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01
前陣子，一個朋友跟我說了她被人欺騙的經歷。她一邊數落着對方的種種“劣行”，一邊爲自己憤憤不平，爲自己曾經的信任和付出感到深深的失望和屈辱。漸漸地，她的嗓門越來越大，彷彿在用聲音宣泄着無盡的怒火。
等朋友情緒平復後，我忍不住問她：
“當你不想做的時候，爲什麼還是要繼續去做？
當你不想要的時候，爲什麼還是要讓自己接受？
當你感到力不從心的時候，有沒有讓自己停下來？
當別人對你做了出格的事情，你有沒有立刻表明自己真實的立場？”
朋友懊悔地搖了搖頭，“沒有呀!”
原來，從小到大，她總是那個不斷爲別人付出的人，很難開口拒絕別人。
作爲一個過來人，我很理解朋友的感受。那種真心付出卻不被看到、不被珍惜、不被尊重，甚至廉價地被人利用，着實讓人感到既難過，又失望。
但是，我必須提醒朋友看到，這種無法拒絕、過度付出的模式背後是什麼。
我問她：“你爲什麼不拒絕呢？一個巴掌拍不響，每個環節都有你的部分。如果你不同意、不參與、不配合，那個人就不會那樣對你。”
朋友很快就明白了，某種層面上來說，是她允許了對方那麼對待自己。因爲對方也有她需要的東西——
那些她希望從別人那裏得到的尊重、認可、誇獎、證明、愛、信心……
但是，她付出的越多、別人似乎要的就更多，漸漸地，她發現無論自己怎麼付出，都不夠。因爲別人總會找出理由來挑剔自己的付出，從而要更多。而爲了證明自己，她又不得不繼續付出更多，直到身心都陷入耗竭之中……
如今回想起過去的那些“傻事”，她爲自己感到深深的不公平，她非常恨那個人對自己做的一切。
我說，“你有多恨別人，其實你就有多恨自己，恨自己爲什麼當時會那麼做。真正讓你憤怒的，不是別人對你做了什麼，而是你對自己做了什麼。”
朋友想了一會兒說，“是的，我的確恨死自己了。我恨自己那麼傻，恨自己那麼做，恨我不知道尊重自己……”
我說，“你以前不知道，現在知道也不晚。你看看現在，你從這個事情中學會了什麼？”
朋友列舉了很多她學到的東西。不僅是知識盲區，而且對於公平、邊界、尊重、付出、自尊自愛等等都有了新的認識。
我說，“這麼多的收穫，就是那個人和那些事情讓你學會的啊！以後你再遇上類似的事情，肯定不會再吃虧上當了。”
朋友雖然明白這個道理，但是仍然恨那個人。
這時，我想起一個方法，“要不，你回去給你討厭的那個人發送愛與祝福試試？”
朋友表示會試試看。
02
一個多月後，我們又見面了，朋友的狀態比以前好了很多。她告訴我，她回去真的用了那個方法。
一開始，她不斷地在心中默唸着給對方的祝福，直到有一刻，她突然覺得不公平。
“憑什麼那個傷害我的人得到祝福，而我卻沒有？不，我要祝福自己”。於是，她開始祝福自己。
也不知道祝福了自己多少遍以後，她開始感到各種情緒，五味雜陳，翻湧而上。漸漸地，她感受到了自己的委屈、傷悲、氣憤背後，那個弱小又膽怯、渴望得到關愛的內在小孩。對自己的憐憫油然而生，她繼續默唸着給自己的愛與祝福，直到有一刻，她在心中感受到了滿足。
然後，她發現，她能夠真正地祝福那個傷害她的人了。
我有些驚訝，專注地聽她繼續說——
她理解對方心中有恐懼。她想把所有美好的祝福都送給對方，因爲她真的希望對方好，不管是家庭、工作、親人、朋友、身邊的一切都好。她希望對方能有快樂的生活，她見過對方幽默輕鬆的樣子，她知道對方也有可愛友好的一面，她真心希望對方能夠那樣快樂地生活下去……
她依然在不緊不慢地說着什麼，但是我的淚水已經湧出眼眶。我感到自己被一種非常美好的東西所包圍，非常感動。
這是一種我在催眠中經常會遇到的美好與感動，往往出現在一個人的內心真正轉變的時候。
所以，我知道眼前的這個人，再也不是過去那個憤怒的受害者，而是一個嶄新的人，一個學會了愛與原諒的人。
