心理學領域有哪些業內常識是外行人感覺不可思議的？
這個問很難回答。因我作爲業內人士，對心理學領域的常識自然見慣不鮮，難判斷外行人“感覺不可思議“感覺指的是什麼。若回答，其回答的所有內容，也都只是我--業內人對“感覺不可思議”的感覺，或叫我對外行人感覺不可思議的猜想，代表不了外行人本身的感覺。
這樣想之後，這個問提也不難回答。俗話說，術有專攻，業有所長。凡很特殊的行業，在外人眼裏都有不可思議之感。
可我認爲，心理學領域令人不可思議的並不多，因爲心理學是最貼近人的學科之一。人，無論從他的生物性還是社會性，其結構都離不開他的精神系統，這包括人的感覺、認知、情感、情緒等，以及從這些結構所衍生出來的各種需求、紛爭、愛、仇恨、理想.....這是作爲人，再熟悉不過的東西了，因爲每個人都生活在其中。從這個角度看，每個人都是心理學行家。
所以說，心理學常識性的東西，外行人並不陌生，而對於心理學研究的某些人類行爲，主要指人的心理怪象，對外行人來說簡直就是無厘頭，理解起來感覺不可思議。舉例兩個方面予說明。
（一）投射性認同。人際裏，那些奇奇怪怪的關係模式...
生活中，我們常見這樣的現象：家庭成員常爲一些小事起爭執，同時或朋友之間，常爲看法而衝突，甚至相互傷害；極端的是我們心理諮詢所見的，許多人際焦慮、疑病恐懼或人際恐懼的來訪者，他們的心理現實，可用心理學的理論依據—投射性認同來解讀。
投射性認同，是心理學最基本的關鍵詞之一，也是心理學深奧的常識。比較接近通俗的理解是，以己度人的意思。但又不只是“以己度人”那麼簡單。
稍微科普一下，人的成長包括性格、思維、價值觀等的成長，是通過認同而獲得的，認同，是一個人自我意識形成的機制。投射是伴隨認同的，比如，我們小時候，大人或外界所投射來的感受（包括情感和想法兩部分），不斷被我們認同並內化，也叫內射成爲自我的感受。自我的形成過程中，我們也會將自己的感受外投射給他人。人早期的內心很單純，體驗只有黑白兩種，感到舒服就向你笑，感覺不舒服就衝你發怒，覺得是你的不好。這屬於嬰幼兒的投射性認同。
所以投射性認同，是人自出生後就有的一種心理機制，大部分是正性的。心理學關注的是神經症的防禦性投射認同，也叫病理性的投射認同。常見的有：依賴型投射認同，討好型投射認同，權力型投性認同。人們稍微留心，就不難識別你身邊多的是這樣的人。
比如，依賴型：使用這種投射性認同的人，通常在做決定或需要獨立行事的時候，不管在怎樣的情況下他會死皮賴臉有求於人，可實際上這種人是能夠獨立解決問題。
尤其在親密關係中，凡當事者以各種形式向你表達“如果你不幫我的話，我就走投無路”“如果你不關心我，我就活不下去了”，或以歇斯底里、自殺相威脅的行爲，都是採用的依賴性投射認同，迫使他人的關心或幫助。當然，是否接招（認同）對方投射性的東西，也取決被投射方的意志。往往是，那些“心軟”的接受者不得不就範，容易陷入當事者無條件地索取和求助中，成爲了當事者情感控制的對象。
再如，使用權力型投射認同的人，是誘導出他人的軟弱、無能感，以實現自己的控制慾和權力慾望。 例，有的人在工作環境中，總表現得盛氣凌人；與人交流中，總顯得“天上知一半，地下全知”的厲害，這顯然在投射他的自負或虛榮。我們在心理諮詢中，也常遇見這樣的來訪者，他什麼都懂，甚至會講出許多高深的人生哲理，或提一些刁鑽的問題，或總是否定你的意見...讓你感覺到“他很強”“你不如他”的無助感和壓力感。但實際上，人的害怕被瞧不起的深刻自卑，會驅策人使用權力型投射認同，只是他無意識的把自己置於了一種強迫自己逞強的“高位”。
