前兩天有位讀者給我留言，說自己正處在絕望裏，分分鐘覺得活不下去，我今天發佈的這篇文章，希望她能看到。
1
三年前，小A從一場因車禍造成的深度昏迷中醒來，世界已經天翻地覆。
深愛的男友，在她出事後一年，因爲看不到她甦醒的跡象，悄悄地從醫院離開，再也沒有回來。當小A醒來，第一時間想聯繫男友，才發現她的QQ，微信，微愛，微博，電話......全部都被男友拉入了黑名單。
互聯網時代，花心思找一個人並不難。很快，小A就從別人那兒打聽到了男友的消息。他結婚了，跟他的前女友。
那段時間，小A就跟丟了魂一樣，每天坐着公交車瞎轉。也不管去哪，隨便搭上一輛坐到最後一排，頭抵着車窗無聲地落淚。大多數時候都會控制不住在半路下車，然後蹲在路邊撕心裂肺地大哭一場。
在家裏是不敢哭的，怕家人擔心。進門前要偷偷抹乾眼淚，假裝沒事人一樣。午夜夢迴心如刀割，就跑到浴室裏，將花灑打開，讓嘩嘩的流水淹沒她絕望的嗚咽。
最痛苦的時候，小A寧願自己還沒有醒過來，想要再重新睡過去。卻又不敢一個人待着，害怕自己真的想不開做傻事，旁邊沒人拉住。好不容易纔從鬼門關闖過來，再痛苦潛意識裏還是不甘心就這樣去死。
很久以後她才知道，父親怕她想不開，曾經一路尾隨在她身後，默默地守護着她。
2
2010年夏天某個傍晚，小Y跟女友約好了下班去吃烤魚，因爲塞車，小Y遲到了。
女友先點好了餐，坐在位置上等他。隔壁桌有幾個男人正在喝酒，其中一個光着膀子的，明顯已經醉了。女友心裏發怵，連發了幾條信息催小Y。小Y趕到的時候，剛好瞧見那個醉漢正在跟女友拉拉扯扯，他感覺一股熱血衝上腦門，走上去就給了對方一拳。
有些事情總是發生得猝不及防。小Y後來怎麼也記不起，到底是哪一拳哪一腳下得太重，將對方的手指生生折斷了。
對方報了警，不肯私了，小Y被關進了看守所。
等待訴訟結果的過程，是那麼地漫長。最初的幾天，小Y吃不下飯，同監室的嫌犯擔心他鬧絕食，將情況上報給了管教。次日，管教過來與小Y談話，說服他進食，並警告他，如果再不吃飯，他們就要強行灌食。
臨走前，管教一字一句告訴小Y，不要忘了你現在的身份，你是被羈押的嫌犯，沒有任何自由。
看守所裏每天都會有新犯進來。吸毒盜竊搶劫的最多，殺人的重案犯關押在另外的地方。每到放風的時候，那些吸毒的人就會聚在一起抽菸，然後回憶在外面的風光日子。一到晚上，老犯們就會偷偷給新犯講他們的“光榮戰績”，傳授他們的“拿手絕技”。
每到這個時候，小Y就會躲到一邊，一個人看書，或者做操。因爲不合羣，他遭到了監室所有人的排擠。每次打菜，他都只剩下了湯，每次安排衛生，他都是打掃廁所。其他的犯人罵他假清高，說坐過牢的人，看再多書都沒用，出去了一樣被人看不起。
小Y只是沉默着。他也不知道自己在堅持什麼，只是一次又一次在心裏告訴自己，不要成爲他們那樣的爛人。
3
幾年前，因爲親人的欺騙與出賣，讓我多年事業與積蓄一夕之間化爲烏有；爲了最愛的人奔赴千里，卻遭遇到了比八點檔電視劇更狗血的背叛。厄運就像是潘多拉的盒子，打開了就再也關不上。
那段時間，我不止一次以爲自己再也活不下去了。無數次站在人來人往的十字路口，綠燈停了紅燈走，我很想就此捲入滾滾車流，一了百了。我不知道我活着的意義是什麼。生無可戀。
當然我沒死。之所以活下來不是勇氣不夠，理由說出來一點都不勵志，反而很陰暗。
有一次我在社交網站上看到了背叛我傷害我的人，我原以爲他們至少會有愧疚或者心虛，應該會夾着尾巴做人，我以爲他們會像電視小說裏寫的那樣，日日受到良心的折磨，或者是也會出個車禍得個絕症什麼的，總得有個報應。然而並沒有。他們過得很好，很幸福。
我不甘心，我恨。是的，有時候我們必須承認，支撐我們咬牙活下來的，是恨，不是那些雞湯大愛。我要變得比他們更好，這是每天支撐我起牀的動力。
往事如鬼魅折磨得我夜不能寐的日子，我不再以淚洗面咬着被角哭泣。我開始了廢寢忘食地閱讀。什麼書看起來越厚越難啃，我就先看哪本書。
其中對我影響最深的，是《基督山伯爵》和《魯濱遜漂流記》。愛德蒙的遭遇引起了我強烈的共鳴。蒙冤下獄，求救無門，好不容易死裏逃生，父親卻已活活餓死，至愛的女人嫁給了陷害他的情敵。他以上帝的名義回來復仇，一開始看得我熱血沸騰，酣暢淋漓，直到維爾福妻兒慘死，傷及無辜，愛德蒙才幡然醒悟。而我也從中明白，冤冤相報何時了，恨是一把雙刃劍，最終傷人傷已。
《魯濱遜漂流記》裏給我最大觸動的一段是：“總起來說，事實證明，我當前的不幸處境，是世界上很少有的，可是，即使在這樣的處境中，也有一些消極的東西或積極的東西值得感謝。我希望世上的人都要從我這最不幸的處境中取得一個經驗教訓，這教訓就是，在最不幸的處境之中，我們也可以找到聊以自慰的事情，把好處和壞處對照起來.....”
