前言。教育家杜威說過，一切教育的最高目的是形成性格。
在每個人的生命成長中，沒有比家長更重要的老師。不是會生孩子就會做父母，在當代，做個好家長必須要學習，教育的真正準備是完善自己。
第一章，保衛純真童年
1，給孩子一面塗鴉牆
畫畫是兒童的一種天性，到處亂畫幾乎是一種必然。
經常有人問我，如何培養孩子的想象力，我的答案是：想象力不用培養，不限制就是培養。在教育上，並非家長做得越多越好，有時恰恰相反。尤其在培養孩子想象力方面，我認爲“少就是多”是一條黃金法則。
兒童本身都有豐富的想象力，如果他在生活中很少遇到這個不許動，那個不能那樣做之類的限制，並且他早早地接觸了書籍，能從書籍這扇窗中望出去，看到現實以外的世界，那麼想象力就可以得到正常發展。
大約在圓圓四五歲時，我給她買了一套《恐龍》，通過那套書圓圓瞭解到，恐龍生活在很久很久以前…
有人說過，兒童是天生的哲學家，我十分相信這句話，只有在一個自由的靈魂中，才能產生真正的自我思考，才能產生想象力和創造力。這種力量，必須在幼兒期萌發、茁壯，否則就會萎縮。
幾乎每個孩子都帶着某種天賦和偏好出生，“給孩子一面塗鴉牆”，並非倡導孩子滿家亂畫，這裏想強調的是：不要阻止孩子的創造力和好奇心，給他一些“搞破壞”的機會，它價值千金。
“教育”並不是單純的規範和監督，其實，“放縱”也是一種教育，是一種形式消極，意義卻積極的教育。在這種“縱容”下，孩子可能損壞一些東西，可能製造更多家務，甚至可能受點小傷，而這正是走在受教育的軌道上。
“規矩”固然是社會生活的必需，人們常說“沒有規矩，難成方圓”，但是，在兒童教育中，則是“規矩太多，難成方圓”。不要急於給孩子立規矩，尤其在他們認識世界的初期。
家長都希望孩子有良好的道德和習慣，但道德或習慣的教育部不能僅僅以“限制”來實現，它應該是以“榜樣”和“信任”來實現。
愛因斯坦說過：“想象力比知識更重要，因爲知識是有限的，而想象力概括着世界的一切，推動着進步，並且是知識進化的源泉。”如果家長急於以一種成人世界的思維和標準來限制、規範孩子，很容易壓抑孩子的正面激情，使他們的自由意志和創造力停止生長，乃至萎縮；壓抑感還容易刺激出負面情緒，讓孩子出現逆反或是自我封閉症狀。
幾乎所有人在培養孩子的目標方面都是一致的，但在方法上卻大相徑庭。有太多的家長或老師表現出行爲與目標的分裂，這些分裂表現爲：一邊讚美着創造力，一邊刻意培養謹小慎微的人；一邊欣賞着寬容，一邊對孩子苛求挑剔；一邊呼籲着要尊重孩子，一邊執行棍棒或羞辱教育。
學校教育固然有其弊端，但如果孩子在家庭生活中處處受限，不能做一點點反常規的事，不能有一點點出格行爲，創造力和探索意識被處處壓抑，早早萎縮，如何能指望學校培養出愛因斯坦呢？
“給孩子一面塗鴉牆”，這是一種教育理念，目的並非把孩子都培養成藝術家或科學家，也不是慫恿孩子幹出格的事或幹壞事，而是儘可能讓孩子有一個無拘無束的童年。理解孩子的嘗試需求，儘可能地爲他們提供嘗試機會，給他們一份自信快樂的思維方式，使他們的天賦和潛能在日後成長中充分發揮出來。
2，兒時不競爭，長大才勝出