我一邊擦着眼淚，一邊感嘆着，“你真的學會愛自己了。”
也許是經歷了太多的不易，朋友終於忍不住哭了起來，“是的，我真的知道愛自己了。”
那份鏗鏘有力的回答中，我知道，她是真的知道了。
這個朋友的轉變，讓我不禁感慨：
當一個人終於在自己心中找到了曾經渴求的東西時，再回首才發現，那些過去經歷的風雨，都是爲了此時此刻。原來，一切都是值得。
所以，還有什麼受害者與加害者可言？還有什麼怨恨可言？
當你能夠愛自己，你就知道如何愛別人。
03
通過上面這個朋友的經歷，我想談談如何走出“受害者”思維。
我聽過很多人講述着不同的“受傷害”的故事，不管是戀情、婚姻、家庭、父母、孩子、工作，還是學校、朋友……
但是這些“受傷害”的故事都有一個共同點——人們把自己當成了別人的受害者。往往是這樣的：
別人做了什麼、說了什麼、表現出什麼、要求/規定了什麼……才讓自己身心受傷、無法高興。是別人導致了自己的不幸，爲此怨恨不已。
如果你也有自己的“不幸”故事，並且仍然在試圖讓別人爲自己的“不幸”來負責的話，
我想說，醒醒吧，你纔是那個應該爲此負責的人。
如果你能夠看到，你遭受的每一種“傷害”，都有你參與的部分；
如果你能夠承認，是你選擇了那個人，選擇了那樣的關係，選擇了與那個人互動的模式；
如果你能夠直面自己的責任，不再逃避，
那麼，你會感受到，自己並不是一個無能爲力的受害者，反之，你有很多選擇可以幫助自己改變現狀。
04
但是，如果你仍然躲在“受害者”的模式裏，繼續怨恨那些傷害過你的人，
我希望你能夠爲自己的幸福來考慮下面這些問題，
你創造出這樣的處境、這樣的關係、這樣的人，想要證明你是個怎樣的人？
你期待這段關係、這個人，給予你什麼？
你真正想要的是什麼？
你希望別人怎麼對待你？
你有沒有按照希望別人對待你的方式來對待自己呢？
這個人讓你看到了，你想成爲怎樣的人？
你從受傷的經歷中學會了什麼？
……
也許你會發現，你的答案會讓你很驚訝。
如果你願意放下腦海中的“受害者”故事，重新審視這段關係帶給你的正面影響，那麼你會發現，你遇到的每個人都是你的鏡子，幫助你看到，你對自身持有怎樣的態度與看法。
往往那些讓你感到很受傷、很痛苦的地方，都存在着你對自己並不友好的信念與評判。
你可能會發現，自己的邊界感很模糊，不懂得拒絕別人，不懂得保護自己，往往分不清自己與他人的情緒與責任。
那麼，當你知道維護自己的邊界感以後，今後你就會在與他人的交往中，分清自己與他人的界限，果斷地拒絕那些不當的請求，及時地停止過度干預，放下不屬於自己的責任，保護自己的身心健康。
你可能會發現，自己拼命地付出，努力地討好，只是爲了贏取對方的認可與關愛。
那麼，當你知道自我關愛、自我尊重的時候，你就知道，你不需要別人來證明你的價值、更不會讓別人來左右你的情緒。
你可能會發現，自己一味地壓抑與沉默、順從與忍讓，並不會讓別人改變對你的態度和行爲。
那麼，當你能夠表達真實的意願與感受，並且支持自己時，你就會知道，人們無法像以前那樣對待你，做真實的自己是多麼輕鬆與快樂。
你可能會發現，自己總是忍不住挑剔別人的缺點、試圖改變別人，僅僅是因爲你無法接受自己也那樣。
那麼，當你學會接納自己的時候，你就會發現，你不想改變任何人。
……
所以，當你能夠從痛苦中正視自己，學會愛自己，你也就學會了這段關係帶給你的功課。到那時，你不僅會爲自己的成長叫好，你還會感激那個曾經“傷害”過你的人。
一切讓你痛苦的關係中，都隱藏着巨大的成長與祝福。
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文章原創：催眠師歐醬（笑笑）
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