心理諮詢（特別是婚戀家庭親子諮詢）領域，很多人都聽說過一位叫武志紅的諮詢師，他的很多文章給心裏有困惑的人提供瞭解決的途徑，也讓更多的人瞭解心理學、學習心理學、應用心理學。
因爲上次參加“心理諮詢師成長計劃訓練營”的培訓課程，我有幸閱讀了武志紅老師的《爲何家會傷人》這本書，受益頗多，有時會有種突然頓悟的感覺。這本書對中國婚姻家庭生活的問題剖析，見解深刻，觀點犀利，分析透徹，涉及問題全面。這本書對我們處理家庭生活中的矛盾或問題，比如“重複童年的錯誤”“只會用錢表達愛”“戀母情結”“爲什麼會一見鍾情”，等等，能夠提供獨特的視角和方法。
因此，今天推薦的文章，節選自《爲何家會傷人》中的一小節《中國人的情感模式》，原文如下。
01
爲什麼我們處理不好親密關係？
聲稱最重視孩子的中國父母，實際是最容易忽略孩子的。中國父母有一個十分陳舊的觀念，認爲孩子小的時候怎麼對他都無所謂，越大就越應該重視、尊重他。嬰幼兒時期不親密，長大後又瞎親密，處理不好愛與自由的關係。
孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的，成年後很多問題的根源都來自這個階段。精神分裂症等嚴重的人格障礙則源於六個月之前的嚴重心理創傷。所以，孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎麼愛他都不過分。
新的精神分析理論認爲，母親對於孩子未來的情感方式和生活的幸福是起決定作用的。三歲之前，父愛可以不存在，爸爸的作用只是支持媽媽，給媽媽安全感，而不是直接發揮作用。但是，中國人的產假只是給媽媽一個身體恢復的時間，中國家庭中的老人又習慣把孩子從媽媽身邊“搶走”，社會與家庭一起製造了母親與孩子的分離。
在一個有男權傾向的社會，媽媽作爲外來者進入一個家庭是孤立無援的，爸爸把自己的父母放在第一位，兒女放在第二位，情感上，媽媽永遠是最末位的。當母親有了兒子，她便將自己對丈夫的慾望轉移到兒子身上，兒子總是害怕被母親的愛所吞沒，於是便有抗爭，抗爭的結果是，將逃離媽媽的慾望轉移到自己老婆身上。在父權色彩濃重的廣東潮汕地區，一般男人不會離婚，老婆就是媽媽、是責任。
從心理分析的角度看，妻子是合法的性伴侶，男人對衆所周知的性愛有羞恥感，因爲這令他想到對母親的情慾。所以，很多男人會在妻子之外找另外一個女人來談情說愛。這樣，被丟在家裏的妻子、一個缺愛的媽媽所生的孩子裏，男孩會與來自母親的情慾糾纏，而女孩，則容易成爲媽媽“被討厭的內在小女孩”的投射對象。
通常我們第一個愛上的都是自己的媽媽，如果與媽媽的親子關係構築得不好，成年之後，就很難處理好與另一半的親密關係。童年的內心模式在成年就會呈現出來，這樣就形成一個輪迴。
好像挺有道理的，至少挺符合我自己的成長經歷體驗吧，小的時候確實希望父母能給我更多的重視、寵愛和支持包容，長大了之後就會渴望有更多的自由，能夠自己決定選什麼學校、讀什麼專業以及從事什麼工作。
02
爲什麼蘿莉愛大叔？
蘿莉總是嘟着嘴要吃奶的樣子，她們渴望被包容，需要安全感，但是同齡人只有活力、熱情。大叔就是媽媽，一個沒有乳房的“媽媽”。大叔都是被閹割的，如果面對成熟的女性，他們會自卑於自己的男性力量，但是蘿莉讓大叔有了用武之地——“餵奶”。
