老師您好，我現在十九歲，在讀大一，我發現自己依賴心特別重，無論是交朋友還是和男朋友在一起，很不喜歡獨立去完成一件事情，有時候獨自出去辦事都會讓我感覺很焦慮很忐忑，但是我感覺不是因爲我缺乏獨立生活的能力，是內心在作怪，這種模式是小時候媽媽給我養成的，我生活上的所有事情都是她在包辦，大到人生選擇小到第二天要穿的衣服，我也有過幾次想要獨立的念頭，比如小時候家裏的櫃子我想要一個屬於自己的抽屜，上初中後想自己和朋友一起出去逛街，這些簡單的要求都得不到滿足，我媽媽很愛我，我一點都不怪她，但是對我現在的生活產生了很大的影響，我對別人的依賴心特別重，甚至有時候都覺得可能潛意識裏把獨立的自己當成了壞我，光意識想改變是沒有用的，這種情況該怎麼辦呢？
你的故事，不僅告訴了我們兩個主題：一是“依賴上癮”，另一是“獨立的壞我”，還告訴了我們，這兩種心理現實的形成，是拯救型+犧牲型的母親一手培育而成的。
當然這兩個主題，就像你說的，都是你潛意識的自我，光是意識改變沒有用的。你也很清楚自己，並非你缺乏獨立的生活能力，而是無意識的依賴驅使，你不得不或控制不住要依賴、依賴。若把你說的“依賴心特別重”換成專業語言，則是依賴情結，一種在情感上對親情的心理依賴。因表象是對做事的依賴，但你並非是不會獨立做事，而是藉助他人爲我做事，以滿足無意識的自我內心被寵被愛的需要。從另一角度講，只有在依賴型的親密關係中，你潛意識獨立的壞我，就會乖乖睡覺，二元關係的雙方都會心滿意足。孩子的依賴（順從）滿足了母親的控制慾，母親的開心（接納）滿足了孩子的被認同需要，而獨立意味你對媽媽不忠等之類的“壞”。
我簡單對情結做這樣的分析，是讓你進一步瞭解自己，爲何我們意識到了問題根源所在，還是要堅持依賴。往往，潛意識的自我（或情結）比意識的力量更大、動力更強。比如，人對香菸依賴、酒精依賴、網遊依賴等，當事者意識上都知道不好，但卻不會放棄，正是被依賴對象的”好“，令依賴者心理過足了癮，這份癮的經驗將成爲潛意識的力量。
所以，你想變得獨立，克服（親情）依賴上癮，跟香菸依賴者，戒菸一樣，肯定是一個艱苦的事情。但你若真想改變，還是有出路的。因爲任何變化，始於有改變的動機。然後，可從以下幾方面做起：
（1）自我認識。看得出，你對自己問題的理解很到位的，就繼續自我分析吧， 將無意識的情感、情結、需求等更多的意識化，以便自己更清晰自己是誰。（2）解構”獨立的壞我“。意識到了自己有潛意識的獨立壞我，不妨重新定義他：獨立恰是成熟的、自由的、力量的，是好我。以修正曾經對獨立的偏見和誤解。（3）學習拒絕。對於母親或他人的熱情幫助，能夠謝絕；對欲想依賴別人做事，學習主動放棄。要知道，拒絕和放棄都是一種人必備的能力。
成長是一個過程，慢慢來吧。我能給出的也只是我的主觀建議，關鍵還在於你對自己的信任、對改變的堅持。