背叛的滋味，眼睁睁看着你上了臭男人的车。
二
由于厨艺生疏，加上自己不太喜欢这一行，整天呆在厨房里，一站半天，感到十分屈闷，也不喜欢被呼来唤去。我是通过阿Juan的关系进来的，在这里并没有什么社会关系，又不善于人际。因此，在做了近半年时间后，我跟阿Juan说，不想干了。我说，认识一做生意的老乡，叫我过去帮忙送货。阿Juan对此并没有阻拦。
在新的工作中，我继续着平凡的打工生活。一晃三个月，夏天又早早的来了。
我和阿Juan的爱情，就是在随着这个夏天的到来，开始发生了根本的变化。
初夏的一天傍晚，我们晚饭后闲坐。阿Juan的手机信息不断，我好奇要来看。阿Juan不想让我看，无奈我坚持。一看，赤裸裸的信息映入眼帘。没想到，阿Juan居然揹着我，私下跟男人约会，开房。收费的那种。
我有点不敢相信自己的眼睛。一下子懵了。
我质问，我咆哮，这是怎么回事？是从什么时候开始的？你怎么做这样的事？我一边愤怒，一边流下委屈的眼泪。
一切于事无补。真的没有想到会发生这样的事情，而且会发生在我的头上。正当我全身心的，以恋爱的角色，投入我与阿Juan的交往中，哪里会想到背叛上来呢。事实让我逐渐明白，是我太认真了。原来，阿Juan并不似我这般一往情深。我受到深深的打击，整个人忽地蔫了。茶饭不知滋味。
阿Juan一脸无奈，茫然又透着一股坚决。我一边是痛苦，一边又感到软弱。这时才感到，我不能给予阿Juan什么。深深的无力感，痛彻心扉。心爱的女人，去跟人家睡，脑子里冒出种种不堪的画面…我用拳头敲打自己的脑袋。心痛啊！原来，心真的会痛，真的像碾碎了般的痛。这是做为一个男人最痛苦的耻辱。
自此后，阿Juan经常晚归，甚至夜不归宿。扔下我，独自一人在小屋，孤枕难眠。往日温馨美好的小屋，一下子变得空荡，四壁到处都是冷寂，空洞，苍白，懦弱。我打开电脑，听我们曾经都喜欢并一起唱过的歌，爱情专属权，我才明白，爱情是多么脆弱，又是那么稍纵即逝。我不是她的唯一，是我做不到。单曲循环，一遍遍流淌，向无情的剑，一下下凌迟，冰冷的眼泪湿了脸庞，湿了枕头。
我与阿Juan的爱情，真的像歌里唱的那样。她觉得有点愧对我，再在一起时表现得小心翼翼，话也少了，说话也变得谨慎。失去了原来的随意亲和，我也感到一种尴尬。她并不想伤害我，也无意伤害我。她说，你真的是伤不起啊。只是，一开始就是一个错。错在我认真，单纯。而对于阿Juan，她有她的需要追求，又有什么错呢。
阿Juan不在的夜晚，除了孤独寂寞，更多的是失落，是无力的疼痛。常常是音乐伴着我入眠。听着郑源的《别说我的眼泪你无所谓》，一遍听一遍流泪。那低沉的弦律，使得空气都要凝固，我陷入痛苦之中，久久难以自拨。
睁着眼睛，无神的看着屋内的一切。想起曾经的美好甜蜜，越想越痛苦，到最后人变得恍惚，乃至麻木，感到生无可恋。
小屋当初是阿Juan租来的。一张低矮的宽大的双人床，进门靠墙边是两张木椅沙发，中间是茶几。床的对面，靠墙摆一张写字桌，桌上有一台电脑。电脑的桌面是阿娟的照片。圆脸，长发，深情的眼眸，面带微笑，湿润的唇……隔壁是厨房。
望着这一切，都变得没有生机。冷清清，孤零零，我受不了这种压迫，感觉自己就要崩溃了。
我们在一起做*爱的次数明显少了。等她回来，积聚的所有情绪，猛力的撞击，好似以此发泄心中的愤怒。我的疯狂，我的粗暴，我的无礼，让我感到自己有点可耻，甚至变态。阿Juan并没有过多的反抗，没有激情的顺从着我。久了，也让我觉得失去滋味。由一开始的爱的表达，沦落为性的本能。不得不说，这是一件可悲可叹的事。
好久没有你的信
好久没有人陪我谈心
怀念你柔情似水的眼睛
是我天空最美丽的星星
异乡的午夜特别冷清
一个男人和一颗热切的心
不知在远方的你
是否能感应
事后想起这一场恋爱，与其说恋一个人的身体，实际上是被这个人的精气神所吸引。对一个具体的对象感应，互为契合依恋的实质。因此上，恋爱的人不会觉得空虚。他心里装着对方，日常的点点滴滴，都与她相关。
除此之外，我尤其喜欢阿Juan的秀发，喜欢闻它的清香。抱着她的时候，一俯头就闻到。这发香让我舒畅，神清气爽，有一种踏实的感受。一边闻，一边用手抚摸，指尖穿过你的秀发，安全感，像是回到了故乡。