生活中的迎合型更多，使用這種投射性認同的人，通常是竭力誘導他人身上的內疚和感激之情，從而實現自己的成就和拯救慾望。 例，某女士，她在生活中對人特別地好，從來是爲別人着想，愛幫助身邊人，但別人對她並不那麼感恩，甚至不理解，爲此她很傷心，也百思不得其解。人際中有許多這樣的人，他們總顯得很謙卑順從，不時地對你的衣着、說話、觀點...讚口不絕。這些行爲給你的初始感覺是被認可、被喜歡的好感，不久你會有一種說不出滋味的不舒服感覺。
解讀迎合型的人，他們是未建構足夠好的自我同一性，因缺乏自我認同，才渴求他人的認同以讓自己感覺有價值。但卻是 “ 以自己缺失的意義，只有在他人身上尋找 ” 的投射性認同而達到。
究其根源，作爲防禦性的投射性認同，其深層心理動機是分離焦慮、和接納情結。也可這樣來理解，那不同模式的投射性認同，是人們渴望被接納的種種手段。
（二）爲何有人總是，強迫性重複不好的事情？
強迫性重複，從字面理解，就是對某件事控制不住的反覆。人們也常聽說，什麼強迫思維、強迫洗手之類。但未必理解人爲什麼會有控制不住的強迫？
強迫性重複一詞，是由精神分析的創始人弗洛伊德所提出。他在對孩子行爲的觀察中發現，當孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事件之後，會在以後不自覺地反複製造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。弗洛伊德把這種現象稱爲強迫性重複。
強迫性重複具有自動化反應的特點，即在人們的生活中，個體一但遇到與早年相似的情景，會激發人用早年相似的反應來應對，而且是不自覺的條件反射一樣的反應。此反應，可以在各個層面，如情感反應上、人際關係上、防禦手段上、認知上和行爲上，以直接的或象徵的方式重複體現出來。
對於強迫性重複，若是重複好的事情，易被人理解和接受。若重複的是一些自己都覺得很不好的事情，就不僅害苦自己，也會殃及他人。我們常見的例子：一個性格非常溫和的女人，她有過3次婚姻，每次婚姻在5年左右，每次找的都是她極其討厭的賭鬼；某中年男士，不僅有嚴苛的潔癖，選擇異性也一個標準，他的婚姻對象，以及婚外情對象，不是精明能幹者，就是霸氣強勢的女人。
也有，一個女孩每次找對象，她都遇到的是花心大蘿蔔； 某20幾歲的男孩，不知多少段感情，他都控制不住會迷戀上已婚的氣質女人，或單身的中年女人，親朋好友怎麼勸都無用，下次他仍然要找同樣類型的，死不悔改。
凡此現象，常不太爲人理解，只好無奈說：哎，這就是人的命吧。但，用弗洛伊德的精神分析理論完全可以理解。強迫性重複，之所以是自動化的強迫性重複，跟無意識的強烈動機有關，主要有二：一是對快感的依戀。因爲人早期所經驗的（無論是對食物、性、情感等）深刻的舒服感，會成爲一種極敏感的感覺記憶。也可以叫情結固着。
二是，重獲掌控感，這是強迫性重複背後的核心動力。任何情結的固着，跟過往的創傷性事件，以及對事件的處理方式有直接關聯。幼時的自我，在創傷性的情景中，正是自我處於極度虛弱、無助的失控狀態。他之後的歲月裏，不自覺地爲了掌控感，練習應對技巧，以期望控制和改寫當初——無助、無掌控力所致的不好結果。
因此可理解，爲何有的人受不了母親太黏，什麼事都要控制，長大後便娶了個很愛管事的妻子，然後開始第二回合的心理戰爭，就是要從她身上重獲自己追求了一輩子的尊重，贏取心理空間與獨立自主的權利。也有人，受不了父親的太過懦弱，不能保護自己，長大後不知不覺地就嫁了個身上帶着自己所熟悉的父親懦弱特徵的“耙耳朵”，潛意識中希望藉自己的努力，使這個“耙耳朵”變得強大，能夠帶給自己從父親身上未能得到的安全感。包括前面所列舉的，那些強迫性重複的例子也都一樣，其行爲背後存有一塊無意識黑洞，裏面是濃濃的、無可控的掌控欲。
心理學所研究的人類怪象很多，不能一一贅述。介紹的以上兩方面，算是人心理現象的典型，但願令外行人多少有點解惑。