楊乃文有首歌叫《女爵》，裏頭幾句歌詞這麼唱：「爲你封了國境，爲你赦了罪，爲你撤了歷史記載。爲你塗了裝扮，爲你喝了醉，爲你建了城池圍牆。」
這幾句表達出，一個人在愛情中如何卑微。
卑微的撤除保衛自己的界線，甚至改變自己原本的價值觀和舊習慣，甚至容忍過去他所無法容忍的一切。可是這一切又隨着新人帶來的新傷，讓人重新武裝自己，蓋起新的圍牆，捍衛自己與他人之間的界線。
現實生活中，不只是愛情，還包括親情、友情，工作中的同事，乃至於陌生人之間，都會因爲彼此的界線問題產生矛盾。這條界線，一般心理諮詢師稱爲「人際界線」。
§人際界線是什麼？
所謂人際界線，在於人格心理學家認爲每個人都有「自我」（self）。
自我是獨一無二的，每個人都不一樣，同時每個人都以自我爲中心，用自己主觀的視角去認識這個世界，並且在世界中進行各種選擇。
比如對一個小時候被狗咬過的人，他因此怕狗，那麼對他來說，看到狗就會激起他的自我防衛。他會離狗一段距離，保護自己不要受傷。
這種自我防衛，不只保護身體，也是保護自我的心靈。所以怕狗的人，即使他已經離狗很遠一段距離，他可能還是會身體顫抖。儘管理智上他知道眼前的狗不會傷害他，知道這段距離有充分時間應對，但他的心靈在「怕的當下」就處在受傷的狀態，所以他需要離開，到看不見狗的地方纔能放鬆。
從這個例子，我們可以瞭解，所謂的人際界線，實際上是一條「自我覺察」（self-awareness）的邊界。
覺察，是人天生的能力，其他動物天生也有這種能力，就是覺察可能造成的危險。沒有這種能力，提前預判，動物難以逃出狩獵者的威脅。
所以人際界線也是一種天生的能力，用以覺察危險。每個人都無形之中保持一個人與人之間的安全距離，在這個距離裏頭保持「覺察到行動」的反應時間。
人際界線雖然看不見、摸不着，但確確實實的影響每一個人。
因爲這種覺察既然是天生，故是一種本能，因此是一個人最難隱藏，最難騙人的一種反應。
所以當一位上班族，感覺跟他講解工作的上司離得「太近」，他不用思考就會內心不自在，不自覺的把身子挪得遠一點。
當一位遊客在購買特產時，銷售員的表情和動作讓他產生懷疑，他會不自覺的在胸前交叉雙臂，展現對他人不信任的肢體語言。
因此人際界線，就是一條自我保護的界線。保護的對象是自我的心靈，其目的是避免心靈受傷。最嚴重的傷，就是自我的分崩離析。一個人可能因此心智年齡「退行」爲幼兒，或者出現人格分裂等情況，藉此保護自我最後一點處女地。
§爲什麼有些人總想觸碰別人的人際界線？
人際界線是人自我保護的體現，是自我覺察的天賦能力。既然每個人都有這種本能，爲什麼有些人卻總是觸碰他人的人際界線，讓人感到不適呢？甚至企圖打破他人的人際界線，讓別人恐懼不安呢？
比如當學生就想要跟老師當朋友？當下屬就想要跟長官稱兄道弟？反之，爲何有些長輩過份關心晚輩，涉足對方生活？種種情況，對方都已經發出「不舒服」的信號，但有些人卻還是堅持如此呢？
當然，我這裏談的不是目的明確的情況。比如有的學生對老師特別殷勤，那是因爲他有求於老師，他有意識的對老師獻媚。
我這裏談的情況，在於有些人是無意識的在觸碰他人的界線、試圖突破他人的界線，對他人的界線不管不顧。
這種情況需要釐清，好讓我們知道，在哪些情況下，我們可以避免這些人帶來的心理不適。同時，很可能我們就是一個人際界線不清的人，讓他人討厭而不自知，以至於人際關係一團糟。
以下，是主要幾項，人們會無意識觸碰與突破人際界線的三種原因：
一、不安全感
有些人在成長過程中，沒有得到父母的充分關注，這使他們對獨立生存有一種不安全感。他們會更傾向用極爲主動，包括誇張的方式去獲取注意。
有些人在工作中力求表現，希望被他人看見，他自己並不覺得自己過份努力，因爲他已經習慣要用過度的方式獲得肯定。這使得他在人際界在線，很容易用力過猛而不自知。
二、自我疏離
同樣出於沒有得到過份關注，以至於無法建立健康的自我。當一個人無法通過自己獲得足夠的安全感，他可能如前述，他會用激烈的方式獲取；或者採取相反模式，就是和自己內心的需要隔絕。長期往復，就會陷入自我疏離的狀態。
當一個人自我疏離，他關閉了和自己打交道的開關，同時也關閉了和他人打交道的開關。對他來說，人際界線是沒有意義的，堅守或打破都無法獲得他想要的東西，那麼他對人際界線沒有意義，觸碰或突破都無所謂。
三、認知失調
有些人在成長過程中對人際界線的認知是不健康的，使得他們沒有意識到自己的作爲有問題。
比如有的家庭，孩子都好大了，父母在家還是經常赤身裸體，或者對孩子有過份親密、侵犯隱私的行爲。比如不準孩子關房間的門，即使孩子在換衣服等等。
當孩子產生困惑或抗拒，父母卻用「這沒什麼」、「很正常」之類的話語，使得孩子對界線有了錯誤的理解，那麼在社會上，他大概率會延續他自以爲的待人方式。
§結語
平常該怎麼保守一條彈性，不過度熱情，也不過度無情的人際相處方式呢？
最好的方式，我建議是「三多一少」。
「多點提問」，代替不假思索的行動。
「多點傾聽」，減少自以爲是的評價。
「多點時間」，在提問和傾聽的基礎上，增加彼此認識的時間長度和接觸機會，自然能夠在彼此有充分了解下，避免人際界線的侵擾。
最後，把握「少就是多」的原則。比如有些玩笑話，很可能對他人是騷擾；有些動作，對他人可能是冒犯。因此話寧願少說，不要多說；行爲寧願保守點，不要過份張揚。讓一切隨時間有充分的瞭解，慢慢來。
總地來說，人有覺察的能力，包括覺察人際界線的能力，因爲人際界線的基礎是出於自我保護，而自我保護是本能。因此對人際界線的感應出問題的人，往往有着一段需要重新梳理的人生課題。
如果你真的對人際相處的界線把控有困擾，包括不知怎麼建立關係或拒絕。還有一個很重要的辦法，就是找一位心理諮詢師談一談，讓諮詢師當你的鏡子，幫你認識問題出在哪裏。
作者：高浩容。臺灣哲學諮商學會監事，著有《別害怕當個流淚的大人》、《寫給孩子的哲學思維啓蒙書》等著作。（公衆號：容我說）