先說一個結論，過度評論，會讓自己的孩子一生都非常痛苦，而且這種痛苦不是階段性的，而是幾乎每時每刻的。
我爸有一個非常典型的特點（當然來自於他的爸爸），我們在喫完飯後，一般就聊天，聊什麼呢？就是說和某個某個人做了什麼事情，然後他會怎麼想，尤其是他會怎麼想自己，還可以，那好，就不焦慮了，就安心了。
要麼呢，就是評論這個人是好人，怎麼怎麼好，那個人是壞人，怎麼怎麼壞。
這就是內心有賊，其實他評論別人，只是讓自己內心的焦慮和恐懼得到緩解，那麼事實上他會評論身邊的所有人，也會把這種東西傳遞給我，結果是什麼呢？就是我做任何一件事情，都會在頭腦裏想，別人會怎麼看我，每時每刻，非常痛苦，所以自己的人格有問題，就會讓自己的下一代比自己更痛苦。
他其實非常矛盾。什麼呢？他的焦慮和恐懼來自於他的爸爸，所以，他需要一個安全的環境，別人是基本喜歡我的，認可我的，那麼我就是安全的，別人不會來搞我；評論別人好或者壞呢，就是在驗證自己是好的，所以也不會有什麼危險，都是基於來自於童年的恐懼，這種恐懼在他的內在客體當中，已經成爲自己的一種生命邏輯。
但事實上呢，評論別人本身就是把自己置於高人一等的位置，也就是我比你高，我纔有資格來評論你、評價你，如果低人一等或平等對等看待對方的，你是不會去評價別人的，你們平起平坐，甚至你還比他低，你怎麼可能去給人家下定義別人是好的還是壞的。
這就是在恐懼當中生出的超自戀。
而在家庭中，過度評價、過度評論孩子做這個怎麼樣，做那個怎麼樣，哪怕在做一件最普通的事情，也要插嘴說你要這樣做，不能這樣做，這就是過度插足別人的工作，這會讓孩子在以後，和別人相處中、工作中，做完什麼事情之後就想着，別人回來怎麼看我，反覆去看剛剛做的東西、反覆去回想剛剛說的話，應該沒問題吧，然後才心安，是不是極大的痛苦嗎？
人活着最好的狀態是什麼，也就是你沒有白活的一個證據是什麼呢？
就是你說你想說的話，不用管對不對，錯了又能怎麼樣；不用管別人怎麼想，愛怎麼想怎麼想，你又不是神仙能有這個本事猜到別人怎麼想——說自己認爲對的話、認爲該說的話。
你做你想做的事，不管對不對，錯了又能怎麼樣；不用管別人覺得你做的怎麼樣，愛怎麼覺得就怎麼覺得，你覺得好我們可以合作，你覺得不好我轉頭就走，這就是孫子兵法裏孫子的態度，你聽我的，那麼我幫你，你不聽我的，我轉身就走，不帶一絲猶豫——做你自己認爲對的、該做的事情，不管別人怎麼看怎麼想，愛怎麼想怎麼想，跟我沒關係。
別人的評論有用就爲我所用，沒用就把他丟的遠遠的。
當然，也別輕易去評價別人，如果只是消除自己的焦慮和恐懼，沒必要，你也沒資格去評價別人。