如果有人相伴，誰願意一個人終老呢？
如果真的存在這個世界上和你匹配的那個人，那能找到那個人並共度餘生，那是一件多麼幸福和幸運的事情。
01
前幾天剛和男朋友鬧了一次彆扭，如果不是兩個人隔着手機屏幕，真想和他大吵一架。
在工作中突然受了委屈，眼淚怎麼止也止不住，於是給他發了微信叫他趕快說一個笑話給我，而他不但沒有get到我的點，還以爲我是無理取鬧，自己的心情更加地難受起來。
事後不但要自己慢慢消化好那些負情緒，還要平復被他傷到的那一萬點傷害。
那時候還傻傻的拿起手機，發了一條朋友圈僅他一個人可以看，也不知道他有沒有看到，但這件事在我心裏還是有一點點刺。
不知道是不是兩個人的磨合，特別是在異地的磨合，需要的是更難一點的堅持和更多的理解。
兩個人從陌生到熟悉，一點一點地靠近，是因爲兩個人身上的某些共同特質，但大多數的都是靠兩個人的相互理解和包容而維持下去的。
如果我的另一半真的沒有足夠理解我，我會選擇孤獨終老，那樣會很孤獨，但是至少不會太委屈自己。
02
昨晚看到微博推送的一條消息，說有的人是不適合結婚的，而我被震驚到了，突然想到自己會不會就是其中一個。
記得高中的時候幾個朋友在一起談戀愛觀、婚姻觀，一個好朋友說她會孤獨終老，我知道那是她受到家庭的原因，那時候我剛好也在談着一段戀愛，那幾個人中也只有我是處於戀愛中，看似最不會孤獨終老的人卻被一個朋友說到了痛點：現在正在戀愛的人沒準就是會孤獨終老的人。
現在想起來，或許是的吧，即使現在的自己也正處於一段戀愛狀態中，幸福感也挺好的。
但慢慢覺得自己好像越來越難相處，很多東西都不是在我期待的範圍內，友情，愛情。我開始不願和他們去交流太多，也不大願意花時間和他們聊天，如果是有事情就說事，而閒聊是不會存在太多的。
以前的自己喜歡和別人吐槽事情，遇到的委屈更是要和朋友傾述才行，可是現在更願意的是自己消化，因爲覺得沒有一個人能幫到我的了，沒有一個人可以理解我的了。
我好像開始喜歡一個人的生活，不知道這種狀態會持續多久，會不會異地結束之後就不會有這樣的想法了。
03
從小就很羨慕舅舅和舅媽的感情，從來沒有見過他們兩個紅過臉，家裏的財政大權交給我舅舅，但舅舅會很聽舅媽的話。可能自己的爸媽經常吵架，所以纔會羨慕那些不吵架的家庭。
直到前天晚上和爸媽去喝茶的時候，他們和我說起他們認識的那時候，兩個人的眼裏還是幸福的模樣，讓我重新審視了一下他們之間的感情。
我記得有一次爸媽又開始冷戰，剛好舅舅他們一家來家裏做客，晚飯是他們買過來的，很合我的胃口，但不知道的是很不合爸爸的胃口。
後來晚上的時候表哥叫我們去吃宵夜，爸爸破天荒的的答應了很快，到外面的時候，媽媽來一句，今晚的飯菜不合他胃口，肯定餓了。我爸就在旁邊傻笑着不說話。
那時候就覺得這樣的感情真好，不用多說什麼就可以知道對方。
不知道那是不是他們磨合了十幾年所帶來的默契。
04
我覺得兩個人在一起是一起成長的，一起成爲更好的人，而不是各自成長。
你會安撫你的情緒理解我，我會包容你。
很多生氣的時候，那些帶走刺的話一點一點地被刪掉，想到你看到會不開心，於是逼着自己轉換另一種說話方式和態度，我會想到我的一些行爲和語言會給你帶來什麼我纔會去做與不做。
沒有人願意孤獨終老，只是在跟自己較勁，只是想給自己找一個更好的依靠而已，而不是兩個人搭夥過日子。