成年人的責任則是不打擾孩子的自我發展，有條件的情況下給孩子一些助推力，即我們常說的要給孩子良好的啓蒙教育，呵護好兒童的好奇心，發展孩子的自由意志，讓孩子有幸福感。這些教育學上恆定的真理，正是發掘兒童內在潛力，成全他未來競爭力的最簡單最重要的手段。
不能不說，現在的童年生態環境太差了，成人把自己的焦慮過多地轉嫁到孩子身上，即使有拼爹這一說，壓力實際上最終都落在孩子身上，太多的孩子過早地被賦予競爭的責任，揹負了攀比的重擔。
讓幼小的孩子去競爭，不是給孩子助力，只是給他使絆子。在競爭焦慮氛圍下成長，並被迫進入競爭軌道的孩子，更容易出現無力感、自卑感和心理失衡，始於童年的競爭很少有贏家。
事實上，現在很多人已覺察到社會競爭心理對孩子的傷害，希望還孩子一個童年，希望孩子愉快輕鬆地成長。解除競爭壓力，制度當然是一方面，另一方面還要靠意識來解決。成人自己要反思競爭的尺度和意義，成人淡定了，孩子才能淡定。
生活中最大的敵人不是任何具體的對手，是“虛榮”和“恐懼”。可以說，哪裏有虛榮，哪裏就有自我傷害。當下乃至未來，人們比拼的不是“競爭意識”，而是來自更高層面上的價值判斷、創新能力、心理承受能力以及克服困難的勇氣等。
這正是俗話所說的打鐵還需自身硬。面對一個弱小而又有無限潛力的孩子，與其着力培養其“競爭意識”，不如專心培養他的良好品格。每一種好品格都可以催化出面對世界、面對困難的能力和勇氣，好品格本身就是競爭力。
設想一個孩子如果體質好，心理健康，有求知慾，開朗友善，自信平和，那麼即使他從未聽說過“競爭”這回事，在未來的人生中，有什麼樣的競爭會打敗他呢？
3，習慣的對立面也是習慣
兒童的“馬虎”是一種非常正常的現象，是學習、生活中最不值得一提的小問題，是他們走向精細必不可少的提示。成年人如果不曾忘記自己也曾幼小過，就不應該忘記自己也曾馬虎過，回頭想想自己的成長，到底是嚴苛的責難讓我們立即變得細緻，還是寬容和時間幫助我們慢慢完善？
4，“三不原則”讓孩子學會與同伴相處
孩子們在一起玩的時候，互相發生點小矛盾小摩擦很正常，家長不必把這看成是問題，不必馬上出面干涉，更不必因此而生氣。
不嚴重的情況下，假裝沒看見，把矛盾留給孩子們自己解決；較嚴重時簡單地拉開即可，不必計較自己的孩子喫虧了還是佔便宜了。道理可以簡單講一下，不講也行，關鍵要保持友好輕鬆的態度。這看似有些不作爲，卻正是培養兒童健康人際關係的最基本、最簡單、也最有效的方法。
我把這種方法總結爲“三不原則”：不生氣，不介入，不怕喫虧。
“三不原則”看似消極，意義卻非常積極，它的主要功能是避免了成人破壞性的參與，而且它內含一種信念：兒童有能力自己解決相關問題。
家長們經常抱怨說現在的孩子不懂得忍讓，歸因爲獨生子女問題，或是“溺愛”問題。其實根本原因是家長們對孩子的矛盾介入太多了。
很多家長見不得孩子們鬧矛盾。孩子間一發生點兒什麼事，家長馬上出面，似乎不出面就沒盡到責任，也擔心別人說自己不好好管教孩子。沒必要的介入或不得當的介入，一方面會把孩子間的矛盾刺激放大，另一方面也沒給孩子留出學習解決人際關係問題的機會。第三個壞處是容易讓孩子遇點小衝突就覺得是個大事，反而變得斤斤計較，心胸狹隘。
孩子天性各不相同，不要指望孩子在人際交往上的表現恰好符合你的理想。他可能是強勢的，也可能是柔弱的；可能是狡黠的，也可能是厚道的。這些特徵並不代表他將來就是怎樣一個人。只要他在和同伴玩耍時是快樂的，內心是純淨的，就是好的。
