自殺筆記

【文/城南銀杏】

終有一天,會撕開所有以往不願多見的傷疤,殘忍與快樂相逢,在那些無處可去的地方,心甘情願的殺死自己。

在一條進出城門經過生活的衆多路上,總會再三的選擇。舊日關河中大多的回覆不曾被諒解,路的兩邊是很多人們都樂意提起的從前光輝,路的盡頭是一家教堂。

而我只愛那些殺死自己的橘黃色。

我的生活病了,在一種看不到任何光彩的蒼白中停下,翻不開下一頁。

世界漸漸的失去了感情,我變成了一個冰涼的狗雜碎,連自己都不愛。

我沒有勇氣去擁抱死亡,我明白那不是真實的快樂。所以我一直在逃避。一切都充滿敵意。

我恨雙腳在地下摩擦出的沉重感,一下、兩下、三下,一聲、兩聲、三聲。人最大的痛苦莫不是自己推翻自己。以往心愛的漸漸變成厭惡的,全部寫滿人性的卑劣。

我沒有一個可以正經離開的由頭,我記恨自己的無能怯懦,我又不能放聲哭訴,只得低頭忍受。我所擁有的一切都在以一種飛快的速度破舊,不可承受。

只有在下一個明天我渴望名正言順的離開。

這裏的怪物,對我從不友好,他們想看到我所有使他們歡快的籌碼,然後再讓我橫屍街頭。他們不會吃我,只是以一種聖人的眼光,說着那些高尚的話。即便我已經死去,還是會作嘔。

我愛過這個不曾徹底明白的巢穴,更痛恨過這個不曾讓我享樂的世界,它比不過一個婊子的骯髒下體。

至此,我寧願和一個妓女談起她是否愛着這個讓她下流的城市,也不會再去同自己過問高尚與否。她虛假的呻吟,就是最好的答案。

即使真實的可怕,真實的讓聖人髮指,真實的讓一切都背信棄義,我也想真實的來過一次。

身敗名裂也不過是下一個不幸者的奮鬥目標。

人性本惡,請你無法殺死世界的時候,一定殺死自己。

爲自己寫下一篇驚世駭俗的遺書,寫滿慾望,寫滿憎恨,寫滿生而爲人,我不抱歉。

這就是生命的最高儀式。因爲沒有人會用自己的利益來真心悼念着你。

五十步笑百步吧!嘲笑就是大多數人熱愛世間的最好獎勵,仁慈的兇殺。

絕望、黑暗、墮落、無恥、下賤卑鄙、罪惡、拋棄、理解、唾罵、爭吵、虛僞、無能、軟弱沒有關係的,這些都不是自己定義的。我承認我就是個垃圾。

人和動物最大的區別就是賦予了他所思考的權利。充足的食物和水只能圈養出動物的本性。得不到時更多的是死亡和仇恨。

站在被轟炸的滿目蒼夷的土地上歡呼跳躍,原來成功者也在依賴,那些華麗衣袍下蒼白的嘴臉是多麼的可愛。死亡殘缺都在哭號着,一切都是平等。

沒有人是真正的快樂者,卻永遠有着數不盡的悲難者。

你我皆惡,願無法殺死這個世界的時候,先成功的殺死自己。


18.11.05

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