【文*城南银杏】
一切关于理想和现实的故事，都愿你能成为自己的超人，仅此这些，写在前面。
一、
抽完这支烟，我明天死会吗？
我时常就很想问问母亲这个问题，但后来再想想就会觉得自己还真的可笑，毕竟自己不是个三岁的孩子，毕竟在成年人的世界里没有艳丽的童话，当然自己也很明白这是一件徒劳无功的事情。
关于抽烟，母亲是不希望我去做的，因为她认为自己的孩子，不能同别人家的孩子一样优秀的同时，更不能同别人家的孩子一样，有着鄙夷的陋习。
我也曾经认为过抽烟是一件鄙夷的陋习，在伤害了自己的同时，还会在这个向往崇高美好的世界里面制造垃圾，让那些柏拉图式美好生活者嗤之以鼻，属实尴尬又没有什么好处。
但有一天我会发现自己在熟悉了抽烟这件事并且戒掉了关于它的所有味觉，着手准备柏拉图式理想时。我还是一样徒劳无功，一样有着其他的鄙夷陋习，这个世界也没有因为我而真正完美的时，就会突然发现：自己还真是个没用的垃圾，与这个世界里所有的美好无关，被当成一个垃圾也都是可有可无的，充斥一切的百无聊赖，无人问津，失败至极。
后来我就不会再去理会任何东西，我抽我的烟，我当我的垃圾，虽然得不到任何认同，但起码自己还挺乐意放纵，其他的一切无关，抽烟是这样，生活也会是这样。
二、
就这样我在闲来无事抽烟时，常会想起一些莫名奇妙的事情：如果明天就死了，谁会为我难过呢？如果明天就死了，我还会做什么呢？如果手中这些欢腾的尼古丁就是我生命最后的宣告，是不是也是一件自认为很伟大的事情呢？我有过爱人和理想吗？这二十岁的时间里应该做些什么呢？除了抽烟发呆，诉说不满……
母亲总会教给我很多东西，比如说：信任、阳光、充满活力；自信、微笑、友好待人；开朗、年轻、乐观面对……但无论如何我都会想：母亲没有教给我怎么样抽烟和处理失败；怎么样逃避和自圆其说；怎么样自私和恶言相对。
我会偏执的认为这是母亲不对的，既然教育孩子是一项传统里的威严仪式，就应该包教包会生活里的每一样东西，包括一切负面的情绪，最重要的是怎么样在吸烟的时候去想一些事情，这样我就不会带着那么多的疑问去面对生活。
当然这是无知的，妄想的。
我的母亲不会这样做，每一个母亲都不会这样做，在看透所有真实的伪善后，还津津有味的对着孩子去诉说这个世界里的理想蓝图，传教着美丽和无限光明，真是伟大。
因而这是她们的向往。
母亲时常同我聊起抽烟以外的很多事情，她会尽自己可能得去给他这个狼狈的儿子规划光明的路线，她所认为的一路鲜花和掌声响起，就是她自己又一次实现生命的意义。
母亲说：以后要有个稳定的工作，要在二十三岁的时候择偶结婚，要让他的孙辈过上城市里的生活，要保证最好的教育，在这些鲜花和掌声响起后再去考虑她是否能安享晚年，老有所依。
母亲说：不用谈那些天马行空的理想，空谈误家，实干兴邦，你生来就是平凡的人，别做那些不切实际的梦，别去拍什么电影，先把自己的生活过好，再去看戏，你不适合梦想，更何况是你自己写戏。
母亲说：小时候你就不争气长大后凭什么能够过的丰衣足食，小时候你就无所事事长大后还谈什么乘风破浪一腔热血，小时候你就没有干好的事你凭什么在更加残酷的当下能够侃侃而谈。
母亲说：别谈没用的了，走回家喂猪去！
后来的后来啊，我就变的胸无大志了，并对母亲说：其实我就是个失败者，鼠目寸光的人，贫穷限制了我的一切想象力和挣脱力，不争不抢，平凡可贵。
母亲又会说：这不是我儿子，我儿子不会这样！也不能这样！他是独一无二的。
听到这里我又平庸的笑笑并且想起：那些曾经规划的生活。
我会说：妈，我三十岁前，并不想结婚，也不想工作，只想去看看这个世界，哪怕是只背一个书包，拿起一件行李，也要去登最高的山，看最美的海，找找生命的意义，我讨厌朝九晚五。
