文｜宛青揚
圖｜網絡（侵權必刪）
早上讀了一篇關於“過年不想回家”的文，心裏有所感觸。
年越來越近。十幾天前，我還想着回去看看，但這兩天我突然有“一個人想清靜兩天”的想法，想一個人獨自待上兩天，不管丈夫和孩子，他們想去哪過年就過吧。
婆家不想去，孃家更不想回。
這篇文章底下的評論，說的很真實。：
以前也喜歡回家，有一次在孃家過了個年，從此以後在不想回家過年，還是初二走孃家吧，在孃家過年有錢還行，沒錢的在孃家招嫌棄
結婚後，重男輕女徹底體現了，回孃家我都得考慮再三……但是回去了，就是大筆大筆花錢……住久了還要被嫌棄，煩死了，反正回也被說，不回也被說！
……
原來也有很多人，與我相似。我也是個不想回孃家的人，父母也不會心心念念讓我們回去。有時會說“隨便你們吧”。
我也有個重男輕女的父母，只不過從小到大父母一直這樣體現。
而且，我出生沒滿月，父母爲了躲避罰款（想生男孩），本來要把我送人，奶奶捨不得，把我送到姑姑家養大。等大了再讓父母接回來。
我到了上小學的年齡，被父親接了回來。每年的寒暑假，我還在姑姑家度過。
所以，我和父母的關係始終有一層隔膜。有時候我想去彌補，想撕掉這層隔膜。也從書中懂得了許多道理，常告訴自己，我要理解他們那個年代的想法，感恩他們生了我，讓我讀書。
但每一次次努力，都會被他們現實的“勢利”擊斃。
他們會嫌棄你的住房不大、喫穿寒酸；嫌棄你的公婆不好；嫌棄你的丈夫不掙錢；嫌棄你的育兒方法不對；嫌棄你給他們買的東西不好……
還有，這兩年在父母家，孩子們之間鬧矛盾，打鬧升級。父母也會偏袒他們的孫子，指責我們家不對。那個當下，我雖然笑笑，但心裏不是滋味。
這是父母家，可在我姑姑家裏，我是挺高興。我最想念，最想陪伴的是我的姑姑。我就想什麼都不做，就圍在她的身邊說說話，聊聊天。
我就想推着她的輪椅，去老房那走一走，看一看。途中，不想停留與那些已經變得相互不認識的鄉親人打招呼。即使我的事與他們一點關係也沒有，他們也會“熱情”的問來問去。
我想做這些事，可常被姐姐們（姑姑有四個女兒）“冷嘲熱諷”，說些無關痛癢的“玩笑”：
“推那麼遠幹嘛，有啥好看的”。
“來點實際的，過完年把她接回去好好孝順去”。
“回來這幾天不得了似的，以後沒事回來多儘儘心”。
她們還常會評論我們一家人的衣着打扮，常嫌棄不夠好。然後苦口婆心地又勸我“要捨得喫”，“要捨得穿“。
然後，她們會帶孩子們去喫“麥當勞”、“肯德基”。
我常變成了“可憐要施捨”的對像，我給外甥，外甥女壓歲錢，她們不讓要，而我們必須要接受她們的壓歲錢。
所以，每一次的團圓相聚，不管在哪裏，我常有一種自卑感。常是欣然前往，失望而歸。
確實如那兩位網友評論所說：在孃家過年有錢還行，沒錢的在孃家招嫌棄；回也不是，不回也不是。
我知道，要心存感恩，有兩家人疼，但隨着年齡越來越大，偶爾會有一種“我是多餘”的感覺。
再說婆家。
婆家卻是讓我很安逸的地方，精神上很安逸。兩位老人不會“說三道四”，兄弟姐妹間也不會“評頭論足”。他們“看不見”我們穿的衣服，也不在意我們有沒有給他們帶東西，更不在意東西的貴賤。
很多時候，我們給老人買的東西，他們又很“固執”地塞回我們的後備箱。
他們常會心疼我們，常從我們的角度思考，理解先生掙錢的不容易，也理解我帶兩娃的辛苦，常在鄰里間稱讚我的賢惠。
我更不認識那些人，或許人家也不想關心，唯有他們的熱心腸。
雖然住的沒孃家方便，但我更喜歡那種還帶着濃重鄉村感的生活方式。
我喜歡帶着孩子們看看奶奶種菜的小園子；喜歡看着孩子們各自拾個長枝條，在院子裏玩槍戰遊戲；喜歡一起圍着鍋臺邊，燒火煮飯；喜歡看着大鍋蓋一掀起，那熱氣嫋嫋升起的“煙火氣”……
