01
我覺得週五這個夢,處處都在映射我的現實。
我努力地修煉平和,學習活在當下,但我內在其實有一大團的不安、混亂和恐懼。它們暗暗地影響我,讓我的身體常常處於緊繃狀態,讓我的情緒充滿攻擊性,讓我的想法飄忽遊離,失去當下。
我希望我的內在空間是穩定的,鬆弛的。在這種穩定和鬆弛的基礎上,我外在呈現可以選擇活潑歡脫,也可以選擇沉穩淡定,不管呈現什麼樣子,那都是我主動選擇的,我內在的平靜一如既往。
然而有時候我的活潑歡脫,不是主動選擇的,而是自動駕駛的。那種時刻,我的內在其實緊繃着,大腦發懵,注意力無法聚焦。
那些歡脫的外在呈現,其實是一種掩飾,掩飾內在的緊張。
02
我一直以爲自己風險意識淡薄,什麼都不怕。
但從這個夢我看到,原來潛意識中,我有如此多的不安和恐懼。
我原來那麼害怕孩子走丟,那麼介意老公不等我。
可是爲什麼我習慣性地選擇去壓抑這部分感受,而不是表達出來呢?
我是害怕承認受到傷害嗎?我是害怕面對不被愛的現實嗎?
這背後的需求是什麼?
我需要家人安全,健康;我需要被愛,被在意。
03
在夢中,我大部分時候是一個人。
即便在洶湧的人潮中,在歡樂的遊樂場,我都是一個人。
生活中,旁人看我,覺得我大大咧咧、沒心沒肺的樣子,善於搞氣氛,善於凝聚人,好像總是很快樂,很豁達。
但我內心的孤獨感,其實一直都在。
以前沒有很清晰地把這個感受拎出來過。直到某次教練對話中,回頭去看童年的自己,我看到的兩個畫面,關鍵詞都是孤獨。
我看到童年的我,一臉淡漠、疏離,她內心有很多想法感受,卻無處訴說、無法言說。
畫面中也有其他人,但她兩眼空空,望着天空。
04
夢中的遊樂場,就是我的生活現實。
有美麗的自然景觀,有各式各樣的人。
自然景觀一直是我很願意敞開懷抱去聯結、去感受的;而人,有些我感興趣,有些我不感興趣,有些,則給我帶來衝突,傷害。
比起被我遺忘的那部分夢境中的人來,鱷魚其實沒那麼可怕。
那羣人到底做了什麼?我只模糊記得幾個不懷好意的笑臉,以及在這部分夢境中,那種最高程度的緊張和恐懼。
河中鱷魚無意間幫助我過了河;人造鱷魚則是我安全的落腳地。它們都沒有給我帶來實質性的傷害。
反倒是人,給我帶來最多的緊張,最大的不安。
05
哦,還有那個揹包。
原本我都沒意識到,自己原來揹着個包;直到被水沖走了,才留意到它的存在。
並且,我沒有想要去把它找回來,因爲它掉了,反而讓我感到輕鬆。
這一點,真是鏡子般還原了我的現實。
可能在我沒意識到的地方,我揹負着挺多挺多。所以有些失去,我甚至毫不可惜,因爲那反而變相爲我減了負。
我常常覺得肩頸痠痛。不管用枕頭,還是去掉枕頭;不管做多少肩頸的拉伸,都痛。
我想,這也是無形負擔的一種呈現吧。
06
關於內在那團不安和混亂,週日跟我的教練一起探索了下。
那種感覺,彷彿內在有團漆黑的濃霧,暗暗在操縱我的言行。
我挺想盡快把它驅逐掉的,因爲除掉它,我就能收穫夢寐以求的穩定與鬆弛了。
但是呢,這活兒似乎也急不來;我能做的,只是持續去看見,去感受,去覺察。
就像是用覺察之光,一點一點去照見那團黑色的霧,直到有一天,濃霧散去,黑暗不再——
彼時我看到的,或許什麼都沒有,只是一片寧靜的空無。
教練問我:如果有位你信任的前輩大德直接告訴你答案,“那裏就是一片空無,什麼都沒有,沒什麼可怕的。”你會接受這個答案嗎?
我果斷答:不會。
我還是寧願自己一點一點去看見,這個過程中,享受邁入未知的樂趣。
07
當我這樣想時,我不再渴望儘快驅散那團黑色的濃霧了。
它是一片等待我去探索的未知呢,如果謎底太快揭曉,豈不是很無趣?
教練反饋說,我有天生的好奇心,這是最最寶貴的。
這讓我想起曾看過的一個實驗,說子彈擊穿蘋果時,一開始蘋果只會留下中間一個孔,過後才慢慢裂開。
我想,好奇心於我而言,就是擊穿濃霧的那顆子彈,讓我得以站到濃霧中央,讓覺察之光由內而外照射出來,讓濃霧慢慢裂開。
被濃霧包裹在中央的我,不再恐懼不安,不再想要逃離,反而感受到一份安定自在。
就好像被一張黑色的、柔軟的毯子包裹,溫暖舒適,想要沉沉睡去。
下一次睡覺前,我要試着聯結這個畫面,帶着這份感覺入睡。
看一看,這次會做個什麼樣的夢呢?