这时我常会说，“你的头发真好闻”。阿Juan擡起头，对我一笑。那笑容满面春风，着实迷人。我抱着她不忍放手。她边笑边仰起头，给我一个俏皮的湿吻。男人的冲动，让我将阿Juan抱到床上。性的愉悦，乐此不疲。我们似乎有释放不完的激情。
因为我喜欢直发，自然的黑色。阿Juan将之前染过的金黄色的一缕卷发改过来，拉直。恢复原有的本色。我总觉得，直发黑发，最能体现一个人的魅力，并且这种自然的魅力是最具有迷人的气质。
有时，阿Juan会因此叫我帮她洗头。其实，在淋浴下自己完全可以完成。有时我想，女人就是这样，身边有一个爱她的人，她会表现出一种依赖。她会有意无意寻求你的参与和帮助。在这个过程中，你也会感到一种温馨浪漫。女人的柔媚也因此得到体现。如果都像男人一样：这么小的事也要人家帮忙？那或许女人就不是女人了。这也是男人所缺乏的气质。也因此男女有了互补。身心得到抚慰，这种抚慰，往往只有从异性身上才能获得。
不得不说，女人的秀发，常常反映出一个女人的幸福，或者说，女人的生活如果发生了一个重大转变，她的头发会发出相应的信息。比如最简单的，女人婚前多直发，长发。婚后剪短了，发型变了。有句话叫，待你长发及腰，因为你的在乎，为你留一头长发。至少于我，秀发是女人气质，是女人表达情感不可或缺的一个重要标志。
所谓女为知己者容，正如阿Juan为我留长发一样。
我感到背叛，难受，是在那一晚。阿Juan说有事要出去。她总是有许多借口。我想留她，又拿什么借口呢？
我站在一棵街树旁，眼睁睁地，看着阿Juan上了一个糟男人的车。那是一个萎琐的五六十的男人。身材发福，挺着个肥肚。一想到这个男人趴在阿Juan的身上，我的心好痛，往下坠，胃不舒服，我感到有东西要吐出来。我眼里冒着仇恨的火。我真的想冲上前去，一把撩到这个男人。
我真切的尝到了背叛的滋味。没有一个男人，愿意与别的男人分享自己心爱的女人。也许，现实生活中有，但我怀疑他们是否真爱。
即便如此，我又能怎么样？阿Juan的路是她自己选择的。她愿意这么做，没有人能改变她。我不能。
做为男人，这无疑是奇耻大辱。我再一次感到，我不是阿Juan的唯一。我给予不了她想要的，无力感深深地刺痛了我。我懦弱的眼泪流下来，望着她们远去的影子，我的心冰冷，跌到谷底。
事后，我骂阿Juan，用肮脏的字眼。阿Juan也高叫着嚷道，你算我什么人啊？啊？我不这样做，你养我啊。你有这个本事吗，你除了做爱，还会什么？
是啊，我也问自己：我算什么？丈夫，情人，男朋友？如今，什么都不是。我被阿Juan的话击倒了。我恨自己是如此的懦弱。
这样的面对，这样的生活，显然是我不能接受的。
我一气之下，或者说是无力的逃避，我当即辞职了。买了火车票，我想尽快的离开这伤心之地，回家去。我像一个遍体鳞伤的小鸟，需要找一个疗伤的场所。
阿Juan没有任何阻拦。你走吧，走得远远的，永远不要再见面。我们根本不是同一类人。像你这样的人，迟早会被社会淘汰的。阿Juan不顾我的感受，接着骂道。
我觉得阿Juan太无情了。那时我以为，阿Juan不仅没有后悔的意思，居然还理直气壮的来教训我。我对她只剩下篾笑。
现实说明，是我错了。我不仅没有能力去保护一个女人，在思想认识上，也是那样的浅薄。我不是单纯，我是太幼稚了。现实生活就是一个无情残酷的大教堂，让你认清，教会你许多。
回家的那天，我穿着一件甲克外套。这件衣服，是和阿Juan一起去买的。那时已是严冬，下了车家人来接我，我坐在车上，风吹来，冷彻肌骨。人虽回到了家，心却仍在外面。
回到家的第二天晚上，阿Juan打来电话。这是我没有想到的。阿Juan在电话那头，哭着对我说，阿力，我的手机被人抢了。我害怕，你回来，你回来，好吗？
当我接到电话的那一刻，我的心像一团死灰又被点燃了。我感到我离不开阿Juan，是这样想念着她。阿Juan也离不开我。她的哭腔，她的哀求，更是扰乱了我的心。我在电话里安慰她，当即决定说，我明天就回去。
眼看就要过年了，我不顾家人的反对，在家呆了两个晚上，第三天就又踏上了返回小城的火车。
经过一个漫长夜晚的奔驰，在第二天的清晨，火车准时在小城停靠。我拎着一只黑色的挎包，走出火车站，那一刻，我有一种盼望，感觉像要面对一种新的生活。我既欣喜，又感到惶恐。心里七上八下。
……