1、搞明白你究竟站在誰的角度
對於父母來說，一定要搞明白你自己究竟站在誰的角度“溫和而堅定”。
對“溫和而堅定”這個詞，美國心理學大師科胡特曾用詩意的句子表達了類似的含義—— “如何深愛你？用不含誘惑的深情；如何拒絕你？用沒有敵意的堅決。”俗話說的好，“角度決定態度”。
在教養過程中，身爲父母一定要多反思一下，我們是站在自己的角度還是孩子的角度“溫和而堅定”？或者溫和裏是否含“誘惑”？堅定裏是否有“敵意”？
溫和裏不含“誘惑”，要求我們給孩子無條件的愛，也就是說，我愛你只是因爲你本身，因爲你是我的孩子，不會因爲你按我的想法做好了，我就愛你多些，更不會因爲你做錯了事我就愛你少些。
這種沒有附加條件的愛，意味着愛裏不存在大人與孩子的權力之爭，不是誰必須要聽誰的，父母是處於對孩子深切的真正的關愛，而不是因爲自己的恐懼或者擔心。
堅定裏不含“敵意”，意味着家長對孩子錯誤行爲的正確態度：“你這樣做是不對的，我這樣堅決地制止你，不是因爲我不愛你，而是不喜歡你做這件事。”
這就把孩子與孩子存在的問題分開對待，比如，“我討厭你一不如意就哭鬧的樣子，但你仍然是我愛的孩子。”“我可以理解你內心的失望，並接受當下你的憤怒情緒，我會批評或制止你的不當行爲，但我仍然會擁抱你、吻你安撫你的情緒……”
2、看見孩子，看見自己
教育的本質，是父母的自我修行。我們對自己的覺察體驗有多深，就會有多謙卑。看見孩子的前提，是看見自己。
對孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的認知教給孩子，孩子最好也不會超過你了。
你如果經常逼着孩子吃飯，他學習到“吃飯＝痛苦”；你如果經常催促他學習，他覺得“學習＝痛苦”；若你經常向孩子控訴配偶，你的配偶就不會變好，而孩子會學習到“婚戀＝痛苦”。
你控制孩子，孩子的意志就不存在了，存在的就只有你的意志。你的控制慾伸向哪裏，孩子一生就會感受到無窮無盡的痛苦。
任何控制都會遭遇反彈，不管是多麼正確的控制。愛不需要多複雜，真的是我看見真實的你了，這就是愛。
那如果孩子有壞習慣怎麼辦？父母最好還是什麼都不做，只能全然地去接納它。要知道，孩子的每一個頑固壞習慣的背後，都是ta由於匱乏愛而在痛苦吶喊。
如果你的孩子存在一些壞習慣，你可以告訴他：“寶貝，你不管怎麼樣，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的發展規律，我沒有能力理解，但是我可以陪伴和看見。”
其實，孩子所有的問題，都是我們自己內心真實的投射和焦慮，所以真正的愛就是“I see you”，我看到了真實的你，而不是出於焦慮，出於潛在的恐懼看到的我想象投射的你。
3、如果愛，請深愛
我們大人容易犯的最大的錯誤就是，把最差的脾氣和最糟糕的一面都給了最親近和最愛的人，卻把寬容和耐心留給了其他人。
在孩子等自家人面前，我們很容易更強調和急於表達“自我的情緒”，尤其是負面的情緒。
縱使我們有再深的愛意跟再好的出發點，我們還是太過盲目自信家人對這種美名其曰“爲了你好”表達方式的理解程度和接受程度。
這種想當然的“爲了你好”、“刀子嘴，豆腐心”的表達愛意的方式，並不能真正地幫助到我們愛的人尤其是孩子直面錯誤、理清頭緒解決問題，反而在原先的壓力上又再捅一刀，讓他們自己更加感覺孤立無援、罪加一等。
真正能被且願意被我們傷害的，恰恰也是真正愛着我們的人。
他們在爲我們負面情緒買單的同時，也深深地壓抑着自己，傷害着自己，甚至爲我們錯誤的溝通方式付出代價。這種傷害，代價長遠，帶着宿命的循環。