正月初九
早上八时许，我生命中最爱我的人离开了人世。
哭了一天，很累。
妈妈用哭得说话都不住颤抖的声音劝了我几次，但完全没效果，悲痛来得太剧烈了，完全不是我当时的心理能承受的。
晚上一晚没睡着，一闭眼就听见妈妈在叫我：“快起来，奶奶像不得气了。”
正月初十
帮奶奶搭灵堂，买办丧事的东西，其它时间都在哭。完全不能看她的照片，一看到就止不住眼泪；完全不能听旁边人说她生前如何如何的好，一听到也止不住眼泪。走到厨房里，房间里，到处都能回想起她生活的影子，一想起就只有哭，没有想也想不到其它办法来释放我的痛苦。后来爸爸让我尽量多做一些事，分散注意力。那时隐约感觉身体已经很吃不消了，每哭一次都有种快晕的感觉，胃也开始有像痉挛一样的痛，感觉过份伤心远比体力上消耗更要劳累的多。
哭了一天，很累。
晚上守灵堂，我们三个孙儿守上半夜，爸爸他们守下半夜。
十二点左右陈华哥哥去睡了，两点左右武武回去烧水来喝。我一个人，坐在奶奶的棺木旁边，突然很想和她说几句话，说几句她生前我没能来得给她说的话，但又突然止住了，我怕打扰她静静的睡去，我怕由于听到我的话让她走得不安心，也怕我的话让到她到了那边会过份的想我。我还是什么也没说，也没敢哭，呆立在棺木旁边好久。
3点左右，爸爸和两个姑夫来了，我回家后睡着了。
正月十一
买东西，哭。
不想招呼任何来吊丧的人，他们会问起与她相关的事。还是不能看她的照片，也听不得别人说她的好。
头晚上睡了，不是很累，但感觉眼泪有些干了的感觉，哭的时候下眼皮里面很痛，但还是流了很多眼泪，爸爸让我坚强点，完全坚强不起来，能做一些事，但不能想她。
下午时有一眼看到妈妈，她也正在哭，感觉悲痛已经把她折磨得不成样了，很憔悴，感觉老了很多，白发多了好多，凌乱，有一种风烛残年的感觉，我心里突然很紧张，突然意识到妈妈也是快六十的人了，感觉她快支撑不住了。妈妈哭得比我少一些，但心理的感觉和我一样，阅历不一样，还有就是好多来吊丧的人要她应酬。
下午道士来了，跟道士出去取神水，端着她的遗像，她生前就交代过多次，她百年之后由我端她的相片。一路哭出去，又一路哭回来。爸爸一路上和我说不能眼泪掉在她相片上了，说这个农村里有说法。不知道是真的还是假的，于是我也一路上尽量想些别的事来转移注意力。
晚上六点，闭殓，我见了她最后一面，这是我有生以来最痛苦的时刻，有一种心里被利器狠狠绞的感觉，眼泪像泉水一样的涌出，悲痛很深，很强烈，无以附加。农村里的说法，不能眼泪沾到她身上，我不相信，但我知道她相信，所以我不敢走近了，离着一米左右的距离看了她最后一眼，我只觉得一时间整个眼眶被泪水完全盖住了，像通过一个变形的玻璃在看东西。我努力的想擦掉眼泪让视线清楚一点，但泪水来得太快，合棺的人动作也太快。棺盖合上的一刻，我突然意识到，这个我一生中最爱我的人，我再也见不到了，她也再也见不到我了，这是我这几天第一次理智的想这个问题，但马上又回到了深沉的痛苦中，难以自拔。过了好长的时间，稍微稳住了点情绪。后来回去吃了晚饭，感觉好多了。
再往后情绪就慢慢好了起来，突然意识到，这个人真的再也见不到了，而且她也真的听不到我的声音了。另一方面，也感觉到眼泪好像哭干了，因为好多次心里很痛，身体和胃都在痉挛一样的感觉，但是没有眼泪往外流，不知道什么原因。
