今天挺喪的，回家已有幾天，打算過了端午出去，這些天，被很多人問以後打算幹什麼，去哪裏，工資怎樣等等問題。
畢業後，最怕談起未來。因爲不知道如何回答，也回答不好。去哪裏我自己都沒有想好，又怎麼能和別人說清楚呢？做什麼是想好了，卻也說不清，因爲和專業不相關。對方又要說，那你這四年不就是白讀了嗎？
我不做專業相關的工作，怎麼就白讀了四年大學呢？一番解釋，還是不通，又問我當初爲什麼還要選擇這個專業。
一個接一個的問題，讓我應接不暇，一個接一個的質問，讓我無從回答，一個接一個的不理解，讓我心力憔悴。
很想結束這場讓人難受的談話，對方卻聽不出我言語裏的暗示。又因對方是長輩，言辭不能激烈，態度不能敷衍，否則就說你沒禮貌。
我知道，這些詢問我狀況的人裏，有些是真的關心我，愛護我，想知道我未來的規劃，但有些卻並非如此。
有些人總愛問我以後能掙多少錢，我不知道我以後能夠掙多少，說句不知道，若是對方的孩子早早沒讀書了，必定會說你以後肯定會比我家的要掙得多啊，不然這書都白讀了。若是對方的孩子目前前途一片光明，月入上萬，必定會和我講述一下他家孩子的近況，末了，還要補一句，“你要加油啊，不要到時候還不如他。”
一句話，把我說的沒了脾氣，只能陪笑。
今天，被四五個人問了同樣的問題，以至於我媽現在只好對別人說，“管她做什麼呢，我也不想她掙多少錢，她自己喜歡就好。”
似乎在大多數人的眼中，成功的標準是金錢的多寡，一個小孩有沒有出息，也是以掙得多少爲衡量標準。家長裏短間，都是說自家的孩子今年又加薪了，掙了多少，買了房，換了車。
似乎不按照這個標準來生活，便是失敗。以至於我從來不敢和親戚說，我這輩子不想掙什麼大錢，就像平平靜靜安安穩穩做自己的喜歡的事情，掙夠用的錢。
我有時會覺得，我們像是生長於城市的樹木，枝椏和樹幹的生長都需要按照相應的規則，不能隨心所欲肆意生長。
發小的堂哥是醫生，工資待遇很好，於是他的母親要求他也報考醫學院校，而沒有在乎他喜歡與否。
堂弟喜歡文科，討厭理科，但叔叔認爲理科報考院校的選擇更多，工作前景更好，固執地要求堂弟選了理科。
堂哥近些年來事業有成，買房又買車，今年又換了一輛新車。在大家眼中便是成功，伯父伯母三番兩次和我爸講述堂哥的輝煌史，一邊還不忘告誡我多向堂哥學習，我說以後有錢了也不想買車，就得到一句“你曉得什麼”。
所有的決定，明明我們纔是當事人，卻沒有選擇的權利，而是得到一句“我們都是爲你好”。
在我眼中，不顧他人意願的“爲你好”是一種披着溫柔外衣的冷暴力。冠冕堂皇到令人無法拒絕，無法反駁，一不順從，就是不知好歹，不辨是非。
也正因此，對於未來，我有些忐忑，害怕達不到世俗的標準，被別人當成反面教材，或者是被人用來自我安慰，“你看，誰誰家的女兒上了大學，不也一樣掙這麼點工資嗎？還不如我家沒有上過學的”。是的，我害怕我成爲周邊其他女生讀書的阻礙，我害怕自己的“不成功”給她們的父母帶來不好的印象。
因爲，在我讀高中的時候，周圍有好幾個人私下和我爸說“女孩子讀那麼多書有什麼用”。我害怕我的“不成功”更加堅定他們的想法。
可我又無法向他們解釋，解釋讀書的益處，告訴他們，我上了大學，最大的收穫其實是思維和認知。告訴他們，讀書讓我擁有了更多的選擇，讓我的人生有了更多的可能。
我無法回答，只能繼續沉默着。
不知道什麼時候，周圍的人才能包容不同的生活方式，才能讓成功的定義多樣化，才能不再以簡單的工資定義讀書的意義。
我希望，有一天，我的後輩們能夠坦然地和其他人說，“我覺得成功也可以是以自己喜歡的方式過完一生。”