最近看到一篇記錄薩古魯對於浪漫的觀點的文章，再次刷新了我對愛情的理解。那篇文章一開頭就驚到了我：
當你可以和整個世界發生愛情的時候，爲什麼還要只愛上一個人呢？
隱隱約約地似乎也感覺到，把愛限於一男一女之間，實在侷限。由此，我也想到了最近對愛情的一些新認知——愛情這個東西，這大半年時間也一直有在思考。所以以此爲契機，分享下我的發現。
【一】愛，一種上癮依賴
我相信現在絕大多數正在談戀愛的人，他們口中所謂的「愛」只是一種上癮依賴——本質上，把對方看作填充自己內心的空虛與不完整感的工具，以爲ta能解決自己的所有需求。於是，對對方的期待產生了，要求產生了。自然地，當對方沒有滿足到自己的需求時，衝突便產生。
這種模式下的戀愛，便會出現這些很常見的現象：你要爲我做XXX，要對我負責，沒有你我活不下去，去哪都要在一起……
我們當中，幾乎每個人隱藏的心理噪音都是恐懼與不安，總是有一種隱隱約約的匱乏感，所以，尋求滿足與自我感是很多人一生的使命。很多人所追求的財富、名利、成功，其實都是爲了證明自己的存在，滿足小我。絕大多數的愛情也都是如此——我們誤以爲它能把自己從恐懼或匱乏感中拯救出來，因爲愛情的感覺實在太美妙了，它似乎一下子讓人感覺圓滿與幸福。
但不幸的是，這種情況下，滿足感還是來源於外在。而外在的東西，都是脆弱的，真正的救贖永遠是內在發生的。內心的不安全感，只是被深深地埋藏在了幸福的表面下。那些，與其說是愛，還不如說是一種上癮依賴。
《當下的力量》說到
無論你沉溺於什麼——酒精、食物、合法的或非法的藥物，或者一個人，你都是用某些東西或某人來掩蓋你的痛苦。這就是爲什麼在開始的激情過後，在愛情關係中總留下那麼多的不快樂和痛苦。
每一次沉溺上癮都是這樣的。每一次沉溺都會達到一個點，在這個點上，它不會再對你有效，這時，你的痛苦就會比以前更爲強烈。
這種痛苦，相信很多人也都經歷過吧，例如失戀，那種痛苦簡直撕心裂肺。但其實，真正造成痛苦的不是關係，而是你內在的不安被激發出來罷了。
【二】真正的愛
既然那不是真正的愛，那怎麼樣的纔算是呢？
1. 先跟自己戀愛
首先，愛一定要建立在對自己完整的認知之上，清楚自己的心理模式，清楚自己的懦弱，清楚自己的小我，最好是要能超越思維，觸及到真我（純意識）的維度。否則，所謂的愛情都只是逃避自己內在痛苦的藉口罷了，只是暫時性的麻藥。就是說：你要先跟自己戀愛，才能更好地跟別人戀愛。
2. 真愛沒有界限
當真正觸及到意識的深層時，便會感覺到與萬物的聯結，心中揚升起一種大愛——跟萬物都發生戀愛了。路邊的每一寸雜草，每一朵小花，每一絲陽光，每一縷微風，都能讓你從中感受得到上帝的存在（姑且稱作上帝好了），單單存在本身就讓你十分喜悅，這種狀態下的滿足，甚至不會像絕大多數愛情那樣只是短暫的一陣子。相比如何美妙的愛，兩性之愛似乎有點侷限。
薩古魯的那篇文章就說到，每當談到「愛」/「關係」這些詞時，我們總是很容易聯想到男女之間的感情。那個本質上只是兩個身體的參與，是荷爾蒙激發的，而且前文說過那也不一定是真正的「愛」。真正的愛，是超越荷爾蒙、超越性別的。「不斷從性別的角度去看待人，這是一個必須從世界上消失的問題」。只要內心敞開，我們和每一個人、和萬物都能發生深層的關係，這種關係不一定要建立在身體的接觸上。男女之分只是表面的，在內在層面，我們並沒有區別。
所以，他說：靈魂無需伴侶。是的，我們的內在——在那個超越了邏輯、思維、情感的層面， 一直都是完整無缺的。讓人感覺再好的愛情和其他友情、親情，都只是發生在身體、思維和情感上，如果有覺知的話，或許終將會感覺到那是侷限的。
那麼另一個問題來了：既然我們與萬物都能「相愛」，男女之間的愛還有什麼意義呢？
異性之間的吸引，是因爲荷爾蒙，那最初是關於身體的吸引——因爲在身體上，我們永遠都不是完整的，對二元終結的渴望讓我們自然對異性有所渴求。換而言之，異性最初是可以滿足我們表面的性的需求。其次，男女結合是一種世俗責任，以完成繁育後代的義務。但無論怎麼說，異性所能滿足的只能是一些表面層次的東西，更深入的，就無濟於事了。
【三】愛情新模式
所以，要怎麼正確看待男女間的愛情呢？
首先要清楚，關係本身並不能解決根本問題——真正能解決問題的永遠只有自己。
其次，可把這段關係看作修行，看作一次提升與成長的良好機會。因爲，在愛情面前，我們很容易失去理智，更傾向於以小孩子般哭鬧的方式來隱晦地表達自己的不滿，更能輕易暴露出本自己的弱點，暴露出深藏在內心深處的恐懼與不安，暴露出自己舊有的思維慣性模式。這些雖然很痛苦，但也是一個很好的鍛鍊機會。
《當下的力量》裏面就提到過一種開悟的愛情關係——把愛情當作一種靈脩的實踐，彼此互相鼓勵和促進。
例如，當你感到妒忌與很重的防衛心時，請把覺知帶進來，觀察自己；當伴侶因無意識作出一些情緒化的行爲時，放下所有的批判，不要把ta的本來面目和無意識行爲混淆起來，同時幫助ta去認識自己的無意識；「學會在不責備對方的情況下表達感受，學會用一種開放而非防禦性的方式去傾聽」。
於是，慢慢地，你們不再輕易被自己舊有的思維和心理認同，痛苦之身也逐漸得到瓦解，於是，真愛來了——這種愛，不再是互相之間的上癮沉溺，而是「相互反映彼此內在深層的愛。那份愛來自於你與萬物合一的瞭然，這就是沒有對立面的愛。」