高小畢業出來，我倆分別進入鎮中學初中部的不同班級，頻繁的接觸隨之減少。三年時光一晃而過，她離開鎮中學，北上省府的一所師專學校就讀，我則進入高中部，爲家人期待中的大學夢繼續努力。
這樣的話，曾經的親近一步步疏遠。準確一點來說，由於可笑的自尊心作慫，我漸漸中止了與她的書信來往，漸漸遠離了她。
然而還是經常懷念她。
很長很長時間裏，我總感覺到她的無處不在。在班級，在校園，在鎮上街道，在曾經親近或意外遇見過的每一處；在眼裏，在身邊，在心海，在凡能容納下她之倩影的某一隅。有時候我無端困惑，我的生命中曾經出現過名叫慧子的一個女孩麼？如果出現過，爲什麼只像蜻蜓點水般轉瞬即逝，僅留取一個曼妙的身影？如果沒有過，我的記憶由何而來，總不會憑空幻影，就像荒漠中魅魔似的海市蜃樓？
幻影當然不可能，因爲有憑爲據，書櫃下層上了鎖的抽屜裏，署有她名字的七張明信片、八封來信及兩張本尊照還赫然在列。
七張明信片，自認識她開始至鎮高中畢業，毎過新年贈送一張從不落下；八封來信，兩封爲鎮中學所寫，餘下六封是北上後寄來；兩張五寸照，一張爲藝術照，初三畢業季贈予，背後以娟細的筆跡寫上“阿翎惠存”字樣，標有鮮活的年月日，另一張生活照，師專學校拍攝，相片中的她還是身着天藍色百褶裙搭上白T恤，她立在團團擁簇的花叢中，笑容絢麗如花…
天藍色百褶裙搭上白T恤，襯上小巧的嘴脣，高挺的鼻子，皙白的皮膚，花開般的笑容…時空的自然流轉里人面恍惚，似已不知何處去尋覓，徒留曳蕩着芬芳的桃花，在柔柔三月裏嘲笑未解風塵的春風。
同她開始交往的那陣我才十四歲，那時的人生陷入無邊沼澤地，四顧茫茫無所依，心似要在絕望裏自閉。這時候她來了，攜帶着與衆不同的同情…她來得恰如其時，像一道入心的風景牢牢鎖住我的視線，使之再不能挪移開。當時當然品咂不出這片風景的妙處，只是像個沒心機的小孩，憑直覺認定了她…慧子。
是的，在那個似夢消逝的人生階段，由於荷爾蒙的分泌開始啓動的緣故，由心的喜歡像微風曳起的漪漣遂意漾來——它與性慾無關，質地單純得像一頁白花花的A4紙，懷有的只不過是作爲異性的好感而加劇爲親近而已。
至於後來它爲何竟像原上之火，不盡蔓延燎成纏綿之勢，以至令我轉輾轉反側念念不忘，我百思不得其解。想必我是一個執拗得不可救藥的人？想必我是一隻嚮往光明的飛蛾，爲了尋覓所喜，即使以身撲火也在所不措？想必成長中的缺憾感太過強烈，渴望得到些什麼來彌補？想必也極有可能像母親說我是爲討她花債而出生一樣，上天讓我認識慧子並喜歡上她，因爲前世我對她欠有一屁股花債？想必這莫名的花債註定我只可遠遠地欣賞彼岸的她的妙姿，而不可泅過河去納歸眼底，並一攬入夢？
…報以苦笑…
依那時候固執的推想，此後再不可能見到她。然而心底卻又暗生幾許期待，世界也許不如我想像中的那麼大…