但我不喜歡的是，每次回去接老人和我們一起住，他們總是不願意來，哪怕來了，也住不了幾天，總怕麻煩我們。他們是真真切切地爲我們考慮。
寫到這裏，我突然明白了“什麼纔是真正的理解”、“什麼纔是無條件的愛孩子”、“什麼纔是真正的接納”。
在他們心裏我們就是一對平凡不過、養家餬口的中年人，不管我們有錢沒錢，他們都理解和接納。
但前面說，不想回婆家，不是因爲兩位老人，而是這兩天突然有一個想法，我只想一個人清清靜靜地過幾天，獨自過個年。
我是一個已經做了十年的全職媽媽，以後不出常理，還會再做幾年。
這麼多年裏，我只有兩次沒有陪孩子們過夜：一次回老家辦事，在家過了一夜；一次考試，孩子在他們姑姑家待了一宿。
其餘，我都是日夜陪伴。這兩年先生又常出差，一人獨自帶兩個孩子，有快樂也有煩惱，有做的好，也有讓孩子們討厭的地方。
有時，心情非常“充足快樂”，覺得身邊的一切事物都是那麼美好；有時，也常感到“沮喪”和“憂鬱”，對什麼事提不起精神。
我不知道這是不是“憂鬱症”的表現，即使是，如何，不是又如何，總之靠自己。
所以，這個年，我真想一個人靜一靜，只想“隨心所欲”一番，沒有“走親訪友”、沒有“表面功夫”、沒有“自卑情感”。
只想讀兩本書、寫幾篇文章、看幾部高分電影、做點簡單飯菜……
沒有人管，也不管什麼人。不去想孩子們的學習情況，也不關心他們的作息習慣，隨他們吧，孩子自有想好的心。
看不見先生的晚睡早起、也看不見他躺着刷手機的畫面、也沒了請他刷碗的聲音，隨他去吧，他一直這樣而已。
我就想給自己放個假，讓我這個做了十年的職位，偶爾歇幾天，有時真的心累了，爲着孩子做事，一切爲了孩子好，最後卻讓他們厭煩你。
我知道我做的不好，“一切都爲你好”中，我做錯了很多地方，我知道“孩子的問題一切都是我的問題”，讀了書，知道一切都是我造成的。
可我一直在努力改，在努力變好。
我在和我多少年養成的性格脾性，思想模式做鬥爭，如果能夠“回爐重造”，我會毫不猶豫地把“過去的自己”扔進去，重新打造一番。可是，世上沒有後悔藥。
我只能一步一步慢慢改，注意自己的言行舉止、在反思過錯、在刻意練習言語模式、在練習轉念、在認真陪伴………
但在這努力的一切中，有時感覺良好的時候，常被先生的幾句不理解而打擊得“遍體鱗傷”。
“孩子近視都是因爲你，你總是讓他們看書。”
“不愛和人家分享，跟你媽學的。”
“這回，他們怎麼考的這麼差？”
“這個（不愛喫羊肉），跟你媽學的。”
“書破了一點，就在那鬧情緒，你媽教的。”
“他們不專注，習慣沒養好。”
“學習都不好，還讓他們踢足球，足球玩玩就行了。”
我承認，他是個“說過無心”的人，大大咧咧的語言，也不是真正要跟我計較的人。但每次聽了，我還是會很不舒服，也會潛意識對自己很不滿意，自責，愧疚。
我知道要接納一切“本有的事實”，接納他的“無心之過”，接納家人的情緒。
可知道與做到，還有一個漫長的過程。我也想大聲喊一聲：誰來接納我的不足，接納我的努力，接納我的情緒呢？
最近的直播課裏，老師常說一句：誰學習，誰改變。
我知道這句話很對，只有改變自己纔是正道，改變別人就是找痛苦。可是我的修爲還達不到這樣的境界。
請允許自己，發點牢騷抱怨吧，請允許自己說出來吧。我要慢慢學會愛自己。只有自己，纔會無條件的接納自己。
所以，這個年，我真想一個人靜一靜，只想“隨心所欲”一番，沒有“走親訪友”、沒有“表面功夫”、沒有“自卑情感”。
給自己放個假。歇上幾天，然後再“重整旗裝”，擔當責任。
我知道這個執行起來很難，八九不離十，還是會顧慮到兩個孩子。
作者簡介：全職媽媽，開始覺醒。讀書寫作、利他感恩、做個好妻、當個好媽、終身學習！