良好的同伴關係本身就是成長的營養品，能讓孩子的心理得到滋養，成長的健康。
對世界懷有美好的信任，和具有基本的安全防範常識並不衝突。家長應該把人際交往中各種潛在的危險告訴孩子，比如周圍的人發生了什麼事情，或媒體報道了什麼相關內容，就事論事地跟孩子談談，讓孩子增加些常識。
生活本來就是有悲有喜，有常規有意外。知道世界有灰暗，不等於要把世界看得灰暗；知道世界是光明的，也不等於毫無防範心理。這是你對社會應該有的態度，也是教育孩子應拿出的示範。
兒童的世界非常單純，很多所謂的問題，其實是成年人強加的，其中比較典型的就是把孩子間的衝突關係看成是“犯錯誤”，尤其是看成欺負和被欺負的關係。
現在很多家長會對孩子說：我們不欺負別人，但也絕不讓別人欺負。或直接告訴孩子：你不要主動打別人，如果別人打你，你必須要還手。這樣一種教導，可能讓孩子學會不喫虧，但人生很長，“不喫虧”到底是一道護身符，還是一種隱患？
中國傳統智慧“喫虧是福”被無數人奉爲一種生存哲學。它強調的不是忍氣吞聲，而是以豁達之心看待世事。所以它不是來自壓抑，而是來自氣度和容量。可是，如果一個孩子從小被教導不喫虧，怎麼指望他能在成年後體悟出“喫虧是福”的深言，怎麼能有“退一步海闊天空”的胸襟？
當然沒必要走極端。
有些家長深諳喫虧是福的道理，也希望培養孩子無私的品格，遇到孩子和別的小朋友搶東西時，總是要求自己的孩子出讓，這種做法也不對，也是走極端了。
5，自由的人才是自覺的人
有什麼比信任更能表達對一個人的尊重呢？被尊重是人的天性，而不信任是不尊重的典型表現。
自由，在教育上這個詞的重要性無可取代，但在生活中卻最容易丟失的也是這個詞。尤其在當下中國。由於我們多年來熱衷於講紀律、講嚴格，所以自由對於很多人來說還是個陌生詞。
尤其在教育上，人們錯把控制當成教育，卻不知每一種控制，都是一條或粗或細的繩索，天天往孩子身上纏繞，導致孩子心理功能失調。被捆綁的孩子，他們最終變得心理失序，懦弱膽小，逆反暴躁，謊話連篇，刻板狹隘，等等，都是有可能出現的症狀。
對於不能給她玩的刀和打火機等，我也不會簡單生硬地拒絕，而是拿着刀去切肉給她看，告訴她刀能把手指割破了，只有等她長大了，才能用刀；還用打火機點燃報紙和布條給她看，告訴她，如果玩火，有可能會把家裏的東西點燃，我們的整個房子就都變成盆裏灰燼那個樣子了，她可愛的布娃娃也會變成那樣，所以也不能玩火。因爲我們平時很少限制她，所以她非常聽話，對於不讓動的刀、火、電源插座等都躲得遠遠的。
家長應該特別注意孩子的安全，但這不應該成爲限制孩子自由活動的理由。確實，對於幼小的孩子來說，很多東西都有潛在的危險，如筷子、湯勺、鉛筆、塑料袋等。保護孩子安全最好的辦法，不是限制他接觸到這些東西，而是需要家長盡到引導和監護責任，告訴孩子如何安全地玩，並在旁邊看管好孩子。
在教育中，自由就是空氣，看不到摸不着。你可以不去關注它，甚至可以不承認它，但絕不能缺少它。沒有自由就沒有教育，一個人，必須首先是自由的人，纔可能成爲一個自覺的人。自由不是信馬由繮，自由是一種可以舒展的空間，是一種能夠託舉的力量，它讓孩子有能力去選擇，並且有能力抵抗生活中的一切虛假和脆弱。