在生活中，或者說在原生家庭中，有五種不被尊重的溝通方式:一、貼標籤，二忽視，三溺愛，四威脅，五攀比。
就以這四種方式而論，我立馬就能想到的就是攀比。因爲從小到大甚至到現在，媽媽拿我和鄰居蓮子姑做比較。
被攀比的孩子不自信
我的鄰居有一個小姑娘和我同歲，叫蓮子。因爲同村都是一個大家族聚集而居，這個和我同歲的女孩比我大一個輩分，我也叫她蓮子姑。
從小我媽媽就拿我和她比較，而且專門拿我沒做到的去對比她做到的。比的我心灰意冷，連點自信都沒有，自我價值感非常低。
從小我在全村裏甚至整個校區裏都是成績第一的孩子，就沒記得媽媽表揚過一次。或許那時候的家長沒有像現在的家長那麼關心成績。
現在我用心理學來關照我自己，我不僅僅被媽媽用“別人家的孩子”攀比了，還被忽視了好成績和優點。
現在我已經40歲了，媽媽還是依然會拿我和蓮子姑做對比。當我學習了心理學的知識，懂得了那是她的思維模式，我也從社會和她成長的經歷理解了她。
同時我也理解了，如果一個人沒有機會學習，不去改變，一種思維模式會一直存在，而且會傳遞。
當我做了媽媽以後，雖然我懂得了不要拿自己的孩子和別人的孩子攀比，我知道孩子不喜歡被做比較，我刻意不在孩子面前，不在嘴上說起別人的孩子怎麼怎麼樣。但這只是表面上的功夫。
因爲我在心裏還是“偷偷”把孩子與別的孩子做了比較，發現他的成績不如別人家的孩子優秀，他不是我想要他成爲的那個品學兼優的孩子。
我懂的了，不攀比的本質是對自己和別人本身的悅納，纔是真正的尊重。
我想從此刻起，我將發自內心的不與任何人攀比，不把人與人放在一起對比，只是喜悅的接納每個生命此刻的狀態。
二、這種思維模式會投射
因爲媽媽從小到大拿我和別人比較，讓我覺得自己在她心裏比不上別人好。
今天忽然發現我把這種思維模式投射給了老公，覺得我在他心裏不如別的女人好。
其實這些都不是事實，媽媽不是不愛我，只是她不懂得如何愛而已。
老公也很愛我。覺得我在他心裏不如別的女人好，也只是我從小在媽媽那裏塑造出來的思維模式而已。
全然接納和尊重每個個體生命的狀態，不做盲目的比較，生命喜悅美好自信的狀態就有了。
從此刻起，我將在我心裏，在別人心裏種下永遠不攀比的種子。要比，就與自己的過去比。不斷學習不斷進步，不斷激勵自己，不斷完善自己，成爲更好的自己。
三、拒絕擁有喜歡的一切
在被媽媽拿來與別人做比較的時候，其實我心裏是有一份委屈甚至憤怒的。也偶爾會去反駁:“你覺得她好，你要她呀”“你嫌棄我不好，是吧？”
但是，媽媽畢竟對我的影響是深遠的，她常年累月的這種拿我和一個人做對比的模式，也塑造了我的一個思維定勢。只要有人在我面前提起別人我就會認爲在他心裏我沒有別人好。
我的愛人或者朋友在我面前提起別人，我就會打翻醋罈子，覺得在他心裏我不夠好，我不如別人重要。然後我就會回到自己的世界裏黯然神傷，覺得自己不夠好，覺得自己沒價值。你既然覺得別人好，你就和別人玩去吧。然後朋友不明所以看到你的態度轉變，只能去和別人合作愉快了。
推開了自己喜歡的人和朋友，自己就更加的傷心了，覺得自己所得絕非自己所願。更加擰擰巴巴過日子了。表裏不一，知行不一，不知道自己真正想要什麼。努力着，內耗着，一直混不上自己想過的日子。
對不起，請原諒，謝謝你，我愛你
寫到這裏，我覺得自己人生沒有想要的那麼成功是不是做比較的媽媽是罪魁禍首。我在內心深處對她對我的不接納和否定存在一份深深地隱祕不見的怨恨。
我願意在心底深處對媽媽對待我的這種做比較的方式說聲:“對不起，親愛的寶貝。你是很完美的”
我的媽媽她這樣的思維方式包含着對生活的不滿。是因爲她也沒有得到足夠的愛與尊重。
她用自己對生活的不屈培養了今天的我，沒有媽媽就沒有今天的我。今天我的醒悟是媽媽投資讓我受教育的結果。
親愛的媽媽，謝謝你，我愛你!