現在很多人都開始重視心理的健康，有些甚至會過度地追求心理一點問題都沒有。事實上，從心理治療的角度，人一點問題反而是不好的，完全心理健康的人我們說其實就是沒有心理動力的人，留一點問題，只要不影響生活，我們認爲纔是最好的狀態。
一部分人會擔心，自己的心理問題會不會傳遞給自己的孩子呢？
確實會。所以我們一般認爲，要養育一個心理健康的孩子，父母是什麼樣的人，要比做什麼重要的多。這是科胡特觀察到的結果，就是說，如果父母的人格是健康的，不管做什麼，那麼孩子的人格發展就會比較好；相對的，如果父母的人格有問題，甚至是處於人格障礙水平的，那麼不管怎麼照着教育學家、心理學家說的做，哪怕照本宣科，也沒用。
所以在育兒這一塊，父母自己提升自己的人格發展水平，要比去學什麼教育方法重要的多。也就是說，如果想養育好自己的小孩，想辦法努力提升自己，解決自己的內心衝突，療愈自己的創傷，那麼自然就不會把自己的心理問題傳遞給孩子了。
但是，一個人形成於早年、陪伴自己幾十年的心理問題，你想要解決對於大部分人來講，其實是有點困難的，更主要的，是沒有太大的動力去解決，因爲心理問題也許讓人痛苦，但卻很熟悉，這會讓人不願意改變。
那麼，我既不太想改變自己，也希望孩子以後過得比自己好，怎麼辦呢？給一招，一次性解決這個問題——當然也不容易做到，就是讓自己的人格變得足夠獨立。
什麼是人格上的獨立呢？
我曾經打過一個比喻，就是一個人的人格就像是一個房子，獨立的人格就是門窗都關好了的，那麼外面的世界哪怕電閃雷鳴、風起雲湧，也不會把自己的內心攪得波濤洶湧。相反，人格不夠獨立，那麼門和窗就是開着的，外面一點點的風吹雨打，內心就被淋溼了。
當父母的人格不獨立的時候會發生什麼呢？就會毫無邊界的投射自己的各種東西，當然也包括創傷。比如，我們經常可能會看得到的場景：孩子要喫棒棒糖，媽媽就幫孩子把糖的外衣給撕掉了，這個過程中，孩子一隻搶媽媽手裏的糖，等媽媽剝好了給孩子，孩子非常生氣還把糖給扔掉了（因爲孩子想自己剝而不想讓媽媽剝）。這時候媽媽會怎麼樣？更加生氣，爲什麼？因爲孩子的行爲激活了媽媽早年被拋棄的創傷，就立馬非常憤怒和痛苦，也會直接地表現出來。
當人格足夠獨立，那麼哪怕自己會經歷一些痛苦，但就會在自己和孩子之間架起一道明晰的界限。
更明顯的一個例子，就是之前我講過的一個事情：
一個軍人父親，他老是覺得自己兒子和很膽小，而他的兒子也確實越來越膽小。
在經過心理治療之後，就發現，其實是這個父親把他內在潛意識的膽小、懦弱的部分投射給了他的兒子。什麼意思呢？
就是你這個父親自己本身有懦弱的部分，但因爲當兵的關係，他沒法直白的表達出來，但在潛意識的東西還是有，並不會消失，他就把這個部分無意識地投射給了自己的兒子。怎麼投射的呢？
就是他會很容易敏感到他兒子稍微一點點的膽小，兒童有時候稍微表現出一點膽小其實是非常正常的，很多人可能壓根不會當回事，而這個父親能敏感到，並且會去說他兒子，那麼他兒子就通過這種方式接受了這個投射，就變得越來越膽小了。
這就是一個典型的人格不獨立的狀態，他就會把自己潛意識的渴望肆無忌憚地投射出去，給孩子。如果父母的人格足夠獨立，就會盡量少的投射自己的東西，這就像是一個隔板，把自己的問題儘可能少的傳遞給孩子。
那麼人格獨立要怎麼做到呢？這是一個漫長的努力過程，而起手式就是要把自己父母給自己的投射給返還回去，我們自己的“內在客體”或者說“內在父母”當中，有太多父母投射給我們的東西，當這些投射返還之後，我們就能找到自己的內在力量，這股自己自發地內在力量會牽引我們去做自己想做的事情，在這個過程中，獨立人格才能慢慢發展出來。
這一點會在別的文章詳細講。
所以，人格獨立是一招化解各種問題的起手式，不用自己去一個一個解決問題，當然做到這一點也不容易。