慢慢地我又閱讀了大量的人物傳記，藉助他們的眼光來洞察世界，藉助他們偉大的靈魂來消解我的戾氣，藉助他們的勇敢與堅強來激勵自己挺過黑暗。
4
有首歌那麼唱的，“我也曾想一了百了。”
我不知道大家是不是都有過這樣的時刻。即使有，我懷疑你們也會羞於說出口。人們最喜歡自欺欺人，把自己僞裝成無所不能，刀槍不入。命運翻雲覆雨，生命如此脆弱，生活哪來的一帆風順？想死的心誰都有過，不必大驚小怪，也不必覺得羞恥。
很早之前有個段子，說最好的心理醫生應該是居委會大媽，如果你心情不好，找她去聊聊天，她會告訴你今天誰家老公外遇了，誰家生意破產了，誰家孩子離家出走了......聽完你就會感慨，太陽底下根本沒有新鮮事。
正如柴靜所說，“對他人瞭解越多，個人的悲酸歡慨越微不足道。”
所以，你一定要走出去跟人交流，不能封閉自己。一個人最怕的，就是隻看得到自己，過於誇大自己的痛苦。天大地大，倒黴不是個人專利。
每當意識到自己可能會掉入抑鬱的深淵時，我就會想起小A，想起她曾告訴我，人生不如意時，就當是上帝給的長假，這時候就索性停下來，好好享受假期。她說，她在那個假期裏，徹底放棄了要依靠男人得到幸福的想法，學會了堅強獨立。
我也會想起小Y，他說，他看到那些犯人，覺得很可憐。因爲他們自動放棄了自己，從心裏認可了自己就是個壞人。他說，我在裏面不學抽菸不學打牌不學講髒話，拒絕跟他們接觸，就是不想我出去以後，全身壞毛病，讓別人一眼就看出我是坐過牢的人，我不要在身上打上那樣的印記。
他告訴我，沒有誰的人生會那麼容易就被別人摧毀，除非你自己願意。
我曾給自己制訂過一個自我情緒修復計劃，在這裏跟大家分享一下：
1，拿起畫筆塗鴉。藉由閱讀，我挖掘出了我之前想都不敢想的一項潛力——畫畫，一開始，我是邊摘抄語錄，然後在旁邊畫個插圖配着玩。後來慢慢地堅持，每天畫一張傳到朋友圈，現在已經畫了近兩百張了。當我拿起畫筆，沉浸到色彩與線條勾勒出的世界裏時，真的無比平靜。
2，一定還是要堅持寫字。博爾赫斯說，“我寫作，不是爲了名聲，也不是爲了特定的讀者，我寫作是爲了光陰流逝使我心安”。是的，我也只爲心安。
3，讀書摘抄。我只要感到悲傷難過，或者迷茫不知所措的時候，就會去看綜藝節目，或者看書。前者讓我大笑，後者讓我平靜。我經常以每天看一本書的速度，來抵抗洶涌而至的虛無感。書是我的老師、朋友，我的“小型避難所”。我總能在它那裏尋得我想要的答案，讓我知道下一步該怎麼做。
4，跑步暴走。我喜歡去山裏走，也喜歡沿着湖邊跑。稻田綿綿，湖水漣漣，獨對高峯，心如雲天。再有怎樣的難平之緒，到大自然裏走走，在山野裏靜一靜，總能舒緩。
5，關閉社交網絡等一切讓我焦慮的來源。不看微信不看朋友圈，將手機調至靜音。甚至故意將手機丟掉臥室裏，不去翻看。真清淨，節省下來好多時間。
6，進廚房，拿起鍋鏟。我哄自己的武器就是三支筆，寫字的筆，畫畫的筆，還有鍋鏟。心情不爽口味就會變重，想吃辣想吃葷。沒有什麼能夠比熱騰騰的羊肉火鍋更能激起人活着的慾望了。
分享這些，是因爲我想告訴你，不管你此刻正在經歷什麼，不要害怕，至少這個世界上還有我能感同身受。最起碼，我都這麼倒黴了，還活得好好的，你有什麼坎過不去呢。
我和我妹說得最多的一句話就是，“比起有些人，我們已經很幸福了。”
