本文是《P.E.T.父母效能訓練》的第七篇分享文章。
在之前關於《P.E.T.父母效能訓練》的分享文章裏，我們瞭解到：
當孩子擁有問題的時候，父母採取傾聽技巧，把解決問題的權力留給孩子。
當父母擁有問題的時候，父母採取面質技巧來改變孩子的行爲。
但是，在我們實際和孩子的相處過程中，有很大一部分情況是親子雙方同時擁有問題，此時，雙方的需求都沒有滿足。
這些情況，不是簡單地採取傾聽技巧和麪質技巧就能解決的。
我和孩子相處的過程中就遇到過很多類似的衝突，比如：
上週六下午，我帶孩子們去超市買菜，妹妹很困了，想在車上休息一會兒，我負責開車，也想安靜一會兒，但是姐姐則不停地說話。我先是告訴姐姐，妹妹要休息了，需要安靜，媽媽開車，也希望安靜，你不停的大聲說話會影響妹妹休息和媽媽開車。
我表達了我的需要和姐姐行爲的影響，但是這個表達，並沒有改變姐姐的行爲，姐姐仍然在不停地說話。
再比如：
每次我去學校接妹妹的時候，會碰到其他家長，見面總會聊幾句。
但是妹妹無法接受我和其他媽媽聊天，通過不斷地打斷我說話或者把我拉開，來阻止我們聊天。甚至發展到，有一次，她跑在我前面，比我先看見了一位熟悉的阿姨，然後跑回來，提前告訴我：“媽媽，等下你碰見那個阿姨，不能跟她聊天的，不然我就要生氣了。”
我曾多次告訴她，媽媽想和阿姨們聊一會兒，你這樣拉我，或者打斷我，我無法聊了，我很傷心。雖然，說過幾次，但是妹妹仍然沒有改變行爲。
顯然，在以上這兩種情況下，姐姐和妹妹分別都有她們自己的需求沒有得到滿足，因此，即便我清楚地表達了我的感受以及她們的行爲對我造成的影響，也仍然沒有改變她們的行爲。
那麼，在這兩種情況下，我是怎麼反應的呢？
上週六下午，在面質失效後。
我很生氣地對姐姐說：姐姐，媽媽希望你保持安靜，原因我剛纔已經說過了，如果你無法保持安靜的話，我媽媽只好請你下車了。
姐姐立馬安靜了，因爲她知道，媽媽向來是認真的。
是的，我使用了我的權威。
姐姐輸了，我贏了。
在接了妹妹以後，只要我一開口跟媽媽們聊天，妹妹就會用她的大嗓門蓋住我的聲音：“媽媽！媽媽！…….”。
倘若我想和媽媽們繼續聊，我就要做到無視她的聲音，然後把我的聲音擡高到能蓋住她的聲音才行。
不過，我往往會放棄。因爲，那樣跟人聊天真是太累了，不如不聊。於是，我只好在妹妹的拉扯中，和媽媽們說再見。
在這個情況下，我妥協了。
我輸了，妹妹贏了。
在生活中，我們不乏遇到這樣的情況，我們的需求，和孩子的需求發生了衝突。
當我們和孩子的需求發生衝突的時候，我們往往習慣於用類似於我在上文中提到的那些解決方法。
要麼“我們輸，孩子贏”。
要麼“孩子輸，我們贏”。
總有一方是不滿意的。
在P.E.T.中，把“孩子輸，父母贏”稱爲“第一法”，把“父母輸，孩子贏”稱爲“第二法”。
用“第一法”解決問題，孩子不滿意。
同時還有如下併發症：
1. 孩子對父母產生怨恨。
2. 孩子沒有發展出自律精神。
用“第二法”解決問題，父母不滿意。
並且也併發症：
1. 孩子變得以自我爲中心。
2. 父母怨恨孩子，讓孩子產生不安全感。
在實際生活中很少有父母只用其中一種方法，大多數父母都是在“第一法”和“第二法”之間搖擺不定。
這種搖擺不定的不一致性，比極端地使用其中一種方法更爲有害。
那麼，除了“非贏即輸”的方法以外，還有沒有更好的解決方法呢？
有，P.E.T.提供了“第三法”：沒有輸家的衝突解決方法。
即，孩子和父母達到雙贏，大家都要滿意。
所謂的沒有輸家的衝突解決方法，簡單介紹如下：
當父母與孩子之間面臨一個需求衝突的情況。父母請孩子一起來尋找某種能令雙方接受的解決方案。親子關係中的一方或雙方，可能會提供一些可能的解決方案。他們會仔細地評價這些方案，並最終找到一個雙方都可以接受的最終解決方案。在選定解決方案後，不需要再去說服誰接受，因爲雙方都已經接受了它。由於沒有人對這個決定持有異議，這種方法不需要使用任何權力來迫使對方服從。
這個方法很容易理解，只是要想熟練運用，父母們還需要接受培訓、練習和指導。
我想分享兩個我在生活中實踐“第三法”的案例。
有幾次接妹妹，我問：等下媽媽如果碰見了一些阿姨，真的很想聊天，怎麼辦？
妹妹：不可以，我會生氣的！
媽媽：你希望媽媽陪你玩？
妹妹：嗯。
媽媽：但是媽媽一整天都沒有人說話，碰見熟人好想說哦，不像你，在學校裏可以跟很多小朋友玩。你不讓我說，我好傷心。（然後作出傷心狀）
以下是妹妹在不同時候，給出的解決方案：
妹妹：那你只能說一會兒，說完了就陪我玩。
妹妹：你聊天的時候，給我看chu chu TV。
妹妹：你畫了畫，讓我塗色。
——
有時候想帶上孩子們一起去買東西，但是姐姐不喜歡逛商場。
媽媽：孩子們，去購物了。
姐姐：不想去。
媽媽：你不想一起去啊。
姐姐：是的，你一個人去，我們留在家裏。
媽媽：但是，你們留在家裏，媽媽要出去很久，不放心，怎麼辦呢？
以下是姐姐在不同時候，給出的解決方案：
姐姐：我們保證不會亂爬窗戶或者玩電啊這些危險的東西的，我會照顧好妹妹。
姐姐：我們一起去，不過，你只能去你要買東西的那家店，買完了就回來，不能逛更多的。
姐姐：把我們送到朋友家。
姐姐：給我們買冰激淋吃。
這些解決方案，我們都實踐過，我和孩子，都很滿意。
這就是第三法。
它讓孩子也參與到了問題的解決之中，而不再是由父母單方面給出解決方案。與被他人強加給自己的決策相比，孩子會對他自己參與制定的決策有更大的執行動力。
它更有可能找到一個高品質的解決方案，更有創造性，使每個人都滿意。
它要求孩子進行思考，是一場心智的練習，發展了孩子的思考能力。
它減少了親子之間的敵意，父母和孩子之間經過共同努力找到了讓雙方都滿意的解決方案，往往會對彼此產生更多的愛和親情。
它是一種以不變應萬變的方法，適用於所有年齡的孩子，適用於不同的親子衝突。
在面對相同問題的時候，通過第三法得到的解決方案可能是千差萬別的，但是，它們目標都是相同的，即“沒有輸家，大家都要滿意”。
這就是爲什麼，我稱它爲“親子衝突的解決利器”。
是不是很好理解？那就試試吧。