窗外，有一羣白鴿飛過。
陽光和大風同在，掠過的白鴿剎那化爲白點，樹枝在風中亂舞。我坐在灑滿陽光的陽臺尋找藥。
女俠說陽光和茶是快樂的大藥，我深以爲然。我也曾無數次在心情晦暗時，曬太陽，喝茶，來調整心態，有時成功了，有時失敗了。
這也是情理之中的結果吧，既然是藥，就有治癒的可能，也有無效的機率。
而茶和綠植還有書，早已根植在我的生活裏，陪我度過一個個或悲傷或快樂的日子。
不是不需要人陪，是怕世事無常，陪得了一時，陪不了一世。所以我無比嚮往熱鬧，和周圍的人和善地交際，在熱鬧裏淡化悲傷，尋找快樂。又本能地渴望清淨，在清淨裏遠離人羣，自我療傷。
倔強幾乎是我與生俱來的性情，哪怕我看起來多麼溫和安靜。爲此，小時候沒少捱打。被打時，不哭不鬧，偏偏又咬着嘴脣硬着頭皮梗在那兒不動。
要哭，要流淚，絕不當着有人在流。更多時候是躲在無人的角落或被子裏，無聲無息流淚。
這個春天百年難遇，天氣也來湊熱鬧，乍暖還寒不說，明明是最美人間四月天，偏偏悽風冷雨，寒氣入骨。
連清明節也格外地沉重，這個節日本就是追思哀悼的，人的思念也是需要儀式感的，不是爲了悲傷不是爲了紀念，是爲了不能忘卻，爲了更好前行。和悲傷與快樂一樣，思念也是生活的一部分。
在舉國哀悼抗疫烈士和逝世同胞的強大氛圍裏，我後知後覺地悲傷不能自拔。我關心關注疫情，悲憫生命和苦難，可是這次我的悲傷是爲一個人，母親。
這是母親離去的第二個清明，我想她。無端地，我陷入悲傷，持續不斷。
有時，我只是想不被打擾地憂傷，然後重啓。而我的周圍總是人，我要徹底地憂傷都是個問題。
我試圖擺脫憂傷，沒有用。不寫文了，怕情緒帶入文字裏。
我抗拒悲傷，嘗試各種方式來調節，試圖讓自己快樂起來，以往我都做到了。可是這次，我無能爲力。我是在放縱自己的悲傷嗎？以思念母親爲圓心，畫一個大大的名字叫憂鬱的圓。把自己圈在其中，反而安心。
女俠說：“我們給不了別人自己沒有的東西，包括熱烈赤誠的愛，柔軟的懂得與憐惜，對一切轉瞬即逝的覺悟，還有痛過之後的悲”。
女俠，不是沒有，是有時給出了，對方不要，甚至是無從給出。
你說：犯病一樣的憂傷，不可避免的失去。我突然就溼了眼眶：其實我是知道自己莫可名狀的憂傷如犯病一樣，不可避免。
朋友感嘆：你眼睛裏的憂鬱同你的髮型一樣，萬年不變。
先生青城說，你是一會兒成熟穩重，一會兒如孩子般簡單跳脫。我啊，就當多了一個女兒吧。
他看到了我不爲人知的歡脫，把我的憂傷隔離在他的世界之外。
恰好，我可以把憂傷留給自己。人是不可能永遠快樂的，我漸漸懂得，只要活着，憂傷與快樂必然同在。
那何必要抗拒憂傷啊，它走，我歡送，它來，我接住，像對待喫飯喝水一樣和它相處，直到它走。
誰說發呆一定是在憂傷呢？我就能捧着下巴，窩在我茶臺的角落裏發呆，傻笑。我有深刻的憂傷，就有深刻的快樂。
幾隻白鴿再次飛過，這次是回來吧。我突然嫉妒起它們的自由和廣闊的天空。
白鴿一定也會有憂傷，只不過它的憂傷和我的憂傷不同而已。
後記：我說過不寫憂傷的文字了，好像又食言了，也想避免不良情緒帶入文字，也沒有做到。
訴諸文字是我快樂的一種藥，惟願不破壞我的朋友的心情。
