我讀書不多，沒念過高中直接考學，同學羣也就兩個。從前正當盛年忙事業忙家庭，羣裏很安靜，這兩年明顯熱鬧許多，同學們變得越來越愛聚會了。
他們又把我拉進一個“兄弟姐妹羣”，說是這羣也有些年頭，主要功能是談得來的一幫同學定期約飯K歌。這種羣在我們國家有無數個，一到週末晚上，每座城市大大小小的酒肆茶樓歌廳充斥着這種羣聚，大概是中老年人的主要娛樂活動之一。
喫飯是爲了喝酒，喝酒是爲了回憶，回憶繞不過情竇的初開。一桌人、一個班裏如果沒有你曾經暗戀的對象，聚會再熱鬧也難免孤獨，難免在笑語喧天中引發對遙遠過往的懷念，只是與眼前無關。
我是班長之一，這個羣建了很久，他們吃了數不清的飯，也沒敢拉我進去。都這年紀了，還有什麼不敢的？自然不會因爲我是班長。你猜對了，我就是被暗戀的對象，至少有一隻手那麼多的男同學在酒後吐露過真言。這麼寫有點不好意思，因爲自己委實算不上漂亮。十幾歲的少年喜歡一個女孩子，肯定不會因爲她學習好，只會因爲她好看，因爲她皮膚白白的，頭髮香香的。所以當我聽女同學轉訴那些“真言”時，一笑了之當作酒後亂談。他們大概對希臘神話不感興趣，“女神”兩個字豈可輕易套用，男同學們的視力有點問題。
你大概又猜對了，一屆中年婦女的我，面對這些足可滋養虛榮的愛慕能不竊爲喜如此淡定，可見對這些男生中的任何一個，曾經的我沒有產生過一絲絲那美好的情愫。哪個少女不懷春，而愛情從來不對等，馬裏亞納海溝也深不過人生的遺憾。
他們終於慫恿一位女同學拉我進了羣，我參加過一次後，就以口罩爲由推脫了。當然不好退羣，只好一次次找藉口，直到完全放開再也找不到理由，自己都覺得不去會顯得太作。
去了還是笑看大家喝酒，自己想方設法不喝。男同學藉着酒勁，喋喋不休說不着邊際的話，那些話因我而起，卻與我無關。其實不知如何反應纔算恰當，有時就如坐鍼氈，暗自懊悔。
關於喜歡一個人，我寫過很多別人的故事，柔腸寸斷百轉千回，怎會不解其中深味呢？不去戳破他們回憶中的彩色肥皂泡，算不算最大的善意？
以後還是少參與吧，我臉上的微笑大概有些僵硬。
今年邁入五十大門，我自動自覺歸位大媽之列。老去讓人無奈，更令我惶恐的是，忽然不知道怎麼寫愛情了。當我寫下這兩個字的時候，就像翻開一本陳年相簿，喚起記憶卻心境不復。而一場陽過之後，更覺殘存的那點靈氣像鬆了口的氣球，嗤嗤地很快泄沒了。變成路人大媽，真不是件讓人歡欣的事，從此，只有喜歡過我的人，才記得那些甜美嬌嗔靈動吧。
湛江文友墨默大我一歲，去年用一次徒步天山以紀天命，彼時我囿於城內不得而出，好生羨慕好生想往。而今歲已可自由流動，這一年該如何度過還沒認真想，就像其他的事情一樣，我從不擅長計劃，儀式感這種東西，不過形式主義的虛無。
席間，一位同學談起1997年，他正陷於人生低谷，後來又如何峯迴路轉。
一句話引我思緒悠悠。1997，好熟悉的年份，我24歲，本命年。
一到家我便直奔書房，在書櫃底層找出幾本花花綠綠塑料封皮的本子。那是青春的祕密，美麗的哀愁。
綠色封皮還鮮豔着，紙張早已泛黃，藍色圓珠筆字跡的油墨暈染開來，有一種夢境的恍惚。
那時香港就要回歸了，我會和喜歡的人在一起慶祝這一百年盛事吧。18歲的我在日記裏這樣幻想未來，心懷天下又兒女情長，是個好女孩的模樣。
那個年份，那般年華，1997就是未來。整個世界，無限可能，在1997等着我。
2023，我50歲，某個夜晚翻到這頁日記。
1997，多麼遙遠的過去啊，我才24歲呢。6月30日那天，我和家人整晚守着電視，見證米字旗降落五星紅旗飄揚，爲威武之師進駐維港熱淚盈眶。
屋裏新添的窗式空調嗡嗡輕響，小兒恬然入夢不知滄海桑田。他的父親日日在身側，只不過未曾在那日記裏出現過。
18歲的少女寫下那篇日記是在一個夏夜，晚自習教室裏充滿青春的萌動。她寫完這句心如撞鹿，飛快地合上本子塞入桌內，生怕同學們發現自己臉頰的緋紅。
當時讓她如此甜蜜又如此惆悵的那個身影早已模糊，只記得窗外溽熱難辭，燈下搖蚊娟娟，女孩低頭沉想，剪影如幻。
青青子衿，悠悠我心。縱我不往，子寧不嗣？
千年如此，一直如此。