我会说：妈，我不想去大企业里工作，也不想自己创业，我更不羡慕丰腴的生活条件，我想找找一种自由的没有压迫的职业，哪怕没有车，没有房，没有下一代，但是只要是能让我快乐的就好，我想去拍电影，用最平凡的角度，去做好我所认为最有意义的事，这样就可以让我春暖花开的过上一生。
我会说：妈，如果有一天我养不起你，真的很对不住你，你把所有仅剩的青春和大半辈子的风雨操劳都贡献给我最普通真实的生活了，我想为你写一首最真挚的歌，或者一首简单的打油诗，但我也知道这并不能当饭吃，也当不了你老有所依的凭证，对不起……
说完这些我会很坦然的抽起一支烟，而母亲却打翻了这支烟的一切，否定了每一个想法和故事，并说：我的身体不好，还是少抽烟为妙！
如今这些在心里还真不是味道。
向左还是向右无从谈及。
三、
就在前几天的天的夜里，在闲来无事的时候，抽起了烟，然后给那个心仪了几年的成都女孩，又一次发了信息，原因是我在一个朋友的口中又一次听到她，关于她又谈恋爱的事情。
我很难过得记起我和她所拥有的一切故事，在寒暄的问候她是否还好的时候不轻易的就落下泪来，不是因为她的又一次恋爱，也不是因为她给予的又一次无助，而是因为她说起，和她的对象真的不愉快且又要分手时，我也真的无处安放那些青春里的情愫。
擦掉厌恶感十足的眼泪，我会发现自己在不轻易之间暴露的懦弱和胆怯，是多么的可叹。于是拿起烟，画押青春里所有的爱情权利，再次很认真的陪她聊起过往。
幸运的发现我们还是可以诉说很多东西，我会问她：最近可好，生活还习惯吗？单反相机拍出的照片是否如意，口风琴吹的怎么样了，是不是生活挺充实而且忙碌，不顺心的时候会怎么办，会时常想家吗？同周遭的人处的还算和蔼吗？孤单的时候会是什么时候呢？最后才会真正问过她和现男朋友的近况。
而她都会很平淡的回答最后也会出于礼貌的回问：我最近生活怎么样，什么时候考试，什么时候放假，每天都学了什么，过的是否可以，然后故意避开关于恋人的一切话题。
此外，我们还会一起回忆高中时候的趣事，相互说着那些记忆里鲜活的朋友们，然后，一个劲的道别青春里所有的悲伤和欢愉……
我记得我所喜欢的这个大眼睛，短头发的成都女孩，在高考以后的每一条空间心情和日常动态，以及每一张照片上都非常值得我收藏的模样；而这之中大部分的内容无非是关于她的生活：运动，朋友，摄影，恋爱，美食，失恋，风景…以及我最喜欢的那句：“你的能量超乎你想象”当然还有一个大大的笑脸。
有时候我会高兴的抽起烟，想到这些，我会想我真是幸运极了，我所喜欢的这个女孩，她的每一种样子都是我青春里挥之即来的美好色调，我爱她的每一种心情，每一种无厘头的感叹，以及永远会明亮我那段无声岁月的短发；我喜欢她的每一个表情，生气时的郁郁寡欢，瞌睡时的无精打采，甚至是失恋时阴天的沉闷，当然还有最难能可贵的纯真笑脸。
有时候我也会失落的抽起烟，想一想，我真是悲凉极了，用最好的年华，去傻傻的看着远远的人，哪怕是她所谩骂的失恋男友我都不能及他，因为最起码他真实的存在，在她生气时的眼睛里。而我却不能给她任何心情的影响，开心时她或许从未想起过我，悲伤时更是可以对我只字不提，是啊，我又有什么权利能让她记起呢？
我懦弱的在2017年的现代生活里只是和她联系过三次……
这三次有她失恋后我发出的安慰；有她决定要走走远方我发出的告示；还有就是她又一次即将失恋时，在我情感里三年的点点滴滴关于她的记忆。
没能有任何的言语稍加挽留或者强硬，因为这些在我的记忆中，对于她的喜欢，永远就是我自己在弹奏一首可悲可笑的自卑交响曲。
在我同她谈及高中同窗里某一对恋人分手后，她善良难过的去感叹成长和青春的变化无常时说到：是啊，我们都在长大，长大到了心已经不会被小鹿撞的年纪后。
我再也没有控制自己情绪的能力发出了一句：其实我欠你一句，我真的喜欢你啊！这也是我自己欠自己的话，如果再有一次我会说：真的在意你……
而她或许在笑着摇摇头后发来一句：哎！青春呐！
