以前我一直覺得，如果一件事情放棄比堅持更難，那就應該堅持下去。
但最近我突然有一種掏空感、無力感以及深深的無奈，我知道人活着應該樂觀、向上、積極，但有時你很難去消化那濃重的消極情緒。
尤其是到了現在這個年齡段，工作上不會再有向上的可能，生活越過越差，也沒有可能再恢復以前，有些事情沒有辦法一一說出口。80後走到現在這個年齡，已經沒有任性和矯情的權利。
好像變得越來越沒有個性，棱角被磨平了，沒有了脾氣，同時失去了對生活的熱情。很多事情變得畏手畏腳，渴望又退縮，希望又失望，糾結、矛盾。
說起來也是沒有什麼可以失去的了，但就是長時間處於這種迷惘、失落、糾結中，想掙扎又喪失勇氣和能力，於是如此反覆，陷於黑暗裏，連做夢都成了奢侈。
寫文方面，做了一些嘗試，沒有成功，然後心裏的火焰越來越微弱，這次真的有放棄的念頭。找不到方向，不屬於各種類型，自信心漸漸淹沒在衆多優秀作品中。
之前在簡書籤約的那些短篇，沒有任何收益，沒有收益的意思是沒有浪花，沒有足夠的瀏覽量。
長篇和中篇在心儀的平臺簽約失敗，就連娛樂文的瀏覽量也在急速下降，唯一有一篇是瀏覽量過10萬+的，然後突然開始深深的自我懷疑。甚至抄襲者的流量可能都高於我，但我沒有去看，最初也不敢去查抄襲，總覺得等到維權成功，人家利益也到手了，無非就是刪文，但對於我心情的影響可能是持續的，所以何必自尋煩惱。
後來有一天，我突然改變了想法，如果原創作者都對這種惡劣行爲無動於衷，那麼在文字的世界裏，黑暗的一面會越積越多，即便不是單純爲了自己，也應該爲大環境着想，於是，我開始點擊“維權”。
我試圖讓自己跳脫開情緒本身，以第三者的角度看待自己的現狀，糾結、不安、低落是因爲對自己失望，這種失望是徹底的，無法改變的殘酷現狀。我感覺，我被“黑狗”纏上了，不快樂的靈魂在尋找快樂的路途上努力着，掙扎着，浮浮沉沉，卻始終抵達不了幸福的彼岸，或許前半生，我把運氣通通用光了，我想。
最近一段時間，我一直在想，如果寫文這條路走不下去了，我缺失了情緒表達的出口，我的生活會否陷入更深的黑暗之中。最難的是勸說自己，滾燙的液體模糊了雙眼，天使與惡魔激烈爭鬥，不分勝負。像是墜入了無底深海，除了拼命掙扎自救，周圍沒有一個人，沒有一雙堅強有力的手臂遞出希望，我沒有找到那樣的人，只能自我拯救，憑藉僅存的力氣，消耗着微弱的意志。
翻看了三遍通訊列表，發現沒有一個可以傾訴的對象，曾經是我親手阻斷了友情和愛情，如今怎能奢望往日重現？
這一次，堅持的聲音越來越微弱，我不知道能不能轉敗爲勝，像之前那麼多次一樣，治癒自己。
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