强迫别人来满足自己的愿望。
第二天我起来做饭，我心里默念“不对他报任何期待，他做什么都可以，他愿意多做一点都是惊喜，没有什么必须应该去做的”“我不是受害者，我有的选择，我至少可以选择我的态度是怎样的。”“强迫改变别人是神经病，唯有改变自己。只有感觉好了才会发生改变。”我感觉心里的乌云慢慢驱散了，感觉自己不再是一个向别人乞讨爱的人，感觉自己的力量在增强。
然后看什么都阳光了，因为我心里阳光了。做好饭开心的叫孩子，爱人起床，爱人也表现得没有那么大怨气了。果然就是孩子啊，我心里默念。我决心掌控自我自己的生活。
现在外面阳光灿烂，如我的心情。