步履不停
班裏流行重感冒，每個孩子請假就醫的病名都不一樣，也不能確定是不是流行性感冒。我也被傳染了，在家感冒發燒，咳嗽流淚，到今天還只是勉強能上課，嗓子喑啞。只能大冷天的，全天開着教室門窗，生怕和孩子們再交叉傳染。
老師們建議我考慮停課，我又捨不得班裏這三十多個還堅持來的孩子們。他們太小了，在家上網課的效率，閉着眼睛都能想到。所以，我們還是匆匆的，在一羣空着的座位中穿行，一天一篇課文地上。除了做好中午晚上的消毒，不敢停留。
最近外面在拆遷，隔着挺遠都能聽到教室外轟隆隆的聲音，那是挖掘機在工作。下午被吵到不行，悄悄把門一關，聲音就小了，頗有種“風進來，雨進來，國王進不來“的自在感。可惜，不能長時間關門，講完一個重點，還是要回歸到喧鬧裏面去。
好在，這周的開始雖然讓人疲累，孩子們卻非常給力，不再像原來那樣收不住心，上課的效率奇高。
我能解決問題
孩子們熟悉了以後，會開始習慣性地打小報告。有的，會直接來找我談；有的，會在回家以後跟父母說。而跟父母說，再讓父母來轉告的一批，很容易就會因爲表述不清楚，讓家長誤會，甚至是怒火中燒。
實際上，兒童尋求成人的幫助，是因爲他們傾向於相信權威。但在解決兒童之間的問題時，我們需要做的，不是以成人的姿態去斷案，去直接給予他們明確的指令，而是要幫助孩子們養成自我判斷。
在這裏，我貢獻一段我收藏了很久的筆記——
“美國兒童發展心理學家默娜·B·舒爾博士提出，在教孩子學會解決衝突和與人相處的技巧時可以使用“我能解決問題”的方法，即引導孩子學會自己解決問題。而家長在問題發生時，要做的是注意傾聽，然後問一些能夠促使孩子獨立分析思考的問題。像小文媽媽這樣的做法，在默娜·B·舒爾博士看來只會讓孩子感到沮喪，因爲當家長代替孩子提出如何解決問題時，就意味着失去了鼓勵孩子提出自己想法的機會。如果你堅持某個辦法是最好的，孩子就不會再進一步思考該做什麼，只剩下擔心如何按照家長的建議去做了。這樣，孩子就無法在生活事件中學會成長。於是，她提出了家長指導孩子時的三條對話原則：
第一，搞清楚孩子對問題的看法。
第二，要記住，是孩子而不是大人必須要解決問題。默娜·B·舒爾博士總結了引導孩子自己解決“孩子與孩子之間”的問題時應該注意的對話基礎：
1.發生了什麼事？怎麼了？(有時候你也可以加一句：因爲這會幫助我更好地理解問題所在。）
2.（另一個孩子）有什麼感覺？
3.你有什麼感覺？
4.你能想個不同的辦法來解決這個問題，使你們兩個都不會生氣（或者他就不會打你，等等）嗎？
5.這是不是個好主意？（如果是個好主意）去試試。（如果不是個好主意）“哦，你得想個不同的辦法。”
第三，把重點放在思考過程上，而不是具體的結論上。”
剛開始這樣做的時候，家長大概會覺得不習慣，因爲本來一件隨口就可以打發的事，會因爲跟兒童的交流變得很複雜。但是一旦孩子和家長都習慣了這種模式，親子溝通就會更加順暢，孩子也能越來越熟練地自己解決問題。