按照正常的心理髮育，如果女孩在原生家庭中從父母那裏得到了足夠多的愛，那麼到了大學畢業的年齡，應該尋找激情和獨立的情感。如果這個時候有個人對你說，你不用工作，每個月給你多少錢，我來照顧你，正常女孩一般都會拒絕的，因爲她不想被約束。但是愛大叔的蘿莉只是生理年齡到了，心理年齡還停留在拉着爸爸的手探索世界的階段。
其實每個時代的中國女性都有大叔情結，中國總體上是個男權社會，女性缺乏安全感，無論是在家庭還是社會，相對於她們的兄弟，根本上得到的關注和愛更少。我有一個來訪者跟我講過，在有些重男輕女現象比較嚴重的地區，有一些高中生與大叔在一起，不是要大叔的錢，只是希望從這些大叔身上獲得一些關注和愛。她們往往是多子女家庭中被忽略的孩子，與大叔的關係中，還會重複她們之前被忽視的關係模式——那個男人有自己的家庭，不會將所有的關注傾注在她一個人身上。
很多大叔在小時候便是懂事、少年老成、不用父母操心的好孩子，小孩子的那一部分天性被過早丟掉了。他們與蘿莉在一起，在“餵奶”的同時，也滿足了一部分回到童年的幻象，是對自己的一種補償。
說實話，爲什麼蘿莉會愛大叔這個問題，我也不知道答案是什麼，但是在我的印象中，好像一直都有這樣一個觀念存在：蘿莉和大叔很搭配呀，就應該這樣搭檔。一個希望被人愛護，一個願意提供呵護，各取所需，相互滿足，很穩定的搭配吧。
03
爲什麼不能亂性？
一些女人用身體與男人做交易以換取她們想要的地位、發展機會。但是她們並不是都能貫徹好所謂的遊戲規則。無論是中央編譯局女博士還是那些出來爆料的官員情婦。她們都輕視了自己對感情的態度，以爲利用身體達到目的就行了。但是實際上，一旦陷進去，與對方發生性關係，就會對對方產生依賴，雖然那不一定是愛，但是當對方與她斷絕關係時，就會有一種強烈的被拋棄感。人是情感動物，得到的愛越少，愛的空洞就越大，一旦與人建立關係，就害怕被拋棄。
現在人們認爲愛、性和婚姻是可以分開的，人對感情是有需求的，但是不能用錯誤的方式來實現。我曾經在婚戀網站上看到過一個經歷了三百次一夜情的男人的自白，他說，自己每經歷一次爲了性而性的關係，就會對人性有一次更深的失望。人們經常過高估計自己，以爲自己會很瀟灑，其實情感是最玩不起的。就像波蘭著名導演基耶斯洛夫斯基在電影《十誡》中所說的，深情是存在的，而且深情不可褻瀆。
這點很認同：得到的愛越少，就越想得到愛，也就越容易產生依賴，最後只能是傷人傷己。
04
爲什麼婚姻沒有安全感？
中國人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基礎上，婚姻安全的最高境界是彼此成了親人，因爲親人是不會離開你的，想起他就很親切，但實際上也很少想起他。
關於安全感，中國人有單一的物質化界定，比如房子、車子。沒有房子就不能結婚，所以說，丈母孃推動了中國的房價。愛情還是物質，這種選擇題的出發點就是錯誤的，爲什麼不能先有愛情然後再有物質條件呢？中國人總是在勸那些在婚姻關係中沒有愛情的人，別貪心，不可能得到一切。他們一定不會將愛情放在特別重要的位置，但是，真正能夠製造安全感的只有愛。
家是港灣，愛是退路。
愛情和婚姻中，無論男女，都會遇到沒有安全感的問題。此時雙方要做的不是迴避這個問題，而是主動用實際行動去建立安全感，這個過程雖然很艱難，但是，一旦建立起良好的安全感，這種親密關係也就能給你帶來最大的支持與力量。
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