晚上，道士敲到十点多去睡了。我、爸爸、大姑、小姑、大姑爷、贺叔叔、武武，陪奶奶最后一个晚上。
晚上我们聊了很多事，我也一起聊，感觉情绪好多了。后来想起来还是闭殓是个底点，后面情绪就在慢慢的好转了。快天亮的时候我又走到她遗像前，静静的看了一眼，又赶紧转移了目光，有种感觉快要涌上来，我意识到自己没多少体力了，早上还要送奶奶回老家河嘴上去，得保住体力。
正月十二
早上五点多，擡匠来了，八个人都是我们老家马家坝的人，也就是奶奶的晚辈，爸爸安排得很好，他们擡会更留心一些。和他们一起吃了早饭，六点出门，要赶在八点前回到老家那边去，八点阴阳老师拨针。
我端遗像，一路眼泪还是止不住，到了养马的河边。
安排好的船稍微迟来了一点，上了船，等船开回老家马家坝河嘴上去。船的机器噪音很大，完全听不见别人说话，我只是一个人在哭。突然觉得爸爸安排船来接很好，爷爷就是撑船的人，奶奶是撑船人的婆娘，应该用船把她接回老家去。一路上我不断的默默念着：“奶奶，我们送你回马家河嘴上去了。”不知道她能不能听见。爸爸中途对奶奶说了一句话：“老娘，我们送你回去了。”又马上转过头跟我说：“快跟奶奶说嘛，我们送她回马家坝了”我没回应爸爸的话，因为悲痛来得太剧烈了，我转过头向另一边，没有办法回答爸爸，也没有办法说话。
马家坝到了，我又突然有一种要失去很重要的东西的感觉，突然感觉奶奶马上就要离开我们了。下了船，要赶时间，擡匠很卖力，我们一路小跑才能和他们同步，妈妈他们有点追不上的感觉。有一次一个擡匠可能步子没迈对，更可能是体力不支了，一个踉跄，走最后的领头的马上大声吼了一句：“朗矮的哦，给二娘扎起。”然后所有人又突然来了劲，加快步子忘前跑。我突然觉得好感觉，觉得爸爸说的“奶奶在河嘴上住那么多年，大家都很尊重她”不是一句空话在。中途我看到到擡匠中的两个人用手擦额头上的汗，像刚在自来水上洗过手一样的甩出来水了。事后爸爸回忆的时候也说：“要是其它哪个，人家会那么亡命的帮你整说”，基本上下船后的三里多路，擡匠都是跑下来的，我很感谢他们。
到了地方，山已经修好了，就在爷爷的坟斜后方，地点是奶奶自己选的，依山傍水的好地方，可以看到沱江和整个河嘴。我有一丝替她高兴，但马上一想到她以后就要离开我们在这青山绿水之间长住了，心理又是一阵剧痛。
突然有人提起当天是情人节，听爸爸说爷爷在他才十来岁的时候就过世了，这对隔世夫妻终于在四十多年后又重新相聚了，又恰恰是在情人节这天，是巧合吧，我知道奶奶是不知道西方的节日的，但这或多或少也给了我一点宽慰。让我想起离开了我们，到另一个世界里她也并不孤独，或许这能让她少一点想起我。
闭山，烧灵房，撒喜钱，还有些什么的，我都没太上心。但精神一直很好，不像没睡觉的感觉。
后来按事前的邀请马家坝的人都和我们一起坐船回养马，吃丧宴嘛。我一到养马上岸，突然感觉很累，和妈妈说了一下，回家睡觉去了。爸爸妈妈后来应该去馆子招呼客人了。
一觉醒来是晚上了，奶奶的儿女孙还在家里，其它人都回家了吧。去看了一眼奶奶生前的房间，马上离开了，我想等心情平静点了再来看吧。突然觉得奶奶走了妈妈好孤独，于是马上决定清明再回一趟家，去看看奶奶，也陪妈妈说说话。
二零一一年，我挚爱的奶奶永远的离开了我，我很怀念她。
曾治容，一九二八年五月初一午时至二零一一年正月初九辰时。