看影視劇，看綜藝，我都會被感動落淚。可是爸爸走了，我卻一滴眼淚也沒有！
看影視劇裏，從小沒見過爸爸的人，長大後爸爸突然出現了，開始是恨，後來就接受了。然後爸爸生病離開的時候，他們難過的撕心裂肺。
網上有很多人分享親人離世帶來的悲傷，評論也都是安慰抱抱。他們都是正常人吧，只有我不正常。
爸爸生病到離世，我沒有哭過，也沒有很難過，就覺得是人生的必經之路，可以接受。爸爸七十多歲，年齡不算大，但也不算特別小。沒有什麼牽掛和放不下的，又不想承受病痛的苦，那這個時候離開也不算壞事吧。如果拖延病體延長生命，那隻能是多受苦，他不願意，我也覺得不好。看影視劇會哭，是因爲劇情打動，而爸爸的劇情是我覺得自然的劇情，沒有太多的故事渲染，所以就不傷心？
至於說不捨，我想，我從很小很小的時候就已經開始爲離別做心理準備了！依稀記得小時候，當媽媽下班沒有按時回家時，我是多麼的擔心和害怕，我害怕媽媽發生什麼意外，我害怕沒有媽媽。看見媽媽平安歸來我才放下心來。同時，我也爲這種擔心帶來的焦慮而氣憤，有怨氣。我想我這麼害怕媽媽發生意外，是因爲我太依賴媽媽。如果我長大了，我獨立了，我就不依賴他們了，我就不會這麼擔心焦慮了。那個時候，我就那麼自私，完全是想自己安全，安心。可能我的這種人格註定了我的孤獨。
小時候，我很乖，因爲乖，也沒捱過打。但是我卻深深記得家人帶給我的屈辱和嘲弄。當我打破杯子，他們懲罰我的時候，我乖乖聽他們的話，讓我幹嘛我就幹嘛。但我內心在想，等我長大了，獨立了，我就不會再受這種屈辱了。
可能就是小時候的這些心理，讓我對家，對家人沒有太多的依戀。高中畢業第一次離開家出遠門，我就沒有像大多數孩子一樣因爲想家而哭泣。到後來一直在外地上學工作，多年不回家，我從來沒有想過家，從來沒有思念過家人。我真的很獨立，精神上的獨立。
可是，我是愛父母家人的，我也知道他們很愛我。我們家從來都是互相尊重，從來沒有像影視劇或別的家庭那樣吵架，算計，爭奪什麼。爸媽對我從來都是無條件的支持和接納。我雖然沒有守在身邊照顧他們，但我也從來沒有跟他們爭吵惹他們生氣。我們家人之間的關係是和諧親密卻也略顯疏離。我和姐姐如果沒有特別的事，基本不會打電話聊天，可能一年都不會打一個電話。我會經常給爸媽打電話，覺得這是義務，也是陪他們聊聊天。爸爸走後，我每天都會跟媽媽視頻，我不想她一個人孤單，我覺得我應該每天都陪她聊聊天。爸媽幫我照顧孩子一照顧就是8年，在一起時雖然有些觀點不一致，但我也不會激烈的跟他們爭論。時間長了我會覺得不自在，喫個飯都要被嘮叨。他們也不自在，在女兒家總沒有自己家舒服。照看孩子還要擔心孩子出什麼問題怎麼交代。所以後來女兒上二年級我就讓他們回去了。不是我不願意照顧他們，是雙方都覺得這樣自己開心。爸媽在經濟上幫我很多，他們自己收入夠，我也沒有給過他們錢。我也沒有想過要他們的錢。老家的一套房子他們要寫我名字，我沒有反對，也無所謂。真的，這些不是我的我並不貪求，我願意所有的都給姐姐。我們姐妹絕對不會因爲這些而有什麼私心。姐姐家庭條件比我好，她不要我幫忙，我自己能過得去，也不會要她幫忙。爸爸生病治療費基本都能報銷，自費部分並不多，他們自己的錢足夠支付。在經濟上，我們家沒有任何紛爭。我們家一直都是和和睦睦的，可是，爲什麼看電視裏那些成天打鬧的家庭在家人離開的時候還會哭的很傷心呢！
爸爸走那天，很平靜。在我回家之前大概不到二十分鐘的時間去的。我回去以後都不敢進房間去看一眼爸爸。我不知道我在害怕什麼，我就是不敢看。別人說遺憾沒能見到最後一面，可我內心並不遺憾，我其實挺不願意面對生離死別的場面，我也害怕看。記得大姨快走的時候，我去醫院看她。她躺在牀上昏睡着，我都不敢多看，也不敢上去握住她的手跟她說說話。大姨走後我也沒有哭。那時女兒還小就沒讓我去送大姨最後一程，我也就避免了面對那樣的場面。我一直是抗拒面對這樣的場面的。從小我就在想要怎麼面對，如果我哭不出來該怎麼辦。真是奇怪的人格，從小就思考這樣的事情，我是冷血嗎？！現在我已經沒那麼在意別人怎麼看了，哭不出來就不哭，這就是真實的我。可我也很奇怪，自己爲什麼會這麼冷血！
女兒可能遺傳了我的性格吧。姥爺從小對她有求必應，疼愛有加，可她也沒有任何表示。她這樣我倒不在意。有一天我離開時她能不傷心我覺得挺好，我不希望她傷心。