而当我看到这句话时，还是怅然若失的问了一句：你还记得你第一封情书是谁写的吗？
她回答说：记得，是你啊，那是第一封最正经的情书！
读到这些后，我又莫名的从尼古丁的悲伤中看到了欢喜的影子，它说：是啊，你在她的世界里也曾经来过……仅此而已，一笑了之，再见不用挥手，离别不需要问候。
后来的后来我就尽可能的发送一句话，我说：
所以 我说了这么多 只有一句话， 照顾好自己， 不是没有人在意你，再谈恋爱的话， 希望你真正看好一个人，别再失恋了，因为另外有一个人也会很难过，我希望你会认同这句话的，即使不认同今晚也别说出来，这是我在喜欢你的这件事上也可以自私一点的凭证；仅此这些就耗尽了我好多年的勇气，虽然语无伦次，但这是很真诚的话，最起码在对待我青春爱情观里是绝无仅有的， 我可以发誓自己此刻感觉自己真的伟大的不行！
是啊，我怎么能不去感慨自己的伟大呢？这可是我青春中那片爱情海里唯一的真挚和纯净啊，波澜不惊，生逢春光呐！
后来在百感交集的夜晚，我靠着墙壁看月亮抽烟时，我会翻开空间看到自己在留言区里那些看似平凡却又有非同一般的数码：
8月26日早上八点左右
9月5日晚上11点左右
11月1日凌晨0点半左右
在这些空间和时间的维度里，我很想告诉她：是她在我茫茫生命的荒野中，留下的最好风景。
除此之外，当然还有12月29日凌晨1点左右的夜里，第一次的最动情告白，在这深冬的天里全是我心脏跳动的热度。
或许若干年后我会忘却她那句平淡无奇的：谢谢你！希望你一切会好。
而仅存的过往里却是：那就别将就，一厢情愿也挺好。
四、
我从不是一个节日仪式感很强的人，我生活的这个城市里在烟圈的光晕中总是闪过忙碌的人们，他们在准备了平安夜，圣诞节，后又一次的渴望着元旦的节日狂欢。
而最近几天并不忙碌的生活中，我会时常看着朋友圈里的动态，那些熟悉的旧人们，都在晒着自己十八岁的模样，我很是不解。在我孤帆远影的阔别了花样十八的年华里，就自己而言，很少再去提及它，触碰最多的也只是那一年里最普通的风尘雨露，我从不愿正视它们真实的样子，因为我一直告诫自己：它们还不曾远去。
前段时间里无所事事时，会经常去时代广场的游戏厅里，打着那些残留在记忆里的儿时游戏，《三国战记》里的很多英雄还是少年的样子，那些熟悉的路线，熟悉的过关斩将，熟悉的二维数码图片，却是我今后永远不愿提及的往事……是啊！我们回不去了，人世间最容易得到的莫过于年龄，从小一直盼望得长大，长大一直渴望十八的繁华。只是我们再也回不去记忆里的家……
后来我也终于明白了，为什么这几天的朋友圈中全然是旧人十八岁的模样，因为在今晚的十二点钟声后，我们九零后在青春这块阵地里也必须撤下，十八岁也永远只能是昨天，明天早上醒来已是往日的芳华。
我很想说一句：那么，我们再会吧！后来想想算了吧，再会又是何方呢？也无从说起。于是，我也开始在朋友圈里翻出十八岁的模样，并且发了一句：我的十八岁，像素还很差，日子也很浅，贫穷到没有将来，不羁到从不念每天，那时的我活在记忆里，如今还真是新鲜……
后来发出后我又想一想，似乎还少了点什么，于是又改成：
我的十八岁，像素还很差，日子也很浅，从不选择跟风，贫穷到没有将来，不羁到从不念每天，那时的我活在记忆里，如今还真的怀念且新鲜。
在这段话发出后，一个很要好的朋友在第一时间里回了句：哈！我真羡慕你们的十八岁，可惜，我要过两年才能晒啊！
我笑着摇摇头，并没有回复，是啊，谁又能真的无视自己的匆匆年华付之东流呢？十八啊，十八，虽然我们男人四十还一朵花……
闲来无事再想想，哎！谁又能笑着说：保证我能活到四十岁呢？还是不提一朵花了吧。
来吧，继续抽完这支烟，明天可能就死了！
写于2017年最后一个夜晚里，如果你能够读到这里，那么陌生人祝你：新年快乐！
也祝我自己快乐！
